¿Cuándo fue?

Recuerdo que cuando era niña todo era tan fácil, la vida era tan fácil, la gente era tan buena, y todo tan perfecto

Cuando tenia 10 años yo lo tenia todo, tenia una casa, un perro, no necesitaba trabajar para sobrevivir, me iba a casar con mi vecino y yo lo amaba!... O sea tenia la bici mas top del pasaje, y mas encima me compraba chocolates!!!..

tenía una cama abrigadita y los días empezaban más temprano y era eternos…

fue con él quien me di el primer beso y la verdad no necesitaba a nadie más..”ese primer beso que por los que los otros en la vida iban a ser juzgados”…

**************

Pero ahí de repente ya tienes 23, la vida no es fácil, la gente es mala, todo es imperfecto, la casa es de mis papas, necesito trabajar para tener algo en la billetera, y los único vecinos que viven en esa casa tienen 65 y 72 años..hasta sin matrimonio me quede!!!

Mil besos me he dado con gente desde entonces, besos con gente que a ratos jamás vuelves a ver y con las cuales ni pensaría en casarte..

¿Cuándo fue que todo cambio tanto?..


Me pregunto si cuando tenga 40 diré cosas así como..”y todo era tan fácil cuando tenia 23”..y así sucesivamente hasta que sea tan vieja que ni me acuerde que existo…


Yo pensaba que el hambre que pasaban los perros lo iba poder solucionar juntando en mi chanchito las monedas necesarias para comprar una bolsa de “doko” y que iba a ser doctora, porque así iba a curar a todo el mundo entonces ni mis tíos ni mi papas le dolería ninguna parte porque yo iba a ser la mejor doctora del mundo…


Ahora ya no se donde se fue todo eso, dicen por ahí que los sueños no tienen tiempo, que no los respetan..


Yo creo que cuando crecemos seguimos luchando por esas mismas cosas que soñábamos cuando éramos niños..algo queda, algo debe quedar de todo eso…


Supongo que la vida debe ser difícil y que seguramente aunque vuelva a ver a mi vecino no me casare con él..las cosas tienen que cambiar, no sé porque esperamos muchas veces que sigan igual…finalmente estamos aquí de paso..y en vez de andar recordando cosas debería ya dejar entrar al futuro…

Al final era sobre dolor...

* Ayer mi papa trajo ese diario gigante denuevo, según el trae ese porque es el único que habla de noticias y no de actores, ni de amantes , ni de amores clandestinos…y esas cosas que no deberían sernos interesantes( lo malo es que a mí si me gusta saber de cosas medias clandestinas..pero mejor no se lo dije)…este diario yo me lo imagino hecho por alguien que le gusta dejar contento a todo el mundo entonces lo divide en muchas partes..como si supiera que dentro de las familias no todos queremos leer lo mismo..bueno de hecho en las familias ni siquiera solemos hablar de lo mismo, porque ha ratos ni siquiera tenemos el mismo idioma , entonces muchas veces nos comunicamos sólo con movimientos, como en la películas mudas, es como si nos hubiéramos cansado de hablar y nos hubiéramos puesto deacuerdo para mirarnos no más y saber que piensan los otros…es difícil sobrevivir dentro de algunas familias..


* En fin la verdad es que yo no soy muy buena para leer cosas actuales es que derepente creo que me cansa la actualidad y lo que dicen que es parte de la realidad..casi siempre leo cosas medias viejas o cosas culturales.. creo que eso me desconecta de la realidad que no quiero mirar, creo que las cosas artísticas dan mas esperazas en mi mundo..

* Bueno también supe de una exposición que me llamo tanto la atención…era de tres artistas y me preguntaba que se sentí ser artista y que la gente te mira con cara de artista, es que la gente así parece que no son sólo artistas cuando hace esas cosas sino también cuando hablan, también debe serlo cuando caminan, cuando hacen el amor o cuando comprar algo..toda su vida debe ser una obra para ellos..quisiera ser así, media artista para mis cosas, poder sentir un poco más ..

* La justificación de esta exposición es lo mas mágico que había leído esta semana, es que de de verdad se me hizo tanto sentido desde la justificación que le dan a la “mudez del blanco” hasta cuando dicen que “el marketing de la industria de la moda fecunda el terreno para que las mujeres desaprobemos cada vez más nuestros cuerpos”…podría hablar toda la noche acerca de la cosas que me hicieron descubrir una pagina de este periodico…pero ya es casi toda la noche entonces mejor me retiro..




************************************

Hoy paso algo que quiero contar..caminaba, cuando en mi calle se atravesó una mujer, vestía ropa sucia y rota, un buzo o algo así y una polera amarilla, llevaba su pelo desarreglado y un pañuelo sobre su cabeza, caminaba moviendo sus pies como una culebra, tropezaba con sus mismo pies y caminaba a ratos lento y a ratos rápido yo iba en su misma calle tras ella , la gente que la veía se le ocurría cruzar la calle..le temían.. paso al lado de un hombre y este la miro y sonrio con esa sonrisa burlesca con que muchas personas a veces solemos mirar..la mujer siguió caminando y yo no quize cambiar de calle se detuvo en la esquina y a mi me quedaban pocos pasos para alcanzarla..miro hacia atrás sonrió y siguió adelante, debo decir que su sonrisa no era la que solemos ver, era una sonrisa desfigurada, amarga, a ratos tenebrosa, sus ojos los clavo en mi y debo confesar que me asuste, siguió caminando al rato la perdí…(cuando pase al lado del tipo de la sonrisa burlona, dijo en voz alta “esa mujer esta loca”….

&&&&&&&&&&&

yo supongo que esas cosas pasan cuando uno tiene mucho dolor, yo no se mucho de dolores grandes en la vida, sólo de los dolores físicos que en realidad es un dolor bien básico…yo pienso que los dolores tienen formas distintas y por tanto se expresan distinto también, algunos se vuelven “locos”, otros dicen que no les duele, otros piensan que si sienten dolor es porque están vivos, a otros los inspira el dolor(poetas(a ellos siempre les duele algo)por ejemplo), y otros caminan en la calle con buzo y cabello desarreglado…yo estudio algo que es para calmar el dolor de algunas personas , porque a veces no sólo duele un brazo o la garganta como ahora me pasa a mi, a veces duele el alma..se supone que yo estudie para eso, claro que nunca me explicaron que era el alma, ni como tratarla...entonces yo no puedo decir a mi paciente “saque su alma pa fuera y diga aaaaaaa”…ni tampoco puedo llegar con un martillo y ver si el alma tiene reflejos, y cuando esta media moribunda no puedo inyectarle nada y ni darle suero… o a veces me puedo encontrar con personas que le duele otras cosas como por ejemplo la vida, algunas palabras, recuerdos, algunas noches, distancias y vacíos, también desvelos y esperas, confusiones, hasta algunas fechas y algunas ciudades… ¿entonces que les voy a decir yo?..¿como les voy a decir que mejor trate que no le duela si a vece a mi también me duelen esas cosas..? ..

%%%%%%%%%%%%%

**********

Comienza por el estomago



termina por la garganta,



presión en el pecho,



los labios se secan,



la mirada se cae,



las piernas pesan,



las manos se inmovilizan,

de un momento a otro no sabes que para caminar primero es el pie derecho después el


izquierdo, entonces los planificas y así resulta..


me hize pequeña ...hoy sentí eso otra vez…



hace tiempo que no me pasa….estaba sola…



cerré la boca y no la volví a abrir , eso casi siempre resulta …


entonces viene derepente eso que pasa a la altura de la nariz y derepente los ojos se
ponen un poco borrosos y sale como agüita de ellos,


y me quedo ahí para que eso no pase,



entonces cierro los ojos..



que difícil es no hablar algunas veces..


es que a veces es mejor callar , algunas ideas resultan mas lindas dentro de nuestras cabezas…

&&&&&&&&&&

Plena mujer, manzana
carnal, luna caliente, espeso aroma de algas, lodo y luz machacados, qué oscura
claridad se abre entre tus columnas? Qué antigua noche el hombre toca con sus
sentidos? ...

….Ay, amar es un viaje con agua y con estrellas, con aire ahogado y bruscas
tempestades de harina: amar es un combate de relámpagos y dos cuerpos por una
sola miel derrotados.


Beso a beso recorro tu pequeño
infinito, tus márgenes, tus ríos, tus pueblos diminutos, y el fuego genital
transformado en delicia


corre por los delgados caminos
de la sangre hasta precipitarse como un clavel nocturno, hasta ser y no ser sino
un rayo en la sombra….

Pablo Neruda

Pedazos de cosas...

*********

El otro día dije una mentira...la verdad no quería mentir...pero no me quedo otra..Entonces me siento como que ocultara un muerto bajo mi cama…y se siente un poco el olor a muerto cuando me acuesto y cuando me levanto..y me siento pasada a muerto todo el día…siento como que derepente va a llegar la persona a la que mentí con policías y va a entrar a mi pieza directo a mi cama y me dirán ella lo mato!!!..entonces yo mirare y diré que fue en defensa propia..y que al menos no le dolió morir..( porque si yo matara a alguien trataría de que no muriera sufriendo)…y miraría a la persona “mentida” y le diría que no es fácil mentir y que huele feo( no ella si no yo), entonces le diría que se acercara a mi pelo para que me creyera…porque yo creo que el olor muerto se pega en el pelo cuando uno miente…

No se si el por el muerto que tengo bajo la cama o que..pero existe algo que no me deja dormir bien…

***************************

Enferma…
Me pasa que ya no me siento entera, soy una media yo en todo el sentido de la media palabra, estoy como enferma… el problema es que no sé de que enfermedad se trata porque parece que es nueva,… entonces si voy al doctor y me pregunta que siento yo le voy a dar síntoma raros que no me va a saber entender entonces va a pensar que esto es grave y por su cara yo también voy a creerlo..le voy a decir síntomas asi como:

Tengo hambre…pero no quiero comer

Tengo sueño…pero no quiero dormir

También le hablare de que veces hablo sola….

que mi pieza esta desordenada…ese será un punto importante para mi diagnostico

pero creo que voy a ocultarle información…no le puedo decir que pronto seré psicóloga...Posiblemente me diría que eso si es estar enferma y se iría pensando que lo voy a contagiar… porque ahora hay muchos psicólogos, hay tanto que parece un virus incontrolable..entonces esa gente muere de una enfermedad que se llama “psicologitis”

****************

Visitas

Hoy anduve en micro, o sea en realidad siempre lo hago , lo distinto fue que esta vez si supe que estaba dentro de una micro…se subió mucha gente, hombres, mujeres , viejos , niños , jóvenes, imbeciles, prostitutas, ángeles, solidarios, tacaños ,tontos, mentirosos, reales..

Yo me los quedaba viendo, como lo hacen los turistas de cabello claro cuando te quedan mirando como bicho raro, porque para ellos si que debemos ser raros!!! y a veces nos sacan fotos porque tienen que mostrarle a la otra gente del pelo claro que acá hay mucha gente rara ..

me puse a pensar que a veces la vida puede ser un autobús, mucha gente se entromete en ella, algunas con no muy buenas intenciones, cada cierto tiempo paras, en un lugar para recoger gente, y a veces no quieres dejar entrar a otras, porque no han pagado( hecho) lo suficiente como para que se sienten en uno de tus asientos de vida, otros se bajan sin que tu quieras muchas veces que se vayan , pero es que de antes que tenían un destino y tu tienes que aceptar eso y dejar que otros suban tb…

hay otra personas que no se porque tienen tarjetas de plástico que les permite entrar sin pagar tanto, uno decide quien tiene esas tarjetas, a veces pasa que entran así porque se parecen a otras personas que les diste una tarjeta antes…

a veces uno que otra persona se sienta al lado tuyo ( suponiendo que tu eres el chofer de esa micro que es tu vida) y se queda ahí, y te mira y a veces te mete conversa y pregunta cosas, tb mira a la gente que llevas dentro y te ayuda a cobrar el pasaje…y derepente a veces ya no esta mas…

Me quiero ir..estoy cansada… (permiso..)

A veces...

A veces te descubro mirándome








y dejo que lo hagas…







Otras escucho como dices mi nombre….







y tapo mis oídos…..




miro al mi alrededor y no te veo…




derepente tu estas ahí y nadie me lo dice




y siento que tu no sabes que lo estoy…



y tengo ganas de irme,




de correr



de no mirarte…



otras veces siento ganas de tocarte





abrazarte…




pero ya no están tus abrazos ..






ni tu piel en mi cama…





ni mis ganas de que seas tu quien tenga que estar ahí….





y te dejo ir y no te vas…





y me quiero ir y no me dejas…





entonces sólo me queda sonreír como siempre lo he hecho




cada vez que sé que me miras y que sabes que lo sé….



Hoy fue uno de esos días raros en que te soñé




De esos sueños en los que te pinto de negro



Y que llegas con esa sonrisa…que es como de chocolate
de esos chocolates que los

venden envueltos con ese papel que brilla…

y que los compro sólo a veces y nada más que por ese papel que brilla
Y me pregunto si sospechas que tu sonrisa es como de un chocolate…
en el sueño también dijiste mi nombre muchas veces…(pocas veces dices mi nombre) entonces yo


te abrazo y te veo respirar



Lo raro es que en este sueño si sabias algunas cosas que yo no te había dicho…y me

mirabas y volvías a sonreír y no se si era porque te gustaban esas cosas o que…pero

sonreías y eso era lo importante, porque como dije recién, parecías chocolate entonces


me gustaba mirarte…
lamentablemente en ese sueño yo no sabia que estaba soñando..así que no pude hacer muchas cosas que hubiera querido hacer si hubiese sabido que era sueño eso de verte ahí….



Y recuerdo aquellas veces







En las que te sentía en mi, diciendo mi nombre bajito





Como para que no despertara alguien




(Pocas veces dices mi nombre ….)






Y me tocas y no sabes lo que haces o tal vez si lo sabes y yo no lo entiendo…








Pero ahora mejor será que te deje





porque yo no soy asi





porque tu me haces hacer esto





La gente que esta a mi alrededor se va a extrañar





Y va a decir cosas asi como que es esto, de que hablo, quien eres




Lo bueno es que no saben que quizás ni existes




Y que sólo eres una imaginación





Un reconstrucción de lo que busco




Entonces…





Van a pensar





Que




Estoy




Loca




Lo que no seria nada




de



Malo





Porque





Si estoy loca





No tendría porque





Escribir algo coherente sobre






Ti






Y así




Nadie





Le extrañaría lo que escribo






Y finalmente no me preguntarían nada…









Y por tanto tu jamás sabrías de quien hablo aquí…….

¿Como estas?..incluye letra chica...

¿Como estas? Bien- respondí (no se en realidad para que me tomo la molestia de
responder, siempre que preguntan digo bien)

¿Cómo estas?-Me volvió a preguntar ( esta vez su cara se mostraba molesta, como si hubiera dicho una mentira)

…Bien …– insistí

¿Y Porque no te creo?-pregunto

Bueno será un problema tuyo- agregué

Mmm ¿entonces porque no escribes?- hostigosamente otra vez pregunto

………- yo

………- persona preguntona


Porque creo que no estoy bien- respondí….

¿Como sería si a todas la personas que nos preguntan como estamos les dijéramos el verdadero “como estamos”?, entonces nos quedarían mirando( sobre todo esa gente que no tiene mucho tiempo y sólo lo pregunta como parte de su saludo), y podrían cara de “porque pregunte eso”, seguramente la próxima vez nos dirían sólo “hola” y nunca mas preguntarían como estamos..o quizás ya ni hola me dirían, cruzarían la calle y de lejos esperaría que pasara, pensando en lo latera que fui la ultima vez que me saludaron y que me preguntaron como estaba( tal vez se masificaría eso de mi y después ya nadie me saludaría, lo que no seria tan malo, no me gusta mucho saludar)…lo que no seria malo, porque así podríamos saber quien realmente quieren saber como estamos…aunque quizás agregarían una nueva palabra para que el hola no fuera tan seco…porque yo creo que para eso preguntan como estamos…así como el arroz, para acompañar algo…entonces harían de otra frase importante una frase sin sentido..¿con que podríamos acompañar un hola?..
Aunque si lo pensamos bien cada vez que preguntamos un "como estas", independiente de cual sea la respuesta ( que generalmente es "bien"), trae entre medio un mensaje oculto,donde se cuenta la verdad, que si queremos deciframos ..mmm...algo asi como una letra chica...


letra chica
(Pido disculpas porque ya no quiero escribir cosas coherente… funciono a media yo últimamente..)..Si por aca buscan leer cosas mas coherentes aquí dejo una…lectura aconsejada de mi media yo (clik ahi)...aconsejo apagar los parlantes ..la música logra volverse enfermante despues de escucharla por más de 3 minutos..