No Smoking...

1. Cuando era chica mis papas me decían que no fumara porque si yo fumaba me iba a doler mucho el estomago entonces me tendrían que llevar al doctor y poquito mas y me tenia que hacer un trasplante de estomagó para sobrevivir…


2. La primera vez que fume estaba en la pieza de una amiga y nos fumamos tres cigarros seguidos..tenia 15 años, y me asuste porque era verdad eso de que me dolería el estomago.



3. Lo bueno es que se me paso sin que tuvieran que trasplantarme nada..



4. Cuando yo “fumaba”( digo fumaba porque es parte de mi autotratamiento cognitivo conductual de dejar de fumar) generalmente lo hacia cuando tenia un problema o me daba pena, también lo hacia para tener algo en la mano cuando una situación me provocaba ansiedad y no quería que alguien lo notara.

5. Otra cosa era que yo decía que cuando aspiraba el humo este se iba por mi garganta, daba vueltas por el estomago, entonces no le gustaba estar ahí y se iba a mis pulmones, entonces como los veía tan limpios le daba pena y subía a mi cabeza y una vez ahí se escapaba por alguna parte llevándose mis ideas medias raras que me hacían hacer que fumara…

6. Y así sucesivamente…varias veces e intentado dejar de fumar…porque se que es toxico, porque se que me hace mal…el problema es que al parecer eso no era un argumento suficiente…(a ratos creo que esto de no dejar esas cosas que me son toxicas no me pasa sólo con los cigarrillos).

Un día estaba sentada en el banco de la u y me di cuenta que no tenia ganas de fumar…

No se de verdad que me paso lo bueno es que para eso no tuve que leer ninguna de estas cosas… cosas 1 , cosas 2 o cosas 3..

Descubrí eso si que ahora estoy en la “fase de acción” , (que bueno es descubrir en que etapa de las cosas uno esta) y que después de 6 meses estaré en una etapa que se llama de mantenimiento…

De las cosas que he aprendido con esto de dejar de fumar es que si he podido con esto ( y no sola porque mucha gente me esta ayudando), ¿porque no podría dejar de “fumarme “también a ciertas personas que estas provocando toxicidad en mi vida?

Según lo que leí el solo hecho de decir esto significa que estaría pasando de la etapa de precontemplacion a contemplación de mi problema, ahora si yo decido dejar ser a algunas persona y me retiro estaría ya en la etapa de preparación y así sucesivamente ...

hasta que hayan pasado 6 mese sin ver ni buscar a esas personas podría decir que podría sobrellevar la etapa de mantenimiento…

Me pregunto que técnica para dejar de fumarme gente me podría ayudar

Advierten eso si que abandonar esto podría traer recaídas lo cual no debería alertarme porque seria normal..entonces si vuelvo a llamar o a buscar es sólo parte de mi proceso..

Ah! también estoy usando tarjetitas para dejar de fumar….


¿Tendré que hacer tarjetitas para olvidar gente tb?...

tiempo, tiempo, tiempo!!!!

Miraba la hora y me decía como era que me había atrasado tanto, siempre estoy atrasada!!!


Cuando tengo que apurarme las circunstancias no me ayudan, siempre pierdo algo que necesito llevar, algo típico, como las llaves, la billetera ó...


ese plástico que me permite viajar a tarifa rebajada y que me entrega la identidad y el amparo de ser un ser que esta aprendiendo, que poco sé de la vida…..¿Como puedo perder algo así???!!!


se supone que ese plástico me servirá sólo hasta este año..y después de eso ¿quien me volverá a creer que en esta vida estoy sólo aprendiendo y que la verdad poco sé de lo que pasa acá?..todos deberíamos poder llevar siempre ese pedazo de platico para que no nos olvidemos que poco sabemos de la vida...


Bueno seguí buscando y eso que a mi me cuesta harto hacerlo…hace como dos meses que mi pieza ya no la logro ordenar y no es porque no quiera es porque de verdad que creo que este desorden se volvió crónico, al parecer estoy esperando a alguien que me ayude a ordenarla…( que parece que tambien está atrasado..)


Tome mi bolso, el típico bolso,(algún día contare que creo que llevamos las mujeres en realidad ahí dentro), solté mi cabello, tome mi labial y me dirigí corriendo al espejo..entonces choque de golpe contra él..


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creo que es una de la primeras veces que miro el espejo y veo algo que no me había dado cuenta que estaba…había ahí dentro una mujer, joven, estaba apurada, con su cabello revuelto deslizaba una pintura por sus labios, seguía apurada, de pronto ya no era ella, su cabello ya no estaba suelto, y su cara consumida por un color distinto al que la vi por primera vez, me hacían pensar que ya no era la misma..no sé en realidad para que hacia eso..no se veía tan mal siendo como es…¿porque quería cambiar?, a los ojos de ese espejo la primera que llego era mas transparente más llena de luz que la segunda…la mujer seguía apurada, un poco seria, con el entrecejo fruncido, la verdad es que alguien la esperaba…

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Entonces me puse a pensar que la verdad yo toda la vida me he sentido como atrasada y no lo digo sólo para llegar a algún lugar antes acordado, sino que de un tiempo a esta parte he venido sintiendo que estoy llegando atrasada a muchas partes, a mucha gente , a muchas situaciones de mi vida y a muchas conclusiones que debí haber llegado a tiempo…

..bajo esta sensación es que me he cuestionado porque era que ya no respeto tiempos y a ratos no respeto gente… y también me preguntaba si había mas gente como yo que sentía que no llegaba a tiempo a algunas partes....

y de pronto recordé que por lo menos en mi vida si había llegado gente que debería haber llegado antes, conversaciones que debieron ser antes…

¿Cuántas cosas dejamos para después?..como si en el calendario hubiera un día marcado especialmente para nosotros que dijera “ este es el día que tienes que…” .o como cuando nos compramos algo nuevo y decimos “esto lo guardare para una ocasión especial” como que si eso nuevo entre sus etiquetas trajera un cupón canjeable para momentos especiales…


¿Cuántas veces no nos hacemos el tiempo de resolver tantas cosas en nuestra vida y no llegar atrasados a hacerlo?...es triste llegar tarde..muchas veces ya no es lo mismo…

bueno yo soy de las personas que no resuelve muchas cosas con la gente y conmigo misma a tiempo…generalmente lo hago pero cuando ya es tarde me cuestiono si ya habrá pasado el tiempo de llegada entonces así llego mas tarde pero al final llego hacerlo…

ah! la gente que conozco también es así …a veces llegan atrasados a mi vida y otras simplemente no llegan…
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Me di cuenta que hace rato que no uso reloj y cuando lo uso necesito sacármelo luego…parece que en todo sentido del tiempo ya no soy amiga…..

El viento de la isla

El viento es un caballo:
óyelo cómo corre
por el mar, por el cielo.

Quiere llevarme: escucha
cómo recorre el mundo
para llevarme lejos.

Escóndeme en tus brazos
por esta noche sola,
mientras la lluvia rompe
contra el mar y la tierra
su boca innumerable.

Escucha cómo el viento
me llama galopando
para llevarme lejos.

Con tu frente en mi frente,
con tu boca en mi boca,
atados nuestros cuerpos
al amor que nos quema,
deja que el viento pase
sin que pueda llevarme.

Deja que el viento corra
coronado de espuma,
que me llame y me busque
galopando en la sombra,
mientras yo, sumergido
bajo tus grandes ojos,
por esta noche sola
descansaré, amor mío

Pablo Neruda

Nosotras!!!

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  1. Fue así…-Claro! Nosotras las que hablamos del feminismo, leyendo “El segundo sexo”, “el trafico de mujeres”,”psicoerotismo femenino y masculino”..Nosotras las que nos cuestionábamos acerca del desarrollo de la mujer ( y su femineidad) en un sistema hecho por hombres y para hombres”, Nosotras las que planteábamos una mirada de la mujer moderna basada en el control de su vida y de sus experiencias en el ser activas y no pasivas frente a los hombres, no mas “ritos”, no mas “costumbres”, no más roles culturales que nos hacían ver como seres que no nos concebíamos sin el hombre, cuestionándonos en muchas largas conversaciones la supuesta “Soberanía masculina”y todas esas ideas medias feministas , medias machistas, medias raras, medias verdades, medias mentiras…
  
  2. Ahí estábamos una cortando carne , la otra preparando los palitos que llevaban mil cosas para comer, ahí estábamos metidas en la cocina sin ni siquiera darnos cuenta, sumergidas en nuestra transparencia, nos burlábamos de nosotras mismas mientras mirábamos por la ventana como los demás ( todos ellos hombres) reían y tomaban cerveza, esperando que nosotras termináramos en la cocina una idea que más encima era de ellos.
  
  3. Eramos las “invitadas” pero claro al parecer la “función hembra” esta insertada junto a sus miles de roles impuestos por quien sabe quien (hombres), por quien sabe cuando…
  
  4. Ahí estábamos superadas de la risa burlándonos de ellos porque hace media hora dijeron que estaba listo el fuego, sin embargo desde donde estábamos no se veía ni una pequeña chispa que se asomara..
  
  5. Entonces donde quedaba todos esos largos discursos e hipótesis donde nos preguntábamos desde cuando que era que este mundo perteneciera a los hombres y que sólo ahora comenzara esto a cambiar…
  
  6. Nosotras!!!- dijimos denuevo-…pero ninguna dejaba de hacer lo que hacia. Ni ninguna se sentía tan ofendida…ni tan usada, ni tan enojada...salimos y ahí estaban esperando y sonriendo por el bueno trabajo que dijeron que hicimos con la comida..
  
  7. Nosotras sólo sonreímos…
  
  8. Entonces no pude evitar preguntarme..¿de que se trata esto?¿cuando nos dejo de gustar o nos tiene que dejar de gustar ciertas cosas, ciertos roles?¿cuándo esto ataca verdaderamente nuestro género?¿acaso tenemos que estar en una constante “guerra”?¿que buscábamos en realidad? ¿Qué busco en realidad yo como mujer?...
  
  9. Supongo que igualdad de oportunidades, y miles de igualdades tb.. pero para que en este caso las cosas fueran iguales, ¿acaso nosotras deberíamos o desearíamos estar ahí tomando cerveza y “haciendo el fuego”? pero ahí si que estaría en peligro nuestra femineidad!!! ¿Porque ser como ellos? Si queremos ser como ellos perderíamos nuestra esencia, el ser mujeres, el ser coquetas, persuasivas, emocionales e intuitivas, lo que buscamos tal vez es..evitar eso que nos irrita eso que en una conversación con hombres nos digan –“ ustedes piensa tal cosa porque son mujeres” atribuyendo subjetividad en nuestra respuesta, el estar erradas por ser mujeres….
  
  10. Muchas veces me pregunto si la cocina debería ser nuestra enemiga… quizás sea por eso que nos gusta ver hombres cocinar porque nos entrega el exquisito placer de sentirlo conquistados por algo “femenino”, porque implícitamente avalan un espacio como neutro y compartido…no lo sé…ver a un hombre en un rol que socialmente tal vez no le pertenece me da la sensación que en ello pueden alojar un algo “de nosotras”, un algo de sometimiento, de comprensión… no lo sé un algo que gusta…
  
  11. Hoy le pregunte a una amiga porque le gustaba ver a un hombre cocinar, ella me respondió que quizás era porque la comida erotiza!!! Erotizante o no, pienso que lo que más gusta es poder compartir espacios, poder complementarse..finalmente a eso venimos ¿o no? Placer, comida, sexo etc. Siempre vamos a necesitar del otro, pero ahí estamos peleando algo perdido, luchando para diferenciarnos tanto para luego mezclarnos aún más….

Abrazame...

Informe sobre caricias

La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen

La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es un nueva versión
casi siempre mejorada

Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria

Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tienen tacto

Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia

Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación.

Mario Benedetti

Aseo general...

1. Una vez me di cuenta que cuando mi pieza estaba en caos era porque mi vida estaba así también, así que empecé a asociar tanto pieza-caos-vida-caos-pieza que creía que si me preocupaba de que mi pieza siempre estuviera ordenadita mi vida por conclusión también estaría igual…

2. Bueno y todavía la verdad es que lo sigo creyendo..así que hoy después de cómo unas 2 semanas en la cual tenia que nadar entre mis fotocopias para encontrar la otra zapatilla que combinaba con la blusa que hace cuatro días que pensaba que estaba en el lavado…decidí comenzar a ordenar…

3. Primero quise ordenar mi ..bueno esa cosa que hace la función de closet pero esta lejos de ser como uno de verdad..es increíble la de cosas que guardo en ese espacio tan poco valorado por mi..mientras escuchaba música, comencé el añorado aseo “general” sacando esas enormes cajas llenas de cosas que ni sé pa’ que sirven pero que según yo no podría vivir sin ellas…bueno y paso lo que no tenia que pasar, una de las cajas se cayo, cayéndose con ella miles de pedazos de mi vida que había guardado hace mucho tiempo en su interior…

4. Desde la silla en la que me había parado me quede mirando con resignación que esta tarde finalmente no sería para ordenar el caos de mi pieza pero al parecer si podría ordenar un poco el caos de mi vida….

Encontré:

12 diarios de vida.

Unas 100 fotos de gente.

50 pedazos de papel de gente que decía que eran recuerdos( y tenían escrito cosas así como que me fuera bien y que nunca cambiara..año 91’,92’,…2000).

Entradas de cines.

Calendarios viejos.

Miles de boletas.

Una billetera.

Un pase liberado para las piscina de Pisco Elqui válido para el año 99’.

Bolsas con mas papeles que dicen recuerdos.

Programas de mis audiciones de piano.

Cartas.

Recuerdos de licenciaturas.

Un pedazo de pelo del niño que me gustaba ( bien retrograda mi forma antigua de decir no quiero olvidarte).

Dos rollos de fotos sin revelar.

Mis antiguas cartas de Tarot.

Un pedazo de incienso junto con una flor plastificada ( que están junto al pedazo de pelo así que parece que fueron regalos del mismo niño).

Un cordón de Zapato rojo…ah! y una bolsita sellada con mucha cinta adhesiva que dice- no abrir!-…

5. Sentada en el suelo comencé a revisar cada una de las cosas y a recordar como habían llegado allí…entones me acorde que las quise guardar seguramente porque representaban momentos en mi vida que no quería olvidar, representaciones de gente que tampoco quería olvidar e historias con esa gente que al parecer tenia la duda de olvidar o no ( por lo de la bolsita que dice no abrir).

6. Y me puse a pensar entonces ¿Por qué hacia eso?, unas fotos y unos recuerdos no hacen los momentos, y una bolsita no va hacer que olvide a alguien..

7. Cuando me preguntaba que pasaba con esa gente que nunca mas vuelves a ver..no sospechaba que quizás esa gente si se había quedado en mi vida , pero yo no me había dado cuenta de ello, así como las cosas que tenia la cajita quizás en mi corazón tb tenia una de esas cajas con el afectuoso recuerdo de toda esa gente, y que finalmente se traducía en como yo era, porque claramente nosotros somos la imagen de esas miles de interacciones con los demás.

8. Entonces para ser yo debía haber sacado algo de todas esas personas formando una extraña mezcla que dinámicamente se modifica cada vez que conozco a alguien más y que por lo mismo yo también hago en los demás.

9. Cuando elabore esa extraña conclusión..mire al mi alrededor y me di cuenta que toda esa gente estaba dando vueltas en toda mi pieza( no en alucinaciones), y estaba convertidas en regalos, en adornos, en anillos, en joyeros, en cajas de chocolates, en aros, tarjetas de navidad y cumpleaños, en miles de obsequios que por la costumbre había olvidado que estaban ahí, pero que cada día estaban ahí para hacerme recordar de donde es que venia yo.

10. Me acuerdo que cuando iba en el colegio y mis compañeras me invitaban a sus casa a tomar te o cualquier cosa, para mi eran lo mejor conocer sus piezas porque según yo era ahí donde soñaban, lloraban, eran felices y planeaban su vida…entonces sus piezas eran ellas mismas.

11. Como 10 años después lo sigo pensando, cada vez que conozco la pieza de alguien mis ideas divagan en que representaran para ellos cada cosa, o adorno que tengan en sus piezas…supongo que mas tarde las que tengan en sus casas…aunque ya no será nada tan particular..en fin..

12. Lo que me preocupa aún eso es si, es porque no puedo abrir aun esa bolsa que dice –no abrir-
Por esas cosas raras de la vida mientras recordaba tantas cosas…me llama por teléfono una de esas viejas amigas (de colegio) y me invita a su casa para recordar…a veces es media mágica la vida….

αγγελος

1. Recuerdo exactamente el momento en que me dejo de gustar la lluvia..me acuerdo que fue cuando tenía 5 años y le pregunte a mi padre como era que se llamaba esa agua que caía y que no eran gotas tan grandes como las de la lluvia, mi papa me miro y me dijo- se llama "lluvia mata pajaritos"-.... ¿mata pajaritos? ...-si- me dijo él- le dicen así porque como son pequeñas pero abundantes a los únicos que les afectas es a los pajaritos, porque como son seres tan pequeños estas gotas los mojan mucho y los matan de frío-
   
   Cuando mi padre dijo aquella declaración, siendo que para mi a esa edad él lo sabia todo y nunca se equivocaba, no pude entender como era que la gente se alegrara de que lloviera siendo que en ese minuto estaban muriendo miles de pajaritos que dejarían sin padres a otros miles de pajaritos más!!!
   
   Entonces le dije a Papá que como era que nadie hiciera nada por ellos y mi papa( que como dije no sólo lo sabia todo sino que también siempre encontraba la forma de solucionar todos mis problemas) me dijo- ¿recuerdas aquellas casitas que están sobre un palo muy alto en la casa de la mama Margot ( mi abuela)...bueno esas son casitas que la gente le hace a esos pajaritos para que la lluvia no los mate-
   
   
   Al darme cuenta de que en mi casa no habían una de esas casas “salva pajaritos” le exigí a mi padre que hiciera una ( y auque la hizo no sé en realidad si sirvió de algo alguna vez porque jamás vi un pajarito metido dentro) y aunque me tranquilizo de alguna forma el saber que tenían alguna “oportunidad de supervivencia” más tarde con los años me di cuenta que eso de la lluvia no sólo afectaba a los pajaritos, sino a los perros y gatos callejeros también. Entonces cuando ya tenia como 11 años y veía que se ponía a llover me daba mucha pena e imaginaba que cuando fuera “grande” compraría una casa inmensa donde podría ayudar a todos esos perros y gatos que se mojaban y así salvarlos del frío y hambre que podía llegar a pasar.
   
   Ahora que ya entiendo un poco más acerca de lo importante y beneficioso que también puede ser la lluvia, no logro disfrutarla porque igual me da pena, pienso a veces en la gente (que como los pajaritos) que no tienen donde pasar la lluvia, y el frío que trae consigo el que llueva, yo tengo acá a mi lado una estufa y leche caliente cuando quiera, y hay otra personas que no…
   
   A veces me pregunto si no estaré media loca en pensar estas cosas, pero después me acuerdo de esa noticia que me impacto demasiado donde encontraron en Santiago a un abuelito que murió de frió!
   
   Como alguien puede morir de frío! Y la historia de los pajaritos que me contó mi padre se me vino al tiro a la mente… a veces creo que la vida no puede ser tan cruel y trato de imaginar que eso fue un mensaje que nos enviaron para prevenir..pero que de verdad no ocurrió…
   
   …otra veces pienso en que fue lo último que pudo haber pensado de todas las personas que tenemos una estufa y un vaso de leche caliente a su lado cuando llueve, quizás él luchó para tratar de no pensar en esas personas de la estufa y la leche caliente, me pregunto como que no nos dimos cuenta que estaba ahí..
   
   Quizás no quiso que nos diéramos cuenta no lo sé..lo único que si sé es que este ser ( y le dejo de decir abuelito porque quizás ni era abuelito, ni padre ni nada de esas cosas) era algo relacionado con un angelus (derivado del griego αγγελος, ággelos, que significa "mensajero") si! Yo creo que era un ángel… porque en algún lugar escuche que los ángeles no tienen familia….
   

La Vida De La Mariposa Monarca

Las Hijas de Danaus:

La mariposa Monarca es conocida por los científicos como Danaus plexippus, que en griego quiere decir “dormilón” y “transformación”. Este nombre, que evoca su habilidad para hibernar y cambiar de oruga a mariposa está inspirado en una leyenda de la mitología griega. Danaus, rey de Libia, fue el padre de 50 hermosas niñas. Su hermano Aegyptus, rey de Arabia, quien tuvo 50 varones, quería que los primos contrajeran nupcias. Danaus decidió huir con sus hijas rumbo a Grecia, pero su hermano y sus sobrinos les dieron alcance. La noche de bodas las hijas, aconsejadas por su padre, mataron a sus cónyuges. Las Danaidas, como se conoce a las hijas de Danaus, fueron castigadas por Artemisa, la diosa de los bosques y de la cacería, y condenadas a vivir eternamente en el inframundo intentando llenar con agua un jarro con agujeros. La migración de las mariposas Monarca evoca la huida de las Danaidas seguidas por sus primos.

¿Por qué esa necesidad de atribuir caracteristicas humanas a lo no humano? que culpa tenia la pobre mariposa! podria haber tenido un nombre mucho más lindo..aunque pensandolo bien ni siquiera deberia tener un nombre, si esa es una necesidad impuesta por el hombre!!! ...entonces le debe dar como lo mismo en realidad como llegue a llamarse...finalmente; bueno no conosco en profundidad la cultura griega, ¿pero no sera un poco injusto el castigo que le dieron a las pobres hijas de Danaus?......yo creo que siendo una hija de Danaus hubiera hecho lo mismo, una porque me carga que me obligen hacer cosas que no quiero y otra por la obediencia a mi padre( que a todo esto el debio pagar el castigo tambien que injusto!..empiezo a creer que era una cultura bastante machista), bueno sé que en realidad no he sido un ser que toda la vida haya hecho todo lo que mi padre queria(de hecho ese uno de nuestros grandes problemas de convivencia) pero yo creo que sabiendo que mis 49 hermanas tambien lo iban a hacer por una acto de respeto al concenso hecho , igual lo hubiese matado...aunque si hubiera sabido el castigo tal vez lo hubiera pensado, pero de verdad que de la Diosa artemisia no lo hubiera imaginado pues ella es la diosa griega protectora de los ciclos naturales de la mujer que falta de coherencia...pero en fin hasta en la mitología aparece eso de la inconsecuencia en el actuar..

¿Cuanto de nosotros podemos cambiar?

La sinceridad y la coherencia con que te muestres en esta vida es la forma de dejar de

lado esa tentación a someterse al agrado de los otros para que se queden a tu lado, si se

quedan porque te esfuerzas por caerles bien y no porque de verdad seas de su agrado, tarde o temprano

se irán igual y nada quedara más que el sabor amargo de sentir que no resulto como

esperabas…lo mismo ocurre cuando idealizas a la otra personas, cuando de alguna manera le

atribuyes tu fantasías y te enojas cuando estas no cuadran, te frustras y poco mas te sientes

estafado, siendo que lo real es que fue tu culpa..nadie te prometió nada…dejarnos ser, y dejar

ser al resto no permite vivir más sanamente, nos permite dejarnos conocer también y nos

abre un mundo de posibilidades para conocer más en profundidad al otro… sin embargo en

todo esto de las relaciones siempre para " encajar" con el otro supongo que hay cositas que

debemos cambiar..pero ¿cuanto de nosotros mismo podemos cambiar sin dejar de ser

nosotros mismos?, de alguna forma a mi me pasa que a pesar de que quiera ser yo misma

estoy buscando constantemente a esa persona que quiebre mis esquemas que (como lo

discutia con un amigo)alguien que sea capaz de destrozar nuestras formas de pensar con

argumentos válidos, eso si, y que al mismo tiempo te abra otro mundo, que te permita crecer, y

al fin y al cabo cambiar...como que muy en el fondo supieramos que estamos equivocados.

Sin duda esperamos que llegue ese alguien a mostrarnos el camino correcto...como
cuando llegaba el papa o la mama a decirnos que no habian extraños seres bajo la cama o

no sexplicaban porque tenian que gustarnos las verduras... toda la vida estamos esperando a ese alguien...

......

Me ha pasado muchas veces en la que no he dicho lo que tenia que decir en el momento justo , en el lugar preciso, a las persona correcta, sobre todo me pasa con los aquellos personajes que me han removido el piso, cada vez que me separo de ellos ..queda un mar de palabras no dicha ente nosotros, entonces nos queda sólo especular que rayos estarán pensando . si nos recuerdan o algo parecido.
Pero si que cuesta decir las cosas. Dejar el orgullo atrás, la dignidad como dicen algunos por ahí!!! Pero acaso ¿no se habrán perdido grandes amores por no abrir la boca?, es difícil atreverse, y no solo a decir cosas lindas, si no también desahogarse, a reconocer que te hicieron daño ,algunas veces pedir explicaciones también es cosa de valientes , muchas veces decir que lo has echado de menos o que quizas un abrazo arreglaría todo.... cambiarian muchas cosas…

¿temas pendientes?

Estábamos hablando del determinismo estructural de Maturana quien plantea que los

limites entre el observador y el observado se han vuelto difusos, existe entre ellos una

clara influencia de uno sobre otro..Pero en fin…hablábamos de como en el contexto

terapéutico(clínico-paciente) esto debía manejarse...reconocer limites y bla bla,

derepente se comento que la transferencia entre clínico y paciente se produce porque el

clínico tiene temas pendientes en su vida…¿temas pendientes?..todos tenemos esos

temas pendientes en nuestra vida agrego la profe…lo que pasa es que a veces hay

personas que disfrazan muy bien esto, pero todos los tenemos, ocurre lo que se llama

traumatización vicaria, que consiste en el dolor que nos provoca trabajar los temas de

otra personas que no hemos superado en nosotros mismos….¿temas pendientes? –me

dije- Y ahí me quede pegada en esa pregunta todo el resto de hora …¿cuales podrían ser

mis temas pendientes?-me dije-.bueno en este minuto mis problemas con mi hermana,

mi conflicto generacional en la familia, mis rasgos impulsivos, mi hipersensibilidad con

los perros, mi extraña “timidez”..en fin..todas esas cositas que sabemos que están ahí

pero que no queremos tocar por nada de este mundo, y que se reflejan en como nos

movemos en el mundo, en la decisiones que tomamos , en la elección de pareja, en fin

en todas las áreas de nuestra vida..Cuantas cosa nos han pasado desde pequeños que han

sido verdaderos traumas!!! Como cuando mis papas nunca me compraron las lonchera

que quería!!! No hay que subestimar eso de los traumas, para mi es un trauma si o si,

todavía me quedo mirando las loncheras en los supermercados casi como un fetiche!!

Ese puede ser un tema pendiente ¿o no? … que ganas de averiguar todos esos temas

pendientes en vida de la gente que te interesa, debe ser muy difícil encontrarlos pero una

vez llegado a eso supongo que podrás entender tantas formas de actuar de algunos

personajes..divorcios, maltratos, carencias afectivas existe en este mundo todo un mar

de temas pendientes..que no nos damos el trabajo de descubrir en el otro… pero una

vez conscientes ¿que haces con ellos?..Resolverlos, confrontarlos, superarlos y de ahí

olvidarlos..es como revivirlos pero esta vez sabiendo que hacer.. la vez que hize mi

taller de desarrollo personal juro que nunca había llorado tanto en mi vida, lloraba hasta

por las cosas buenas que me pasaban, porque me miraban mucho o simplemente porque

otro de por ahí lloraba..Fue lindo llorar , la sonrisa que tenia después nunca había sido

tan luminosa..¿Quien habrá dicho que llorar era malo? ¿Cómo seria una ciudad donde

llorar fuera como estornudar? Quizás ya nadie tendría temas pendientes…