::::::Un pedacito de Universo::::::

Señorita Habitación 1803:

2008-11-30T13:06:00.002-03:00

Tras revisar mis actuales fondos de mi cuenta corriente, me he dado cuenta que esto de echar al olvido no es algo muy económico, lo del desamor ni se compara con la crisis del cobre o las bajas en los fondos mutuos, mutuos debieron haber sido mis gastos en esta crisis sentimental, pero en fin…un día cuando iba derechito a decirle lo que de verdad pensaba, me di cuenta que no tenia nada que ver con los que de verdad sentía, entonces mi arrebato de mujer fatal hasta ahí no mas quedo y tome la decisión de simplemente dar dos pasos atrás y dejar que la crisis del cobre y los fundos mutuos hicieran lo suyo con mis ahorro de toda una ….semana en realidad, tras la decisión tome la sartén por el mango y decidí atacar lo tres puntos clave para no volver a pisar el palito:

Cambio de teléfono, acabe con mi antiguo msn y tome clases yoga y aerobox.

Como todo lo que baja, algún día también tendrá que subir, hoy me encuentro nada mas y nada menos que en la habitación número 1803 del 18 piso de una apoteósico hotel en la capital, tras la llegada del nuevo gerente a la empresa y la salida de mi jefa, somos los medios campistas quienes esperamos el tal anhelado ascenso laboral, y aunque mis pensamientos trágicos predecían una derrota debido a que si era hombre quien dirigía la barca obvio que aparecería un suceso funesto, toda las evidencias indican que la estadía en este maravilloso hotel debido al curso de capacitación al cual me enviaron podrían hablar de que esta vez yo podría ser la elegida.

Al momento de mi llegada el botones abre la puerta del taxi, sonríe mientras toma mis cosas y me lleva a la recepción, el Sr. conserje toma mis datos y descubro que ambos son tan bien parecidos que si no fuera por que me las debo dar de señorita profesional les hubiera pedido el teléfono, a mi llegada una vista panorámica, un frigobar , wi five, y televisión digital, un pequeño oasis a mi vida. Abro las llaves de la tina, mientra recorro dos jabones perfectamente etiquetados, un shampoo miles de toallas, suena el teléfono….esa voz, es él, como si oliera mi desapego, parece inofensivo han pasado meses, corto el teléfono y pienso ¿ Ha que hora se almorzara en este hotel?

5º Roud y final.

2008-08-11T22:46:00.004-04:00

Después de saber que Susanita estaba embarazada, y que no era de un mamertito si no de un amigo de Mamerto, descubrí que los hombres como él tienen dos alternativas para recuperarse de tal Shock o sea van de copas con amigos o salen todos lo sábados por dos meses tirando para tres con la amiga que posiblemente le tiene ganas.

Y es que ya me figuraba yo siendo dueña de mi gran conquista, de novela venezolana a la vida real salía camino a mi trabajo pensado que la vida se había vuelto de lo mas buena conmigo, no más de que estuvo bien para ser chilena, no más triunfos mediocres o conformarse con poco, esto es el triunfo de la mujer chilena repetía mientras entraba a mi oficina tal sr de la querencia.

Me sentia la representante de la mujer postmoderna, asi eligiendo el objetivo y a lo mas leona del nacional Geographic, sentia que habia conseguido lo mío, con nuevo corte de pelo, nuevas ofertas laborales y un par de pretendientes extras, me decía no sueñen estoy a punto de cambiar mi estado civil de "soltera"a “en una relación” en Facebook que mas puedo pedirle a la vida..

hasta que de pronto.. el telefono dejo de sonar…la dueña de la guagua había llamado y sr. Caprichito ahora le había dado ganas de probar cosas nuevas…

Pues esta mujer post moderna, se canso es hora de que este mamerto escuche un par de cosas que se merece hace tiempo…

permiso

Grrrrrrrr....

Que vivan los Lunes

2008-06-30T01:51:00.003-04:00

Y fue así, de un día para otro, sin previo aviso, mientras comía mis tostadas con mantequilla me vino a caer la teja de que me había convertido en el pañuelo de lágrimas de mamerto, es que yo tengo como un talento innato para la estupidez amorosa.

Realmente todo lo que saque de trabajadora estrella lo tengo de lesa en el ámbito sentimental. La evaluada no se ajusta al perfil requerido para el cargo diría la psicóloga laboral de Mamerto.

Que diría mi jefe si supiera que detrás de su trabajadora estrella con oficina y color de cabello propio, hubiera una looser del amor! No se puede tener todo en la vida dicen…y así sin más he dado cuenta que las ultimas 4 semanas me sé hasta la sopa favorita de la Susanita (ex de Mamerto), creo que hasta ya me empieza a caer bien la tonta…

Y es que siempre existen esos personajes en tu vida que logran cuestionarte hasta el color de sombra que utilizas, con penas y glorias tengo que lograr la forma de desvincularme de este señor, si era todo tan irónico yo vestida de tacos y perfume y el contándome con lujos de detalles como era que Susanita al parecer ya no lo quería, y si me dieron ganas de gritarle en la cara que era un estúpido, que somos después de tanto tiempo ya ni siquiera pudiera verme a mi como una minima posibilidad, pero hice tripas corazón y a lo más Juana de arco me lance contra todo y caballería, mientras una voz muy parecida a la mía me decía TOooooooooontaaaaaaa!!!..pero basta hoy ya es domingo y me toca viajar nuevamente a mi jornada laboral que mejor que llorar en el terminal total quien me conoce, nadie sabrá de la loca que esta junto a la maleta , pero noooooooo tenía que aparecer justo marquitos un tarado de tomo y lomo que trabaja en la empresa y que se deleita en la hora del desayuno con los mejores manjares de la vida personal de sus compañeros, a cualquiera que tenga media hilacha colgando tras sus comentarios esta perdido, rayos!!!, sonrisa ancha tu puedes, sonríe que no piense que te patearon!!, si no mañana serás tu el manjar a engullir.

Lo bueno después de todo es que a pesar que el lunes es el enemigo del fin de semana, sin lugar a dudas es el antídoto perfecto para cualquier mal fin de semana también, tras mi experiencia voto por celebrar la llegada de algunos lunes, viva el lunes! Gritare cuando llegue a mi cubil felino, nada mejor que un lunes para anular un mal sábado!
Nada mejor que un lunes para que tus pies vuelvan a la realidad

Bienvenido querido lunes desde hoy te aceptare dentro de mi existencia

El jefe de planta

2008-05-04T09:28:00.008-04:00

El día de la reconciliación parecia todo maravillosamente perfecto con mi George, tenía trabajo, una nueva oferta laboral y lo mas importante lo tenía a él, en cuerpo presente mirandome con su cara de inocente y esa voz de yo no fui, pero no faltaba mas que cantarle la segunda parte de la cancion de vicentico (culpable)para darme cuenta en mi habia nacido ese deseo de venganza, en vista de los antecedentes antes señalados esa relación no perduro más que el esmalte de uñas que te compras en el supermercado.

y asi fue como ayer llegue con todo mi equipaje, digna de una reina de belleza haber si esta vez el jefe de planta resulta ser el guapo que en mis sueños me imagino, casa nueva, trabajo nuevo, ciudad nueva. asi no tan glamurosa pero digna, me baje del bus (porque darme el gustito en avion como diva iba a siginficar ponerme a dieta obligatoria el menos por una semana) y tome mi equipaje esperando que llegara mi nueva maravillosa amiga, Isabel, quien lleva 7 meses en esta ciudad y todavia vive y tiene buen color si ella puede porque yo no ,me dije. luego de las acomodaciones pertinentes la pregunta del millon es donde quedara mi nuevo hogar, es la gran disyuntiva, tiene que ser un lugar donde se satisfagan mis necesidades basicas minimas como internet y cable, y donde pueda invitar a mi nuevo gran amor el soñado jefe de planta a tomar un cafe, pues aunque en realdiad no lo conozco me huele a que es un guapeton sexy y con musculos bien formados gracias a su sacrificado ascenso laboral . Bueno en realidad mañana es mi primer dia laboral en esta empresa que promete y yo aqui en un departemente que no es mio esperando que de un momento a otro la puerta suene y sea una amable corredora de propiedades quien me diga que no importa lo del mes de garantía y que ella me lo regala como mes gratis si asi lo quiero.

Pero como claramente eso no sucedera no me queda mas que este dia de descanzo semanal, utilizarlo para encontrar mi nuevo nidito haber si en esta ciudad sabe acoger a esta mujer con corazón roto, nuevo trabajo y corte de pelo a las tendencias de la moda.

Saludos!

apenas me instale les paso a visitar como dios manda!

La vida laboral

2008-02-24T21:26:00.004-03:00

Y si existía algo que yo no sabia en esto del mundo laboral, era esto de tener que aprenderme la vida la raquelita junto los arranques de histeria de la marengo para tener algo que opinar en el almuerzo de la oficina…la farándula le llaman!

Esto de hacerme la adulta ocho horas diarias me tiene con los pelos de punta lo admito…tengo jefa, compañeros de trabajo, una secretaria que vigila mis movimiento como si yo pudiera ser la posible nueva empleada asesina y un turro de archivos que esperan mi malogrados avances para ponerme al día lo más pronto posible…lo bueno de ser la nueva empelada, cero kilómetros con plásticos en los asientos es que tengo algo así como la inmunidad y puedo hacer lo que quiera y por estos días decir uy! Lo lamento sonrisita! y correr esconderme en mi rincón laboral

Tengo un contrato frente a mis ojos, y una próxima pagada de piso que hace que se me revuelva el estomago con eso de invitar a comer… ¿Por qué será que cuando se trata de invitación resulta que ya ninguna esta a dieta?..

Pero a pesar de todo siento que esto de la vida de la mujer post moderna va conmigo…
Me encanta decir eso de : ah! pero salgo a las seis… te llamo! Me da ese toque de mujer ultra ocupada que me fascina! Todo combina perfecto!

Tan perfecto que no pude resistirme a los reencantos de george para volver a estar juntos tomando un pisco sour sentados frente al televisor mirando románticamente el festival mientras señor arrepentido tomaba de mi mano cuan fuéramos chicos de 15…

Advertencia

La vida adulta y tanta marcada de tarjeta puede causar alergia!

Auxilio!!!

Depresión post-mamerto

2008-02-11T16:52:00.001-03:00

2 horas y media después puedo al fin decir que estoy lista…

Lista para reencontrarlo e intentar esquivar cualquier tema que tenga que ver con “la maravillosa susanita”, su polola, más conocida como la del Jaque-mate que en dos días logro lo que en dos años yo no pude conseguir. Claro soy una mujer grande, sobre todo ahora que prácticamente soy útil a esta sociedad, o sea trabajo con contrato, tengo visa y cotizo AFP…¿como no voy a lograr ver otra ves a mamerto y hacer como que la vida me sonríe sin abrir los expedientes secretos x de la susanita?

¿que tengo que contarle? Ah claro si sigo sola y sigo perdidamente enamorada de ti, ¿venderán por aquí helado de vainilla con chips de chocolate?...no azúcar esta bien gracias..está lindo el día, uy si casi me muero cuando supe que volviste con susanita un par de intentos de suicidios, pero si, todo bien, ¿que película vemos? ¿Te parece esa de terror? Seria una buena descripción de mi actual estado de ánimo. Ah quieres palomitas que bien!, déme a mi de la bebida cola de allá, si esa que tiene cianuro por favor!..

Mientras tomábamos un trago al día siguiente, era de suponer que no podía evitarlo… tenia que hacer esa pregunta ya ¡aprieta la nariz y traga, mejor que pase el sabor amargo de susanita de una vez…tal valentía me trajo un dato importante, susanita había retrocedido por tramposa y esta carrera no ha terminado señores…

Comienzan a preparse....paaaartieron

Se busca

2008-02-05T21:52:00.000-03:00

Quizás de hombres yo puedo no saber nada, pero de mujeres, de mujeres si que sé.

Es así como un día martes fui a una entrevista de trabajo, eran mujeres las que evaluaron mi posible contratación, junto a las recomendaciones que me había dado la Bea, en realidad llegue pensando que la cosa como que no resultaría, la situación se dio tan holgada que hasta la chistosita me dio por hacerme, que vergüenza después yo me decía…es que nadie puede andar tirando tallas en una entrevista de trabajo! Desubicada!...es mi fin será para la otra no más…

Dos días mas tardes, mientras me untaba mi crema corporal con compuestos hidro lipidico y la reafirmante, me llaman para decirme que prácticamente por payasa el puesto era mío...ya imaginaba yo que para cuando llegara al menos debería llevar aprendida dos rutinas del Coco Legran pero después pensé que si no hubieran llamado a felo para el cargo o algo parecido…

Para mi encontrar trabajo fue algo así como intentar conquistar al chico mas guapo de la universidad, ese que todas la chicas lo quedan mirando esperando que alguna vez tengas la bendición de topártelo en algún pasillo, pero en tal momento bajas la cabeza y haces como que no ves…fue como un mar de citas con este guapo que siempre tenia muchas pretendientes con las mismas ganas que yo de plantarle el beso.

Después de esta maravillosa noticia para mi, puedo al fin imaginar que haré con mi primer sueldo y como es esto de la mujer en el mundo laboral, por el momento la jefa es de aquellas que se visten al ultimo grito de la moda y los compañeros de trabajo son de los más amables conmigo, incluso en el almuerzo me instruían de los pasos que no se deben hacer en esta oficina para no perder algo mas que tu cabeza.

Es así como esta bruja de tomo y lomo al fin esta iniciando sus pasos para la soñada independencia parental!

Aaaah

Permiso…

Tengo que ir a marcar tarjeta :D

Saludos

El Coa de los hombres

2008-01-26T14:51:00.000-03:00

Haber yo lo confieso, por mi parte tengo una tremenda desconfianza hacia cada ser que tenga niveles de cromosomas xy en cualquier parte de su anatomía.

Es así que en casi todo en mi vida ha sido elegido en lo femenino, mi primera mascota, fue una perra, y de pájaros una canaria y cuando a mi mama le dio por regalarme plantas para que aprendiera a ser responsable de algo viviente fuera de mi misma, le pregunte si esta plantita seria algo así como niñita o niñito….

Yo creo que tal absurdo nació cuando escuche llorar a la “Saide”, fue ella quien me dio mi primer acercamiento de lo que podría ser una mujer enamorada, cuando tenia 6 años, ella habrá tenido en aquellos tiempos unos 22 años , rentaba una pieza, en mi casa, con lo que decía ser su pareja, quien al parecer por extrañas circunstancias le costaba llegar a dormir a la “casa”, cuando daban cerca de las 11 de la noche, podías escuchar algo así como la versión serénense de la llorona, al ver mi cara de espanto todas la noche, todas la noches mi madre me decía que aquella mujer sufría por estar enamorada…. y de un hombre, entonces yo imaginaba que eso de estar enamorada era algo así como caerse de la bicicleta, porque hasta ese entonces, yo lloraba así como ella cada vez que mis rodillas eran raspilladas por una caída en este entretenido vehiculo, y claro yo desde mi pieza escuchaba que mi madre le iba a ver y le llevaba agua, le decías cosas que yo no alcanzaba a escuchar y luego ella salía y apagaba la luz de esta accidentada arrendataria.

Recordando esto , me he dado cuenta que mis historias amorosas, siempre son algo así como un extraño accidente, sin señales de transito , sin testigos , ni ambulancia, solo estoy yo y el victimario, quien no es capaz de llamar por mi cumpleaños y luego me lo encuentro fuera de un centro comercial quien me sale con una extraña excusa no pedida, de que le dio algo así como la pulmonía fulminante nunca jamás vista y que mi teléfono está malo y yo soy la que no le respondo, ¿ y como cobraría el seguro entonces?...pues es así, Don george viene y va de una relación de 6 años, y en realidad quise cruzar esa calle sabiendo que la cosa como que no tenia buenos frenos, tras estos me he preguntado que así como las mujeres (aunque en ocasiones no queramos) damos señales, claramente los hombres tb. tienen este extraño sistema de comunicación un tanto arcaico tal vez, te llaman cuando menos piensas y no te llaman cuando la cosa debería ser media obvia y bueno como en realidad no estoy para andar descifrando jeroglíficos de nadie he decidido que nuestra extensa relación ha acabado XD, y como se usa esto de no andar diciendo las cosas explícitamente mi señal es no contestar esta vez sus llamadas y entre señal y señal finalmente creo que este tipo de situaciones o evoluciona a un coqueto saludo entre encuentro en encuentro o al conocido “ quizás esto hubiera resultado si yo…”

En fin

Permiso…

Voy por la povidona yodada.

ACEPTO TODO TIPO DE REGALOS

2008-01-19T00:00:00.000-03:00

Aceptando que esto de cumplir años al parecer ocurre cada vez en menos tiempo, hoy he decidido darle la cara al calendario y he puesto todo el empeño con esto de celebrar mi cumpleaños numero 25.

A mucha honra! Debo agregar..

Y en realidad aunque estuvo todo esto a punto de verse empañado por mi repentina amigdalitis grado 1000, puedo finalmente decir que espero de mi celebración algo así como fiebre de sábado por la noche, pero nada relacionado con enfermedades eso así…

Al menos hoy 19 de Enero puedo soplar fuertemente todas mis velitas y soñar con mi año nuevo personal, mi familia entusiasmada termina los últimos detalles de mi celebración y George lejos de todos mis pronósticos siguió llamando hasta que finalmente he podido contestar. Y con el cual espero pasar mi noche de año nuevo personal bailando reaggeton en algún chic centro de diversión juvenil.

Pero antes que todo también quiero celebrar con ustedes, quienes se dan el tiempo de leerme e incluso de postearme, quiero celebrar simbólicamente con este pastel virtual, hecho con mis propias manos je!, que espero les entregue algún tipo de dulzura con el cual pretendo agradecer enormemente las visitas y los post que sé que con mucho cariño me dejan y que sinceramente me han llenado de alegría estos últimos meses que han sido para recordar..

Sin más palabras… se despide atentamente de ustedes

Un bruja con un año más de experiencia vivencial!

Salud!!

Justo en el 7º reggeaton.

2008-01-10T16:10:00.000-03:00

Ya! No hay caso, esto debe haber sido por los mil quinientos mail que no reenvié en 20 segundos, como si mi vida ya no tuviera suficientes deslices me mandan esas cadenas que si las cortas mueres, algo de cierto deben tener.

Justo cuando finalmente pude salir con mi admirado (George, aaah si sólo recordarlo, aparecen mis maripositas en el estomago). George es el primo de mi amiga Bea, un abogado de tomo y lomo que cada vez que hablaba de sus casos, del juez y que justo él dijo objeción!- Yo lo miraba tan adolescente de 13 a un chico de cuarto medio...esto ocurrió hace 5 o 6 años atrás cuando yo era recién una mechona y que sinceramente no me miro ni por cortesía, hace algunas semanas atrás, luego que el 2007 se compadeciera de mi y quisiera darme un ultimo regalo de despedida y reconciliación, alinea todos lo planetas, llamo a todos su astros y plach! Hizo que me lo encontrara ”casualmente” en un conocido centro de diversión juvenil, esta vez George hizo recordar mi debilidad por los abogados simpáticos e inteligentes y como ahora creo que el amor no tiene edad le saque a bailar comiéndome los labios por plantarle el tremendo beso, pero me contuve y con una dulce sonrisita mientras me presionaba la cintura como en el 7ª reggetón le dije, ay! creo que es hora de irnos, y con un suave beso en la comisura de sus labios. Entonces me dije : ya con esta cae! Si soy una Diosa!, lento lento, Mínimo que pida mi telefono, ay no, no, me estoy alejando, George reacciona!, esta es la parte en que tu corres y me dice: dame tu telefono! Ay! dios creo que aposte mal y ni un beso pude darme el gusto de darle!...perdí…

Pero no, George, sacaba su celular y se acercaba con su sonrisa de abogado seductor y me ha dicho ¿Por que no me das tu telefono? ¿Podríamos hacer algo juntos?, aunque mantuve mi cara de poker, he de confesar que le hubiera dicho siiiiiiii mañana en la mañana juntémonos! Pero no! Tenia que controlar ciertos impulsos de cabra chica, y mirándolo le he dictado mis números a su oído.

Y he pasado la prueba de las dos citas maravillosas y aún seguimos el contacto, pero como nada puede ser tan maravilloso, me ha dado una amigdalitis con apellido grave que ha hecho que tenga voz entre ganso y actriz porno de bajo presupuesto, esto es horrible, el galán sigue llamando y yo ahí sin poder contestar. Y este verano ha hecho que transpire como vaca y ni pensar en que me venga a ver, me muero!! Es lo menos sexy que pueda haber que el chico con que llevas dos salidas maravillosas la tercera salida, sea en tu casa y tu con amigdalitis y con 30 grados de calor a la sombra.

Todo esto deja en claro que siendo esto parte de mis doce días, el resto de mi año no será muy abundante en relaciones.

Ashusss..

Permiso..

Bienvenido 2008!

2008-01-02T13:36:00.000-03:00

Dicen que los primeros 12 días del año representan los 12 meses que se auguran será este año, y como yo no me quedo quedar atrás con esto de las supersticiones y de las cabalas que este año no hice, he decidido darle emoción a mis 12 primeros días del año…por siacaso.

Bueno todo comenzó ayer cuando me dio por lo de la escrupulosa y limpie hasta debajo de los zapatos, aspire, barri, encere... era toda una nana, esperando que al menos este año tenga mucho trabajo por hacer, claro que no se entienda tan literal porque creo que lo del aseo no es mi fuerte. Y mientras aseaba cante y baile para que se me notara mi buen pie a este 2008, tengo un buen presentimiento la cosa se tiene que poner buena esta vez.

Hoy me siento con todo el power de la mujer chilena, me siento otra! Tengo el futuro en mis manos, he decidido que entonces viene mi fashion emergency. En la lista me falta adquirir la tenida perfecta junto a mi cambio de look,.. lo he decidido aunque amo mi pelo largo , abundante y crespo, he decido sentirme otra…

Espero que tanta emoción me llegue hasta el día de la peluquería que es casi cuando me miro y me arrepiento de cualquier empoderamiento que me haya atacado antes de dar el paso en la silla del estilista. Y tanta cosa cambiante me ha dado porque al fin tuve noticias concretas de la vida de mi amiga en Italia, pues como era de suponerse ha conocido un maravillo italiano, - allá estaban los hombres me ha dicho mi amiga-, todo un galán! Me ha mandado una foto y anonadada he pensando que con hombres como él vale la pena haber viajado los kilómetros que viajo y así con el sueño del amigo italiano del italiano de mi amiga algún día sea mió, he comenzado este año 2008 con todas las de ganar, mira que con tanta fatalidad vivida el 2007 esta vez toca la parte buena.

Saludos!

Y tengan todos las mejores uvas y lentejas que espero se hayan acordado para este año!

Feliz 2008 !!!!!!

¿Blanca Navidad?

2007-12-25T18:04:00.000-03:00

Considerando que estas fechas producen un efecto así como de conciencia embotellada extra, debo decir que cualquiera que intente hacer reflexionar a alguien sobre un tema de contingencia debe llevarlo a misa de navidad, sus efectos son insospechados.

Fui con mi familia que tuvo que esperar, a lo mas pololo de primero de universidad, para que me arreglara, (todavía me dura eso de arreglarme hasta para ir a comprar el pan), llegando a la iglesia, un cura de esos chistosos y que hacen misas medias participativas conquisto mi corazón creyente, embobada sentía que él tenia toda la razón en todo y en la parte que la culpa es mía, sentía que todo el mundo me miraba y que debía pagarme más fuerte, porque ya veía que cada ser asistente sabia lo que había hecho!!

Siiiiiiiiiiii soy la otraaaaaaaaaaaaa!!!

–estuve a punto de gritar- soy como el Pilatos de la era… o la version mala de “ la boda de mi mejor amigo” sin claro ser su amiga sino su ex, por lo menos si por lo que siento que estoy compitiendo lo quisiera!!!..no si estoy muy mal enfocada….

Por suerte guarde la compostura, supongo que era media desubicada decirlo cuando hablaban de los regalos y cuando el cura decía que esta comunidad era mas santa que el mismo.

Lo lindo de esta fecha es que como que el espíritu navideño te embarga y como se acerca el año nuevo sientes que puedes comenzar con un borrón y cuenta nueva, perdonarte de las cosas en las que te equivocaste durante el año y retomar ciertas cosas que dejaste botadas por esas otras cosas con las que te equivocaste…

Supongo que ya tendré suficiente pa reflexionar recordando el tapiz de fotos de la novia, que decora el cuarto de sr. Solidaridad, (más conocido como “el infiel”) espero de corazón que sea un buen año para ella también. Me dan ganas de contarle que estoy arrepentida, pero no será muy prospero comenzar este año con un ojo morado. Razonando además que la chica en cuestión es periodista, capaz que mañana salga en el canal 12 , dentro de un aviso de criminales peligrosas “ las mas buscadas,ellas matan parejas” diria el titular.

En fin, pues no me queda mas que desear que para todos haya de verdad una oportunidad de redención... incluso para las patas negras.

Felicidades y salud!

Queda aún por celebrar...

La ley de atracción

2007-12-19T22:34:00.000-03:00

y me dijo : “estas enferma de tus chacras”…
ay! eso sonó a grave -pensé- sobre todo porque no tenia ni idea que yo tenia chacras, y menos enfermos!!, supongo que ahora me dirá que necesito un transplante de chacras o algo parecido…

Bueno, en realidad lo único que saque en limpio de la señora está es que cuando una anda de “mala racha” se conecta con todos los de las maldiciones del antiguo Egipto y que por eso después nada funcionaba, según ella eso era la ley de atracción y que el universo conspira cuando queremos algo que es sólo cosa de pedirlo y listo.
Pero no es tan fácil eso de andar pidiendo…nooooooooooooo, todo tiene que ser pedido por el lado positivo. Por ejemplo si yo quiero reconciliarme con mi ex ( como que se me debe notar un poco en la cara) tengo que pensar que el llegara con ramos y de rosas y chocolates, llego a decirme que su esposo un día llego hasta con joyas para ella..estuve a punto de sentirme ofendida con tal comentario…¿Qué se cree que soy?..pero para que le iba a reclamar teniendo ella todo el universo conspirando para ella , mejor ni le miraba feo. Termino diciéndome que la cosa no era tan grave que era solo que tenia que seguir asistiendo a sesiones y que con las entregas de energía quedaría regio para el próximo año..

Sea mentira o no, en realidad esta semana me ha dado con andar positiva, que me siento una más del reclamen del “pienso positivo” de hace miles de años atrás….hasta prendí velitas el otro día y retome mis respiraciones alfa, delta y hasta inventaba la gamma.
Me he sentido tan liberada que la cosa paso a extremo porque mi liberación holotropica llego hasta las depedencias de mi ex, Sr. Solidaridad, simpático, con conciencia social a extremos, sencillo, buen amante y comprensivo. Sólo existe un pequeñísimo detalle. Hace un par de años me rompió el corazón y hoy soy señorita patas negras.

Lo sé soy lo peor ¿Dónde quedo mi discurso de la solidaridad femenina?¿ y el machismo mata? ¿ y bla bla bla?, me creerán si digo que fueron mis chacras enfermos y no yo?....y mientras Sebita sigue insistiendo que quiere conocerme...yo siento que la culpa de todos mi maltratados chacras son esas llamadas, que hacen que una caiga en tentación…

pero no lo vuelvo hacer…

Los últimos días de un fideo

2007-12-10T02:06:00.000-03:00

Existen muchas razones por la que tener un compromiso, parece una good idea, pero dentro de las que más me entusiasma es eso de conseguir un sistema de seguridad patentado, accesible, y las 24 horas del día, a bajo precio y personalizado.

Es que en realidad para una chica como yo, tener un guapo hombre a mi lado que me transmita un “no te metas conmigo, que muerdo”, parece una oferta cuasi irresistible.

Ya saben ..creo que eso de la damisela en problemas…resulta..

Sin embargo, eso de las compensaciones en la vida existe…

En realidad esto de la situaciones extremas para mi amiga, la han llevado a esto de las soluciones extremas tambien…pues cuando le paso lo que termino por pasar con su fideo, y su ultimo nocauts, que dejo a mi amiga 10 / o , bajo el suelo, decidió no mejor cosa que inscribirse en clases de defensa personal…

es que con tanta cosa que se ve en la tele!!- me decia-

aunque ciertamente una como amiga, ya sabe que esto funciona a medio clave morse ...

-no me quiere! ¿con que cresta me desquito?- y que mejor que con pagarle a alguien para pegar…esto debe ser mejor que ir al psicólogo a quien le pagas por que te escuche no más, hasta ahorra dinero.

A la pobre si que le ha tocado duro

Antes lo peor que te podía pasar es que te dejaran plantada, que no te llamaran, que te dejaran por otra o por ultimo que susodicho dijera que esta confundido…pues ahora existe otra amenaza peor aún, una que es difícil descubrir, una que te humilla ya fuera de este espacio, una que no te permite entender nada y ni decir ni pio, …la no admisión y/o eliminación del MSN!! aaaaah! que miedo…

Y aunque la situación ya paso a color hormiga, siento que estas cosas amorosas son como las chirimoyas en papel de diario, se las deja un tiempo para que maduren solitas… lo bueno de todo esto, es que mi amiga, la del cinturón “blanco", por el momento, compensa mi necesidad de protección ambiental, yo por mi parte le compenso la parte del msn y su profesor lo del golpeteo suave pero firme…

Finalmente no me queda más que decir, cada oveja con su pareja y cada compensación con su amiga o sus clases de Kenpo!

Saludos!

Con pan pero sin pedazo

2007-12-02T15:31:00.001-03:00

Horas más tardes la cosa cambio, porque al parecer el sartén por el mango ya lo ha tomado él y hay hombres que una vez que ello ocurre ni el papa hacen que cambie de opinión…

Visite Piloto parte II escribiendo en pc de mi Charlie.

Hoy es domingo, tome un avión directo a mi paraíso pilotístico…arribe cerca de las 7:3º en la capital del dia de ayer, Charlie me miraba con su cara de chico “chic”, por la salida del aeropuerto, orgullosa he de confesar que me sentí así como la reina de Saba, sobre todo cuando me llevo a su restauran favorito, donde hasta el mozo más viejo se ve sexy. Rubia a la vista, una promotora de pechugas grandes, y escote ajustado le ha hecho una invitación para un concurso, miro sus ojos y me doy cuenta que mi Charlie acaba de ganar 30 punto más en mi escala de “ de ti me enamoro”, y mientras tomaba mi mano, al elegir el vino, tuve ganas de gritar! Si! Acepto!,….jajaja ya baja de la nube.

No importa que me rompa el corazón, que me destripe o me haga añico , el restauran era tan maravilloso, junto a lo que sospechaba que pasaría después del postre ,que no había aluvión amoroso que midiera el nivel de asesinato a mi estabilidad emocional.

Apuntes: no olvidar!

Conducta de soltero 1: cada cosa en su lugar, cepillito, rasuradora, toallita de mano, pinzas, crema de cara, crema de mano….este sujeto se preocupa más que yo! Que miedo!....

Conducta soltero 2: el control remoto no se comparte..todavía no entiendo como los matrimonios pueden seguir durmiendo juntos, cuando existe sólo un tele en la habiltacion.

Conducta soltero 3:

¿estoy gordo??? Estas loca?..margarina diet, leche diet, pan integral, gelatina diet…..(está cosa esta empeorando)

Conducta soltero 4: Preguntar a raiz de noticia en televisión, si el alguna vez había pagado por sexo, cuestionamiento….inperdonable!!!!

Conducta Bruja: mi desorden y mi pelo crespito, mis galletas triton, mi helado de vainilla,mi leche entera y mis tostadas con matequilla con dos de azucar y sin endulzante….junto a mis extrañas preguntas y necesitadas respuestas.

No se ajustan a los patrones establecidos por sr nubecita de algodón.

Resultados primera inspeccion:

No tengo futuro con mi charlie…!!!

Visite Piloto

2007-11-23T00:01:00.000-03:00

Me sentí a lo más Aretha Franklin a punto de cantarle “respect”..es que es enserio que siento que ya los hombres no me tienen ni un respeto!...

Y dicen después que una es la complica…

Mi charlie(que en realidad de mio no tiene nada) es un soltero de mediana estatura con 30 primaveras encima, vive en la capital, proveniente del sur, con departamento propio y sin hijos..
A mi Charlie lo conocí en una de esas noches de bohemia serenense con objetivos claros de olvidar a mi ex mamerto..

El pobre era la victima perfecta, soltero, alegre, simpatico y con corazón roto incluido…y lo que parece pan camido..en realidad al tiempo despues te das cuenta que con tanto rollo amoroso nada sale bien…no puedo negarlo, lo miraba y me imagina yo volando con una copa de champaña en mis manos mientras el me mostraba los hermosos parajes de Miami, o Paris o algo parecido, es que ¿para que me cuenta que es piloto y su afición por los aires?, una como mujer de mente creativa se le ocurre cada cosa por los aires…

Me farree toda la etapa de la conquista, y con lo lesa que soy y una que siempre quiere lo que no tiene, mamerto era mi objetivo y aunque llegara con limosina y zapatos lindos, lo siento conmigo no habia caso…y como lo típico que me pasa a mi es pelarlos hasta que me de hipo termino enamorandome de ellos.. y cuando me di cuenta que mi charlie ya no volaba tanto por mi..entre a la etapa de..¿y este que se cree porque ya no me llama?...oh oh creo que bebo de mi propio chocolate…tiempo al tiempo y ya estaba ahí esperando a la primera reacción de él y claro cai redondita…lo que si es que esta vez, el del latigo de la indiferencia fue él..hasta me dijo que en realidad todavía amaba a su ex y que de poco le servia verme porque harto que le costaba sacar de su cabeza a su antigua muñequita…y asi sin más se me fue volando tal cual como llego…por estos dias a charlie no se que le dio que anda otra vez rondando mis horizontes… y no puedo negarlo me ha invitado a su departamento en la capital( situación que a una provinciana puede sonar atractivo)..en realidad no se que hacer o visito al piloto o me quedo en mi casa con etapa de preadolescencia pegado..porque claro una sin trabajo es como volver a ser la niñita del permiso otra vez….en realidad seguire los consejos de mi virginal amiga vanesa…-nooo con los hombres hay que hacerse la interesante, que el te venga a buscar a ti po! como vas a ir tu para alla??!...o los consejos de mi amiga Bea..!..si, anda tu mejor lencería y dejalo sin ..&/!%”$!!

…esto confunde…

¿seran buenas las segundas vueltas??

Saludos!!

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Nuova vita in Italia

2007-11-10T12:45:00.000-03:00

No se trata de que no te quiera pero es: Italia!!!....

A medio día de hoy partió el Avión a Italia de mi amiga de infancia, Luchita, y aunque me invade una pena que ni la puedo contar, no puedo dejar de sonreír cada vez que me imagino que seguro en unos meses más un guapísimo Italiano, con sonrisa de reclamen de pasta dental, estará tomando de su mano…. y más atrás su mejor amigo, con incluso mejores condiciones!!y que obviamente alguna día yo conoceré, creo que solo será cuestión de tiempo esto de encontrar a mi verdadero amor…. Me es difícil no pensar en su viaje y al mismo tiempo dejar de pensar en mi conveniencia , pero es que tengo que pensar positivo, decía hoy mi horóscopo…

Pobre Pato, el protagonista de está extraña relación de mi amiga, chileno machista, porfiado , infiel y mentiroso, tus días han acabado, hoy te darás cuenta que el amor si tiene fronteras y esas son Italia!!la bella Italia!, lo siento pero como mejor amiga, mi misión es estar feliz… todo tiene sus costos en esto de las relaciones , incluso los infieles pagan(mos) culpas, lo cierto es que de una u otra forma se hizo justicia y a Italia fueron los pasajes sin ni siquiera pensar en ti…ya debo admitirlo estuve a punto de convencerme con una pizca de solidaridad a su nombre, después de la fiesta de despedida que ayudo a confeccionar, pero la pasadas de copas horas más tarde, me hicieron recordar..

Lo bella que debe ser Italia!!!

Después de esta inesperada reacción de mi amiga, me he quedado pensando como de un día para otro todo puede dar vueltas, por tiempo finito mi amiga llego varias veces a mi casa, llorando por este hombre que poco de fiel tenia y que mucho de mentiroso ganaba…si las cosas hubieran sido distintas seguro el avión hubiera partido a otro lado o con dos pasajes. Pero no! La vida le dio una oportunidad y la tomo así sin más.. me siento mas que orgullosa de ella, y aunque por lo pronto yo no tenga pasajes a Italia, España o Brasil, me di cuenta que el viaje lo podemos tomar siempre que queramos, retirarse, desaparecer del espacio que un minuto te causo daño, es cosa de decidirse e imaginar lo Bella que debe ser Italia!

arrivederci!!!!

Cuando el amor llama a tu puerta

2007-11-01T13:28:00.000-03:00

Cuando el amor llama a tu puerta se dice que se abre y que una se queda mirando ahi esperando que sea algo bueno esta vez, en realidad poco de amor tenia cuando hoy abri la puerta y era el cartero con todo y cuentas por pagar...en realidad yo creo que antes era más romantica la llegada del sr. cartero...mirando estas cuentas por abrir y de lo bonito que se veía mi nombre por el papelito transparente del sobre, me preguntada si alguien de por la tienda se habría preguntado si yo tenía ganas de andar recibiendo cartas con cuentas...es medio mentira eso de que te conocen y saben lo que quieres...

y luego uno se pregunta como es que te olvidan tan rápido y te dejan por ahi y tú acordandote hasta de sus zapatos cafe..

Cuando a Mamerto le dije que lo quería.. fue en realidad con la pura mirada por que lo queria tanto que si se lo hubiera dicho de frente yo creo que le hubiera dejado sordo de tan fuerte que se hubiera escuchado mi confesión..el problema fue que de tanto tiempo nos hicimos amigos y cuando tomabamos un café en un segundo piso , me sale con que se habia enamorado de la carlita y por la cara que ponía al pronunciar su nombre ya no habia duda ...-ella en dos dias habia logrado el jaque mate que en dos años yo no pude conseguir--. destronada he de confesar que tuve ganas de tirarme rodando por el segundo piso o haberme tirado el cafe caliente sobre los ojos y despues haberle dicho que sin su amor me habia quedado ciega..pero ya de nada me servia hacer tanto alboroto si total la carlita esa ya se le habia metido por la piel...agache la cabeza y le miraba sus zapatos(cafes) mientras él me contaba lo maravillosa que era carlita y su familia, lo inteligente que era carlita, lo impresionantemente iguales que eran carlita y él, mientras yo me sujetaba de los sostenedores de la escalera para que mi ocasional poco apego a la vida no se notara...

y de ahi no encontre mejor cosa que esconderme de la carlita, ...por siempre y para siempre... y vivir por siempre feliz.

fin...

Moraleja: si el amor llama a tu puerta... preguntale a quien busca, y si no te responde No abras.

Te llamamos...

2007-10-27T15:50:00.000-03:00

Cuando tienes un seudo trabajo con un seudo sueldo, para pagar deudas que de seudas no tienen nada...dices entonces que tienes una seudo vida...

y para intentar cambiar la situación, tú vida se mide en cuantas entrevistas de trabajo eres capaz de soportar al mes....

Esta última que fui es la segunda a la que me someto este año, es mucho para mi dignidad como trabajadora desempleada y para mi ego herido también, al fin y al cabo todo parece como de esas relaciones fallidas, lo único peor es que al menos los tipos con los que he salido, no tienen la indecencia de llamar o mandar mails para decirme que ya tienen otra polola, que cierran su proceso de búsqueda y que gracias por postular...en el caso de que necesiten a otra novia, tenemos sus datos y le llamaremos..

para mi todo esto ya es maldad….

y una que se ilusiona con la soñada independencia parental…

Y así fue no más, mi segunda entrevista a dos horas y media de Serena, hasta me compre un pinché nuevo para que no pensaran que por tener rulitos no me preocupaba de mi presentación personal, a mi percepción sería la empleada perfecta, lo tenía todo!!!.... al cabo que ni quería, me dije cuando al fin colgué el teléfono, más que era más feo y aburrido el lugar..(eso fue hablar desde la herida)..que haría sin mi Glamour de mi serenita linda :S..pufff.

Sospecho que este mundo de encontrar pega es más o igual de difícil que encontrar un buen hombre y que se sienta ese feeling…al menos en el currículum no tengo que hablar de mis romances fallidos, que ni en eso me consigo buenos puestos, porque ahí si que sería hundirme…por lo pronto mi madre dice que tengo que tener paciencia, que al menos ella me contrataría al tiro, a estas alturas hasta los piropos de mi madre me llenan, con tanto ego herido en tanta area de mi vida personal, que mejor que pensar que algún día mi mamá sea la que hace la selección de personal..

la que espera desespera..

auxilio!

A ese muerto no lo cargo yo

2007-10-20T22:22:00.000-03:00

-es que yo la amo!!!, nosé que hare, ¿ tu sabes algo?..... ¿ te ha dicho algo de mi?¿está con otro cierto?....ayyy por Dios ¿que hice mal?..... pero dime algo tu la conoces-

Es que bastante tienes con que tus otras amigas tengas lios amorosos para más aún cargar con los novios despechados y desesperados de otras de tus amigas...en realidad yo ahora me quejo y me hago la chora pero es que no hay caso, no puedo soportar ver a un hombre llorar!!....es que te vence aquello, te rompe el esquema..lo hombres no lloran!! tenia ganas de decirle...pues ahi entendi que de pura desesperación las mujeres de antaño le decian a sus hijos tamaña cosa...es que ahora entiendo si ya es raro convivir con ellos más raro aún es verles mal...

sé que suena muy poco post moderno , pero debo confesarlo...si es que hay una debilidad mía es ver a un hombre llorar.. ahi me cae la teja de porque era que perdonaba a panchito cada vez que queria dejarlo y se me tiraba a las piernas con los ojos llorosos y con sus cachetes colorados...era de puro desesperada que estaba por no verle correr lagrimas a un hombre...

y de mi respuesta a este pobre corazon herido le he dicho que tenga paciencia y que el amor es así...que respuesta más barata pero es que hay codigos que no puedo romper, o soy amiga de ella o amiga de él,no tengo más opciones..aparte que la cosa despues se confunde una nunca sabe que hasta capaz que la usen a una, para el famoso sacado de celos!!..no hay que arriesgarse cierto?...

por lo pronto en pensado en implementar el codigo o estatuto de "la amiga de tu novia"... en caso de rompiento lea la letra chica.

"el que me conozcas y sepas mi msn o numero de contacto no implica que sere tu pañuelo de lagrimas y menos aún tu centro de operaciones de reconquistas, disculpas o reconciliaciones varias."

por lo demás aquello de prestar ayuda al enemigo, sólo podria traer problemas y confusiones varias etc. ..en sintesis evitese un conflicto en este tipo de situación no sea solidario.

vuelvo en un rato..

permiso.

La tía Marleny

2007-10-15T22:58:00.000-03:00

y claro tenia que ser este fin de semana, que mejor idea que ir al cementerio, total al fin y al cabo con tanta muerte cerca, unas miles más que más dará….

Aniversario de la muerte de la tía Marleny, que ni siquiera conocí, pero bueno la familia es la Familia…La tía Marleny, era una pueblerina de un lugar llamado “Chungungo”, se vino a La Serena por estudio y obligada,..la cosa que cuando tenía unos 33 años, se paro de la mesa se fue al baño y se nos fue al otro lado, con un simple disparo en su cabeza, así de un puf! ,paf! o toc!!..Acabo con sus interminables (para ella) 33 años de vida…

De razones nadie sabe…dicen que estaba enamorada, otros dicen que estaba media loca y otros que su madre ( mi abuela Q.E.P.D.) no era de lo más justa con ella. Desde chica ver su foto me a traído cierta curiosidad acerca de los suicidios… Marleny ahora esta enterrada en el cementerio de la Serena, cubierta de cemento y una estampa que dice su fecha de nacimiento y el año en que murió 12 de octubre de 1970, perpetuo dicen más abajito…mientras mi familia visitaba y decoraba tumbas de gente que no recuerdo, yo caminaba entre fotos viejas y fechas tenebrosamente frías puesta sobre y pedazo de cemento, recubierto de lozas y letras metálicas.

Y después de mirar tanta fecha desafortunada, no he podido encontrar ninguna razón para tanto alboroto de tener que morir, me siento como una caricatura con el tremendo signo de interrogación en la cabeza, y así

Emeterio Saavedra Gonzales
02 de febrero 1905 al 07 de Octubre de 1946
Q.E.P.D.

Y aca se termino, es todo capuch! Un gusto que pasara por la vida!, hasta nunca, bye bye…

¿Qué explicación le doy a tanta locura?... puede haber algo más triste que tener que morir, o peor aun querer morirte, la tía Marleny sin saberlo a ayudado a su sobrina 30 años después, a decidir que de un suicidio poco se consigue, al fin y alcabo ni en la tumba te ponen si al menos fuiste feliz o no, o si te enamoraste o si te compraste una casa. Pobre tía Marleny, ¿que le habrá dado?, ella queriendo la muerte y su sobrina queriendo huir de ella…ensangrentada la encontró mi padre, luego de derribar su puerta, me invade entender que fue lo ultimo que se le vino a su mente de esta vida, antes de jalar el gatillo…todas la familias tienen sus secretos que tal vez ni la misma familia podría descifrar en 30 años de vida, ni en 30 años de muerte.

*****************************

10 Razones por las cuales ser “la otra” no es la mejor opción.

2007-10-06T16:04:00.000-04:00

1.-Porque te prohíben rasguños y besos en el cuello.

2.-Porque es más idiota el que engaña que el que esta soltero.

3.-Porque si no puede con una, menos podrá con dos.

4.-Porque después de todos es a tu mismo genero a quien no ayudas “que viva la solidaridad femenina”.

5.-Porque su cerebro se empequeñece cada vez que suena el teléfono y sale afuera a contestar

6.-Porque la cuernuda siempre presiente que algo esta mal y llama insistentemente , tanto así que se pierde el momento

7.-Porque el hombre siempre tendrá una excusa para tener amante y la amante nunca tendrá una excusa por ser la otra y que suene digno y convincente.

8.-Porque al final la amante es la verdadera cuernuda.

9.-Porque la bigamia todavía no es legalizada.

10.-Porque finalmente en todas la cenas el segundo plato nadie lo recuerda y por cierto siempre existen más opciones en el menú.

Anhedonia

2007-09-29T15:09:00.000-04:00

se me ha pegado a la espalda como bicho hambriento..
la arrastro atada a mis pies, como prisionero fiel y resignado...
la veo sentarse conmigo, lo unico bueno es que no ha vuelto a hablar...

ya pronto he de pedirle que se retire, señora pena, has estado jorobandome mucho ya, me has nublado los ojos, y me apretas el pecho...ya creo haberlo entendido todo...pero tu presencia no la soporto más...

hasta que murio mi amiga, un 20 de septiembre, jamás había vivido tanta pena, ha muerto en mis brazos, sólo los que alguna vez han tenido alguna mascota sabran de lo que hablo , por el momento la pena me sobra, espero pronto lograr decidir realmente dejarla ir...

muchos saludos y disculpas a quienes no he vuelto a visitar por el momento...

permiso.
voy y vuelvo...

Hechos y despechos

2007-09-14T14:00:00.000-04:00

Por lo pronto y sin hablar desde la herida mi ultima gran relación la termine con 10 puntos arriba ventaja a mi favor..sinceramente prepare cada palabra para romper y viera agonizar su descarado corazón despues de todo lo que habia vivido con Panchito, prepare cada una de mis lugubres palabras, en realidad mi frase de oro fue :"tu me anulaste en tu vida, yo te omito en la mía" y mientras habia conseguido poquito más y verlo arrastrar por el piso, mi ultima estocada fue decirle que debia irme porque pronto empezaría la novela...que mujer mas cruel!!- podrían haber dicho algunos, pero yo en realidad saboreaba la dulcura de la venganza planeada con lujo de detalle durante las dos semanas anteriores cuando yo era el mar de lagrimas y la cucaracha que se arrastraba...sin embargo debo de confesar que la dulce vengaza me duro poco en el paladar pues a la hora despues ya no me sentía ni tan top ni tan super, ni estaba arrepentida pero tuve el presentimiento que el espiritu de los malor rompimientos anteriores algun dia me vendria a visitar para hacerme recapacitar por este tipo de acciones.. ya ni se sentía tan bien o lo que es peor ya no sentía nada...

y pues así fue, lo entretenido no lo niego, el desahogo tambien, sin embargo el cierre no se produjo sino 5 meses despues cuando vivi una gran recaida que más que dejarme digna y bien parada termine tragandome cada una de mis palabras para luego hacer más pegamentosa nuestra separación final..

luego de aquella experiencia voto por la conversación tranquila y despues de un tiempo en que ambos puedan hablar sin mascaras ni posturas extrañas, voto por el tiempo fuera y voto por el amor invencible pues despues de tanta cosa al final ¿no sera raro terminar así cuando se quisieron? y por respeto a "tiempos aquellos" o a los espiritus de la relaciones anteriores ¿no sera al menos bueno intentar terminar las cosas en paz?..

Saludos

7 razones por las cuales aún siento que nos discriminan

2007-09-09T18:02:00.000-04:00

Porque los reclamen en televisión de artículos de limpieza para el hogar siempre hay mujeres.
porque siempre el articulo masculino en todo lo formal lo exacerban.
porque cuando entro a una ferretería para comprar clavos no me hablen de tamaño si no que me los muestran como que no supiera medir.
porque las cifras que siguen indicando que la mujer gana mínimo un 30% menos que los hombres, por el mismo trabajo.
porque la igualdad de condiciones sigue siendo conseguir espacios y tiempos iguales a los del hombre y no se tome en consideración los tiempos y espacios de las mujeres como una meta valida y difícil de alcanzar.
Porque el destino próximo de mi apellido siga siendo desaparecer.
porque siempre existe la regia chica del tiempo al final de noticia y no hay un chico del tiempo con atributos físicos pertinentes para tal situación.

Gente alegre y normal

2007-09-02T18:49:00.000-04:00

Las monas depresivas en esta ciudad son muy poco aceptadas en sociedad…dicese eso sí que la cantidad de días nublados serían uno de los factores gatillantes de esta anestesia colectiva que puedes ver en un serénense, además la abuelita de una amiga dice que acá hay mas mujeres que hombres y la verdad es que yo le creo harto porque de un tiempo a esta parte en realidad entablar una conversación con sujeto hombre, decente, hetero y normal a una edad mínima bien poco se ve….

Por los días de verano venir a La Serena suena como vacaciones en hawaii y hasta casi me la creo que se quiere al amigo cuando es forastero cuando en Enero por donde mires hay gente feliz. Gente feliz en la playa, gente feliz en su auto, más gente feliz en el supermercado, y gente feliz hasta en los baños del mall asunto que suena casi a sueño cuando llega marzo y todo vuelve a la normalidad….

Y tu amiga tiene que recurrir a fiestas de casa para que la cosa se vea mas animada…cuando digo que no se aceptan monas depresivas es porque es mal visto (acá por lo menos) tener cara de no tan alegre en una fiesta donde hay choripanes y Ron…que más podrías pedirle a la vida!!! Sentía que me decía la gente alegre y normal de la fiesta.

No debi salir, debi haber dejado que mi amiga fuera feliz, las chicas alegres de ahí deben pensar que tengo alguna especie de retraso por llevar mas de una hora con el mismo vaso de pisco sour…

Hasta que apareció juanito preguntándome_ ¿como lo estas pasando?- mi ego me exigía a gritos que al menos con el mantuviera una conversación coherente..-bien- gracias!..ni yo me la creía con esa voz, en realidad le tuve que contar lo del asunto de mi perrita enferma…peor!! Luego de eso cada 5 minutos el chico me preguntaba si ya se había pasado la pena como si la cosa se tratara de un dolor de guata…

En realidad cuando andas de mona depresiva no es recomendable las salidas de gente alegre posiblemente se produce algun rechazo de iones negativo con positivos o es como mezclar aceite con agua a la fuerza…por lo pronto me anima más comprar palomitas y mirar el tele con gente feliz que no me ve junto a historias de amor que puedo cambiar por estafas más lucrativas o algún monito animado más sincero....con el tele siento que no molesto a nadie, más que al pobre control remoto que me permite sentir que algo en mi vida si puedo controlar..

permiso..

A rey muerto, rey puesto.

2007-08-25T21:04:00.000-04:00

Después del balde de agua fría que le llego a mi amiga por décimo sexta vez, otra vez la veo embarcada en una nueva quizás aventurosa , tortuosa y obsesiva relación ..es que de verdad que yo a veces admiro su condición de resorte amoroso donde logra cada sublimación después de que “ñoki”(su ultimo gran amor de la vida) la cambio por otra.

Es que íbamos bajando en su auto cuando vimos a ese fideo dentro del jeep de su fea novia…y aunque grande fue el susto y el dolor dos horas después la puedes ver bailando bajo la luz de la luna en plena playa en invierno…propongo tres alternativas:

Mi amiga tiene problema de memoria a corto plazo

Mi amiga posee airbag frontal doble con un sistema de absorción de impactos amorosos.

soy la amiga soñada.

Recuerdo que la vez que me comento que “la otra” había aparecido no se me ocurrió mejor idea que ponerme a dibujar alguna situación que podría animarla, fuera de alabar mi atacaso artísticos aquella noche nos reímos de guata inventado nombre y nuevos personajes en su cuasi relación amorosa y con un fideo, es que en realidad una apenas puede cuando te atacan las penas de amor que nunca estas preparada para que tu amiga si las pueda sobrevivir….

Lo bueno de todo que siempre existen alternativas que pueden ayudar, entre estas un paseo por la playa, agua con azúcar, bebidas alcohólicas, cigarros, tarjeta de crédito..entre otras..es que si existen academias de primeros auxilios o hágalo usted mismo..siento de vital importancia poseer algún titulo de “mejor amiga mención feas aparecidas”, porque aunque una se desahaga en hipótesis de lo tonto que es el tipo o lo maravillosamente atractiva , inteligente , buena persona que es la amiga, los hechos están siempre ahí restregándole a una en la cara que “la otra” existe, no se va a mover y que por algo es que está…entonces a una no le queda otra que intentar utilizar el conocido dicho “ a rey muerto, rey puesto”, lo bueno en mi caso es que mi amiga si se toma aquello en serio y la puedes seguir viendo bailar aunque el fideo aquel se haya ido tras otra salsa.

3 meses

2007-08-21T18:56:00.000-04:00

Es que ha pasado tanto tiempo conmigo doctor le dije…y luego recordé que se sentaba a mi lado mientras yo intentaba acertar a algunas de la notas de mi desafinado piano, o aquellas noches en las que llore por juanito , pedrito y pepito ella sólo miraba pensando lo tonta que era por llorar por tipos así…mejor vamos a pasear me decía y enterremos huesos eso te animara a mi me resulta…ella me ha visto crecer porque yo ahora debo verla morir le suplique al doctor, el sólo tomo la cuenta y miro su reloj…

Hoy por la tarde la he llevado a una doctora, quizás así ella le tome confianza y le cuenta como se siente en verdad, le prometí que la llevaría a la playa el fin de semana y si se porta bien le compraría churros… me dijo en realidad que no se sentía tan mal pero que algo le faltaba…me voy en tres meses!-aseguro-en realidad yo no me he atrevido a decirle la verdad, quizás un día luego llega eso que le falta para que me vea envejecer..

He dejado a todos mis pacientes de lado, hoy no tenia con que cara decirles que la vida era linda..hoy solo he tenido cabeza para pensar en como te despides en tres meses…

Hoy las peruanas no han encendido el radio ..(creo que solidarizan con mi pronta soledad)…o tal vez esconden su acento para que por la tardes me acompañe cuando ella ya no este…

En realidad si!!!...Eres tú…

2007-08-20T01:17:00.000-04:00

Y ahí me quedé sintiéndome media estafadora otra vez, y aunque había prometido no tener mas citas en harto tiempo…al parecer mi amiga tenia razón.. “las solteras nunca nos damos por vencidas”…

Con tono de caballero casi con su caballo incluido me invito a bailar y tomar unos tragos, dientes perfectos, manos grandes, un poco parlanchín pero parecía buen tipo… al día siguiente me encontraba sentada en una butaca de cine, junto a él señor dientes lindos con un jugo de frutillas en mi mano...acto seguido muy de cerca su brazo cruzaba mi espalda mientras trataba de sonreír con cara de incomoda para ver si esa señal le decía algo…luego la mano!! . Creo que he generado un trauma con eso de la manos! Es que no hay nada que a estas alturas me incomode más que me tomen una mano derecha o izquierda da igual es mi mano y punto! ¿Qué quiere decir? Se supone que las cosas no serian así o si? Hace un momento me había hablado de su ex polola( sin que yo se lo preguntara) y su infidelidad y su cuasi matrimonio..¿de que parte me perdí en la que se toman las manos?...me quede petrificada y en realidad la película era de suspenso pero tomar mi mano me aterraba mucho más…sutil desliz, escena pertinente y ay! un salto de susto que hace que mi mano vuelva a su lugar original..más tarde me fue a dejar en taxi, esta vez me abrazo y cuando llevaba 30 segundo de avanzar el auto…ta! mirada fija corrida de cara y justo aqui de mi boca aparece la tipica frasecita: no! Lo siento, no eres tu, sino yo….. lo que pasa es que…. bueno...mmm… no estoy ahora en esa…. me entiendes?...siento que no sea lo que esperabas pero bueno…..( con su respectiva cara de niña mas o menos buena) y mire por la ventana esperando que al menos apareciera un semáforo con luz morada para ver si podía haber algo mas raro que esa situación..sr. dientes ya no sonreía y justo en la radio del taxi una bolero cebollento, mal momento para un bolero con esa pareja ♪ la puerta de cerroooo y en final sin tu amor la la la ♪

En realidad me baje y al ver que ya señor caballero no se veia tan caballero me fui pensando que en realidad no es que fuera yo, sino que son ellos!!!y aunque tal vez él se sentía estafado por su pago al cine y el café y la bebida y poquito mas y la cajita feliz de mc donalds…encuentro que es medio injusto que las cosas últimamente con los hombres deban ser tan lineales….ya esta bien : es que quien sabe lo que quiere???..debo admitirlo no siempre estamos con la disposición real de querer conocer a alguien, quizás a veces cuando las cosas no nos han resultado quedamos con algún tic nervioso …en mi caso eso de la mano, quizás eso hace algún tiempo atrás hubiera sido normal, pero como, en las enfermedades, siempre queda alguna secuela extraña y rebuscada que te dejan las relaciones anteriores…¿pero como las sacamos? Un exorcismo tal vez no es tan mala idea..

..voy por un café..

y un cigarro..

Intento de suicidio bajo mis pies

2007-08-12T18:32:00.000-04:00

en casa desde que tengo uso de mi razón que se arriendan piezas y es por esto que cada cierto tiempo aparece cada gente extraña caminando por mi casa, y luego desaparecen como fantasmas...

la ultima vez que se arrendo un cuarto, al señor arrendador lo tuvimos que poner de patitas en la calle por intento frustrado de suicido justo bajo mis pies( su pieza quedaba bajo la mia), quiso intoxicarse con el gas de una mangera que el mismo rompio, pero estaba tan ebrio que apenas pudia sosterner su nariz para inhalar el asunto....

y yo desde ahi que me he preguntado porque le dio con suicidarse justo en mi casa y abajo mio, si yo me matara no lo haria en casa ajena, cada casa con su muerto digo yo.. con los mios bajo mi cama tengo suficiente, quizas algun dia me lo encuentre y me de por pedirle una explicación...

Ahora han llegado unas peruanas y me divierto mucho por las tardes escuchando su acento..y la musica de una vieja radio que suena, dicen que vienen de Lima poco sé de ahi, me dicen Lima y me imagino un lugar lleno de limones(que ridiculo cierto?) lo unico que se me ocurre es que espero que no se les haya ocurrido venir para aca porque creian que en esta ciudad era de gente poco histerica ( La Serena) porque ya yo creo que ya se habrían llevado la desilución...

en fin....

el otro dia tambien me puse a conversar con un señor que no lleva tripas, bueno o sea más exactamente no tenía su intestino grueso..me dijo que había sufrido un cancer y le dijeron que o se sacaba las tripas o mejor se moría, el muy contento me decia que habian pasado 5 años despues de eso y que ahora estaba bien y que le hacia talleres a los pacientes oncologicos del hospital... me mostro una bolsita que colgaba de su estomago...trate de poner mi cara de
normal, pero en esta ciudad no hay mucha gente así(normal),por lo que yo creo que se noto...y sonreia tanto cuando me contaba, que si hubiera sido aquello una pelicula muda nadie hubiera entendido el trama, porque él en realidad contaba todo como que fuera chiste...

me gustaría que sus ganas de vivir se pegaran asi como la varicela o la gripe.
me gustaría que el hombre de la pieza hubiera visto como a veces la vida es tan ironica...
me gustaria que en realidad las peruanas vieran que desde la pieza que rentaron cada cierto tiempo se asoma un rato la luna y te dan ganas de vivir más por volverla a ver que por esperar a que las almendras al fin se puedan comer.

voy y vuelvo..permiso..

120 años despues...

2007-08-12T13:14:00.000-04:00

Chile-sociedad.
Chile: Hombre puede casarse de inmediato tras divorcio; mujer debe esperar

SANTIAGO, 9 Ago 2007 (AFP) - Los hombres en Chile pueden volver a casarse inmediatamente después de emitida la sentencia de divorcio, pero las mujeres deben esperar nueve meses antes de contraer nuevas nupcias, según establece la legislación chilena. La prohibición, establecida en el artículo 128 del Código Civil, señala expresamente que habiéndose disuelto o declarado nulo el matrimonio, la mujer debe esperar 270 días para volver a casarse y no podrá hacerlo en caso de que esté embarazada. "La mujer que está embarazada no podrá pasar a otras nupcias antes del parto, o no habiendo señales de preñez antes de cumplirse los 270 días subsiguientes a la disolución o declaración de nulidad", señala el texto, que fue publicado por el sitio web del diario El Mercurio. La norma, según se explica en la nota de prensa, busca evitar confusiones sobre la paternidad de un hijo que puede nacer en ese plazo, suponiéndose que si nace dentro de los nueve meses siguientes al divorcio, el niño es del ex marido. La abogada Mónica Jottar contó a El Mercurio la experiencia de una de sus clientas de 60 años a quien tramitó el divorcio y no pudo volver a casarse de inmediato. "Cuando regularizó su situación quiso contraer nupcias con la que era su pareja de por años. Feliz con el fallo de divorcio en sus manos, fijó fecha y envió a sus amigos y familiares partes de matrimonio. El problema se presentó cuando quiso solicitar hora ante el Registro Civil, se la negaron y argumentaron que debía esperar 9 meses", contó la abogada. La abolición de la norma, que data desde hace más de 120 años, está siendo estudiada en el Parlamento. Chile estableció el divorcio en noviembre de 2004. Hasta esa fecha, era el único país occidental en el que no se podía disolver el vínculo matrimonial.

Fuente: mail reenviado a mi casilla xD

Juraría que te vi.

2007-08-04T21:08:00.000-04:00

A mi que nunca supe bien porque a una le pasan estas cosas me vuelve a pasar…el otro día caminaba por un estacionamiento, y pensaba de lo lindo que es pasearse por un estacionamiento cuando no hay nadie porque es como medio romántico, entonces mire un poco al fondo y divise un auto de donde se bajaba un hombre con su pareja y le tomaba la mano…me quede petrificada diciéndome a mi misma: no! No! Es el, y yo aquí vestida normal, maquillada normal, caminando normal con mi vida normal, es tu oportunidad todavía no te ha visto! 1,2,3 corre!, ya bueno ahora si 1,2,3,..No! para! ya te vieron! Y se ven felices mas encima, cáete muerta es lo mas sensato ya un ataque cardiaco ahora, será lo mas digno-

y cuando había logrado que mis arterias se llenaran de corazoncitos que no dejaban pasar la sangre, imaginaba que no era tan mala idea que el me tomara románticamente en el estacionamiento diciéndome que me amaba pero como ya estaba muerta el amor no se haría realidad…me di cuenta que no era él y que ni se parecía….

“Mujer Joven muere en vano en su estacionamiento romántico favorito por creer que fulanito aparecía de la mano de la mona” así me imagina que saldría en el diario..
Y ya estaba escuchando a la vecina de la esquina decir: pero si tenia tanta vida por delante, pero la pobre de enamoro y se murió de puro susto!

Y otra señora diría: ah! pero si ya tenia un poco de cara de muerta…el otro día la vi comiendo pasto porque decía que tenia el pelo como perra envena!...(así dirían las viejas de por aquí)….

Como que una queda media estupida después de querer a alguien…

En fin..

Permiso

Un total fracaso..:S

2007-07-31T13:13:00.000-04:00

a veces creo que me he quedado pegada en la adolescencia donde lo mas horrible es que el chico que te guste no te pesque, entonces te levantas en pantuflas con la mirada fija, mientras tu mama te prepara la leche como todas la mañanas, y te dice: apurateeee o llegaras tarde! y una que adolescente poco le importan cierta cosas aburridas total la vida es eso de andar enamorandote de pedrito y juanito que te quedo mirando en el segundo recreo despues de la clase de ingles..
-como pasa el tiempo eh?... me grito el grosero de dia mi diario de vida de 13 años, el otro dia cuando revisaba unas cajas dentro de mi closet...-ya esta acostumbrada a que se le pasen los años y a sentirse todavía como adolescente- le respondio el atrevido de mi blog...

*****

Cada cierto tiempo me se me repite la historia de eso que las parejas que elegimos tienen alguna relación con el tipo de relación que hemos desarrollado con los progenitores del sexo opuesto,( es una teoría que no fue inventada por mi por siacaso) "entonces si usted le ha dado con llevarse mal con su madre o con su padre, preocupese y si no los tiene peor aún", eso cada cierto tiempo da vueltas por mi cabeza...y en realidad creo que le creo porque ahora que me he puesto a pensar en esto..puede que en realidad tenga razón,

pobre papa si supiera lo que crio..

****
el otro dia la tipica mamá de una amiga de cuando era chica me dijo:

-Hola mi niñita como esta!-
bien, muy bien- le respondi(se lo dije porque hasta ese rato si me sentia bien..)

-que bueno y que cuentas, tienes pololo?-dijo ella con cara sonriente..

-No-dije

-aaaaah,mmmm y tienes trabajo?-me pregunto, y fue algo asi como con esta la salvo!..

-No- le volvi a responder.

-aaah bueno mijita ya todo sera mejor ya va a ver cuando de pronto la vida le sonreira...

y yo que creía que la vida ya me sonreia, pero en realidad creo que mi situación es para deprimirme..sin trabajo! y sin pololo! que hare de mi vida dios mio!!-

-hay gente muy rara!!-pensé.

o soy un total fracaso? :S

extraño extrañar

2007-07-23T14:39:00.000-04:00

Poco se entiende eso de extrañar a alguien, es que es bien extraño en realidad para cualquiera..si hasta de extraño debe venir la palabra..porque de que es raro extrañar si que lo es..
es que cuando se extraña duele algo, duele esa ausencia y bien poco sentido tiene porque es como que te doliera una pierna que ya no esta, como cuando dice la gente que duele la pierna fantasma..entonces eso pasa cuando uno extraña alguien te duele que no este y aunque no tenga mucho sentido te duele aún sabiendo que ya no está y de que nada te sirve que te ande doliendo.

******

por estos dias he fumado mucho,no sé muy en realidad que me ha pasado pero es que pienso cosas y necesito fumarlas para que se me vayan....me di cuenta que soy bien tonta todavía, el otro dia fui a una casa de una niña que vendia test Psicologicos, me dio su direccion y me dijeron que era barato, en honor a mi desnutrido bolsillo decidi asomarme por ahi, como poco sé de direcciones me perdí, cuando al fin llegue ella ya no estaba, estaba su padre que con su acento español me hizo pasar...era un viejito bien simpatico, como medio blanco de cabello, pero amable, me mostro la mercancia de su hija y me di cuenta que los hacia ella,y le dije: que habilosa es su hija( es que a veces hago comentarios asi para parecer simpatica) y el me dijo: si, igual que yo mire soy escritor: y comenzo a mostrarme una tonelada de libros y todas su historias con ellos, y yo tengo ese problema que cuando la gente se explaya aunque yo me muera del aburrimiendo no puedo terminar la conversacion , es que el se veia tan contento contandome su historia y yo le ponia cara de interesada más aún, es que en un principio me intereso pero despues queria irme..en su espacio de desahogo me regalo dos de sus libros, uno nes dedicado para una psicologa que conci, lealo me dijo: yo alegre acepte el regalo era de Poemas, luego me fui a casa y una vez ahi abri el libro y fue extraño pero la direccion que ponia en su poema de la psicologa era la misma direccion de la oficina que ese mismo dia por la mañana yo me habia conseguido....

extraño no?..

en fin:

saludos!

.............

2007-07-16T16:50:00.000-04:00

¿A que se debe esa idea de una (o uno) de hacer exactamente lo contrario de lo que se quería en realidad? una tendra algun serio problema Psicomotricidad? o sera que el problema aparece de una dificultad comunicacional?¿tendra alguna utilidad de indolé de permanecia de la especie eso de arrepentirse? porque a mi me ha dado por explicarlo todo por ahi...

Reacción más que reflexión por ahi posiblemente vaya la respuesta:P

Esto no va a resultar

2007-07-14T00:03:00.000-04:00

Ya si es verdad muchos cometemos errores cuando conocemos a otras personas, porque si es que usted esta solo seguro pensara como yo, que cada vez que se conoce a alguien uno solo se pasa la peli de que quizas ese sí puede ser, al final de poco nos sirve el optimismo porque seguro no resulta, entonces una se queda fumando con cara de pituca para hacer como que aquello no paso por su mente..

Una vez conoci a un chico y nos besamos en un primer encuentro, pasamos un dia juntos y al llegar la noche nos miramos y dijimos que nosotros no tendriamos ni un futuro juntos porque habiamos hecho todo lo que no debe hacerse en un primer encuentro ... y me acuerdo que enumeramos los siguientes " errores".

1:- No Besarse en un primer encuentro:
eso seguro va directo al fracaso, se pierde la emoción para un segundo encuentro.

2:- No hablar de la Ex o del Ex:
Por muy superado que se crea el tema, no debería parecer cita al psicologo esto de la primera cita, entonces ¿para que comentar errores?..menos aún pelar al susodicho o susodicha..

3.- No conocer la residencia del encuestado
es impotante no parecer desesperado por algo más, y aquelllo podría mal interpretarse.

4.-No abrir nunca Jamás una botella de vino añejo o pisco sour y tomarlo junto a una papas fritas.

Eso lo enumeramos cuando esta humilde relatora estaba sentada en la alfombra del cuarto de este chico que hace un par de horas atras ya habia besado y nos habiamos contado con lujo de detalle de nuestra última relación..
y bueno asi fue..además es importante agregar que mi mano sostenía una copa de sour y la otra una papa frita media fria ya a esas alturas.

las cosas nunca resultaron....yo perdí la emocion..y él no sé muy bien que perdio pero seguro gastamos el momento...

seguro esto no es algo terminante..pero no sé por que hoy me dio por recordarlo.

Salud!

Conspiraciones

2007-07-13T23:33:00.000-04:00

Aquel día me senti un poco como en los años 20 tal vez, conversando algo que parecía a veces no haber evolucionado nada....nosotras deciamos que en realidad las princesas en desgracias tenían mejor suerte que nosotras que cada día nos defendiamos más y que en realidad no estamos dispuestas a tranzar....

que ironico no?..

porque que vamos a tranzar?? nuestras desgracias o nuestras defensas maniacas? o nuestros rescates?...

me gusto el café ( con sabor a leche de platano),
me gusto verte amiga ( con vista a tu alma sonriendome),

en cierto sentido no tienen sentido seguro muchas cosas que nos pasan (pero esta bien seguire el consejo del manual)..
***********

Hoy he dejado de respirar un momento, me he sentido tan feliz que alma siento que me brilla cuando hablo.... seguro pasa cuando sientes que has hecho algo bien, yo no estoy muy segura de muchas cosa de las que hago, pero a veces el universo conspiras con lo que quieres y no lo puedes creer entonces dejas de respirar para ver si ya estas media muerta..

y es que tampoco me ha caido una estrella del cielo pero si me he puestos otros anteojos para ver la vida...he sonreido y mi sonrisa parece contagiar y eso me hace tan bien...

el universo tambien a veces conspira con sonrisas contagiosas...

permiso...

Tú me pierdes a mi, yo te doy por perdido♪ ♪

2007-06-26T00:05:00.000-04:00

La Despedida

Fito Paez

Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo qué pasó

Cuando los jazmines no perfuman
cuando sólo vemos bruma
cuando el cuento terminó

Todo nos parece intranscendente
no es cuestión de edad o de suerte
de esto se trata el amor

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ....

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del ´83
yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros viejos que leí pero olvidé

Besos de tu madre en el teléfono
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien
oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,
la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

(Gracias amiga...te quiero millones)

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¿Recetas para enamorar?

2007-06-25T14:32:00.000-04:00

Es que seguro que alguien me entiende… cuando se trata de conquistar existen diversas recetas y razones para lograrlo, pero cuando se trata de reconquistar solo existe una, al parecer, (de la cual no voy dar mi comentario) …hoy me he puesto a pensar como funciona eso de conquistar (sentimentalmente me refiero)…

Después de una lista bien largas de tipos que después de unos días les aparece su lado Psicótico, obsesivo y psicópata, analizando he decidido que en realidad no es que tenga mala suerte, porque como va ser tanto que teniendo a penas 24 años ya tengo una lista de un numero de tipos no despreciable que en su tiempo han hecho de mi vida un fiasco…luego de sentirme un poco estafada y con serias intenciones de iniciar acciones legales, me he puesto a pensar que seguramente capaz que sea yo la del componente esquizofrenizante..porque en serio que no puede ser tanta la mala suerte…porque si se trata de conquistar ¿ que hacemos realmente? y como "ser" de posible “conquistacion”¿que espero yo que hagan?...es un punto difícil considerando que : 1. soy mujer ( lo que admito, nos hace un tanto mas complicado que el resto) y 2. no siempre estamos en el momento de ser conquistados…entonces rayos!! que es difícil esto!!!...fuera de tener que estar en el lugar preciso, momento correcto a la hora indicada tienes que mas encima gustarte, tu gustarle y estar en el momento correcto de motivación para que a tus hormonas y las de la otra persona se les ocurra fijarse en la otra… En fin…pero a lo que iba..es que en realidad ¿Qué tanto nos dejamos conquistar?..seremos buenos al menos en eso…yo ya creo que no. ..en realidad he salido corriendo con cada tipo que pareciera atarme una soga al cuello…y kilómetros sin exagerar….lo peor es que al final resulta peor porque sin dar explicaciones lo mínimo es que el otro personaje en honor a su honor y a su tiempo invertido lo mínimo es que requiera un explicación ..y explicación es lo que menos queremos dar los seres en “conquistacion” argumentando un: “pfff! Que explicación sin nunca le dije nada?...ay ¡ ya me he puesto a pensar que quizás una debería andar con esas tarjetas del 1 al 10 y calificar luego de cada cita para así ahorrase esos bochornos, de rosas al trabajo, llamadas telefónicas a mitad de la noche, trotes persecutorios, etc.. en fin…es que lo que más complica a veces es decir… “no, gracias”, suena sencillo pero es que no es tan fácil decirlo cuando te miran con cara del gatito en la Pelí de Sherk 1….sin duda es una de las razones por las que por el momento es mejor vivir impar..por lo menos hasta que aprenda a decir “no, no quiero nada de ti” y no sienta como que mate a alguien y escondí el cuerpo bajo la cama.

2007-06-25T09:59:00.000-04:00

3

2007-06-18T00:06:00.000-04:00

dicen que las rosas agonizan cuando se las deja en agua y en florero como la que tengo en la pieza..

dicen que la ilusion dura lo que dura en caer el primer petalo de esa rosa blanca con espinas que esta sobre el mueble blanco justo al frente de mi cama

y que tiene espinas..

dicen las espinas tambien las trae una puestas en el cuerpo, atravezadas en tu piel y que logran tambien clavar a todo cuanto se acerque

dicen que la gente se cansa cuando te arrancas

Dicen que el arrancar es de cobardes...y que el amor no es para cobardes

amo mi libertad..dicen que eso es mentira..dicen que nadie puede amar estar solo...

porque complica tanto no ser par.., ser un tercero, ser un quinto...

porque complica tanto la independencia, la autogestion ...

porque asombra porque encanta...

porque no es normal...

2007-06-07T22:12:00.000-04:00

&&&&&&&

2007-06-06T14:54:00.000-04:00

ufff! a veces en medio difícil salir de ciertas situaciones, a veces es bien difícil en realidad hacer una vida normal cuando se te confunde que es lo normal de tu forma de actuar de lo que no lo es..lo bueno es que al final se supone que todo pasa....pero tambien pasa que uno no quiere que pasen..que sea parte de tu pasado...

en fin..la buena noticia es que por lo menos tienen que pasar igual...lo quiera uno o no...

Alberto Plaza - Mi...

Todo un placer culpable

2007-06-03T23:17:00.000-04:00

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Una mujer oportunista..

2007-05-28T15:54:00.000-04:00

...entonces me quedo mirando y me dijo..."no tengo problemas en aprovecharme de su corazón roto...a mi me gusta y la verdad no me siento ni mal, que claro podría ser que estuviera siendo aprovechada y todo, pero me da lo mismo con tal de tenerlo da igual..." eso me quizo decir mi amiga hoy, mientras me miraba con esa sonrisa de cabra chica maldadosa que pone cuando las cosas resultan a su favor...

y resulta un poco malvado pensar que una niña tan buena como ella crea que hace algun daño a alguien tratando de aprovecharse de la "vulnerabilidad" de su futura presa..es como algo relacionado con la supervivencia...típico que el más fuerte se come al que esta herido o lastimado...es más fácil de atrapar o no??...sea como sea es un arma de doble filo supongo..y aunque es verdad, lo confieso, un par de veces me aproveche de un pobre hombre en desgracia amorosa o carencia afectiva..sin lugar a dudas que el problema viene despues porque luego aburre tanto tratar de consolar o ayudar a superar los miedos que crecen en esas personas..pero acaso ¿¿de una no se han aprovechado tambien?? y bueno la respuesta en obvia...si..miles de veces y se ve todos los dias ...es como una violación amorosa.( se entiende el termino cierto?)....acaso ¿no debería ser un poco delito eso? bueno o al menos tener un amparo de protección a corazones rotos o con mal de amores...porque en verdad de que se anda volando bajo no hay duda...y una puede estar equivocandose o no, pero es de exclusiva responsabilidad de quien fatalmente padece de la vulnerabilidad en fin... en consecuencia mi amiga no tendria ni las más minima culpa ante cualquier desastre..

Bailando todo se arregla

2007-05-25T13:07:00.000-04:00

No es que me moleste tener tiempo para que mi uñas se vean mas linda o para escuchar canciones del año de la pera que me hacen recordar cuando era chica...lo que me molesta en realidad es tener tiempo para retocarme las uñas cada 20 minutos y para escuchar ya a estas alturas Pandora o Yuri...

Mi madre me dice que en realidad este tiempo me lo ha regalado dios para que de una vez piense las cosas bien antes de "hacer" como que las pienso y finalmente hago cualquier cosa..pero despues de escuchar que la mama de ricky Martín le dice a él que bailando todo se arregla y se pone a bailar..creo que puedo comenzar a dudar acerca de la sabiduria de las madres en algunos temas...

En fin siempre me queje de que nunca tenía tiempo para nada...y ahora que me sobra no sé muy bien que se hace con él..me refieron a lo productivo porque claro ir al cine o por un cafe ya es parte de mi rutina sin horarios...más aún cuando andas de mal de amores esto se pone más fastidioso aún...me preguntaba el otro día que hacía la gente para divertirse cuando no existian ni tele, ni internet.. ni nada de eso..una vez un amigo por ahi me dijo que la vida era un poco buscar algo entretenido que hacer en ella..yo me rei mucho de eso..pero ahora que lo pienso quizas no estaba tan perdido..en fin...buscare algo que hacer...

permiso...

entre el mundo y mis ojos ♪

2007-05-24T00:59:00.000-04:00

Lindo momento...
Linda vida...
Linda canción...

2007-05-15T16:08:00.000-04:00

......

2007-05-10T14:11:00.000-04:00

Dame tan solo un momento más

Te diré lo que valgo por ti

Un corazón q de tanto esperar

Ya no quiere volver a latir.

Quiéreme así como te quiero yo

A toda hora y sin reservas atadas

Dime que no para morir de una vez

Como se muere en la ausencia del agua

Y eso es amor…

Palabras del alma se despiertan para ti,

Es tan solo decir la verdad,

Palabras del alma se despiertan para ti,

No podemos hacer del amor un adiós,

Por eso digo…

Dime que si para vivir junto a ti,

A tiempo entero y con tarjeta marcada,

Dime que no para morir de una vez

Como se muere en la ausencia del agua

Y eso es amor…

Palabras del alma se despiertan para ti,

Es tan solo decir la verdad,

Palabras del alma se despiertan para ti,

No podemos hacer del amor un adiós,

po eso digo…

Dame tan solo un momento más

Te diré lo que valgo por ti

Un corazón q de tanto esperar

Ya no quiere volver a latir,

Y eso es amor…

"Palabras del alma"-Ilan Chester..

******

derepente no esta malo ponerse un poco cursi y como me dijo un amigo por ahi..todos nos ponemos cursis cuando se trata del cuore cara mia....

saludos...

Crisis de 30 a los 20

2007-04-23T00:33:00.000-04:00

En realidad yo no soy de mucho amigos, pero tengo uno de esos con los que sales a caminar en las noches de algunos domingos como a las 9 donde no hay ni gente ni autos que puedan atropellarte aunque sea por piedad.. asi que sólo nos queda caminar a veces en busca creo yo de que pase algo entretenido como la caida de un ovni o descubrir porque la luna no se queda quieta...

esta vez hablamos un poco de como pasa el tiempo, de horas a dias, de dias a meses y de meses a años..y como el tema ahora era más el trabajo y como tambien la gente de 30 parece mas traumada que la de 20, en fin...y sigue una secuencia de hechos que siguen sin que a veces se tenga tanta ganas..entonces en mi miedo egolatra, narcicista o lo que sea me preguntaba que me pasaría a mi al ver a mis amigos con hijos, o casados..o lo que es peor aún un ex casado y con hijos..es la ley de la vida se supone...y presion social o lo que sea todos vamos al mismo lugar al parecer...y aunque la idea no suene tan atractiva en este momento seguro pronto las cosas cambian asi como cuando era chica encontraba de los más fome ver gente adulta conversar y que no estuvieran jugando o corriendo ..ahora resulta atractivo salir a caminar y conversar acerca de la inmortalidad del cangrejo o de su muerte según sea el caso...

&&&&&&

NO!!!!

2007-04-19T01:35:00.000-04:00

Hace tiempo que tengo la sensación que me atragante con un hueso de pollo, y que me esta estrechando la garganta cada vez que hablo, que respiro, que te miro, que me rio y cada que vez que lloro…

Tengo atravesado un hueso de pollo que se arrastra por la garganta y que no me deja respirar, ni dormir, ni vivir….

A veces me pongo a pensar que hay dos clases de personas: las que son capaces de llevar ese hueso de pollo….

Y las que no……

Según estudios existe una prevalencia de gente con un hueso de pollo en la garganta de 5:1…..o sea de cada 5 personas 1 tiene ese hueso de pollo…los estudios sólo se han basado en la gente que ha confesado tenerlo.

Para reconocer a un portador de huesos de pollo sólo tiene que fijarse que son personas que suelen hacer muchas cosas para no pensar mucho, que les cuesta decir lo que sienten y que suelen no atreverse a enfrentar situaciones que podrían hacer que ese hueso de pollo se esfumara….en resumidas cuentas estas personas suelen presentar fuertes síntomas de Negación en su comportamiento…

No existen mayores investigaciones respecto al tema..

Neruda

2007-03-27T23:14:00.000-04:00

Tengo miedo.

La tarde es gris y la tristeza

del cielo se abre como una boca de muerto.

Tiene mi corazón un llanto de princesa olvidada

en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo.

Y me siento tan cansado y pequeño

que reflejo la tarde sin meditar en ella.

(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño

así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe

y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.

No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste

abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía

sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.

Agoniza Saturno como una pena mía,

la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas

las nubes de la tarde, como barcas perdidas

que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

Pablo Neruda

¿Un Café?

2007-03-20T10:43:00.000-04:00

Esto de estar enferma me esta enfermando las neuronas...

al igual que esa cosa blanda que esta en la caja toráxica y que se supone que no deja de palpitar….

Ayer fui al doctor y me pregunto que me pasaba…..yo tenia ganas de contarle que en unos pocos días más voy a tener que mostrar cosas que se supone que sé y que no estoy muy segura de querer llamarme psicóloga… que no se que ponerme..o que me dan penas algunas cosas en mi casa.., de pronto me gustaría haberme tomado una taza de café con el…es que me miraba tan atento, y la pregunta que me hacia era tan amplia…que al final decidí decirle que me dolían mis amígdalas no más…me pregunto hace cuanto, y yo tenia ganas de contarle que hace como 2 años que ya no estaba segura de que me dijeran psicóloga, que hace como 3 me dan pena algunas cosas en mi casa y que hace como un minuto que quería ir a tomarme una taza de café con él..pero decidí decirle que hace como 2 semanas no más que me molestaban las amígdalas…Se acerco y dijo que me tenia que examinar y yo tenia ganas de hablarle del café, pero me dijo, respire por la boca…y utilizo su estetoscopio.

y tengo ganas de acurrucarme denuevo, tengo ganas de que sea muy invierno y que haga mucho frío…tengo ganas de que esto pase pronto y que tu no pases tan pronto..tengo ganas de oler café y de asociar café con tu nombre….

tengo ganas de no tener más excusas en la vida…(siempre tenemos excusas, para todo)

Permiso….

Por esas cosas que terminaron no sucediendo...

2007-02-14T00:15:00.000-03:00

"...es necesario correr riesgos, decía. Sólo entendemos del todo el milagro de la vida cuando

dejamos que suceda lo inesperado.

Todos los dias Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible

cambiar todo lo que nos hace infelices.....El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos

hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos dificiles, vamos

a afrontar muchas desiluciones...., pero todo es pasajero y no deja marcas. "

Fragmento de "A orillas del Rio Piedra me sente y lloré".

Paulo Coelho.

2007-01-09T12:41:00.000-03:00

Não vou parar de te olhar

2007-01-09T00:30:00.000-03:00

¿Y que ocurre entonces? Cuando sientes estas cosas, cuando los momentos te confunden…

¿Que ocurre entonces?..cuando te defiendes, pero pareciera que sientes que nada esta bajo tu control…

Porque sólo una parte mínima de la vida tiene esos momentos significativos, de esos que recuerdas…

¿Y cuando te han dañado… que haces?..

Cuando tu corazón ha sentido, cuando te han atrapado otros encantos que el tiempo hace desvanecer?...cuando te das cuenta que esos ojos nunca te miraron como los miraste tú… cuando quisiste tanto que sentías que se te caían pedazos tuyos en el suelo que pisaba esa persona..y cuando al fin dijiste ya no más!!

Ya no te quiero más!!!!

Y aparecen otros ojos..otra historia..unos ojos muchos más dulces, unos ojos que sabes que tambien han dañado y que te dan ganas de cuidar…¿que es eso?...

Y si recuerdo esa mirada..

Y la recuerdo cada vez que cierro los ojos..¿que es?

Y me detengo, y me desvanezco y no puedo dejar de mirarte….y no quiero dejar de mirarte…

( Eu não sei parar de te olhar, Não vou parar de te olhar)..

déjame quedarme aquí…..

Other side of the world

KT Tunstall

muy asesino, muy misterioso!!!

2007-01-07T21:01:00.000-03:00

"Había una vez un asesino misterioso…. y muy asesino y muy misterioso..."

Fin..

Esto lo vi en un metro de Santiago y me reí tanto que el amigo con quien andaba pensó que era verdad eso de que la cerveza afecta a la sensatez humana…pero a mi de verdad
que me dio risa…

Un poco absurdo

Pero es que a mi me hacen reir las cosas absurdas..es por eso que me rio tanto de mi

…..porque sé lo absurda que soy…

a veces

¿Y acaso no todos hacen cosas absurdas?

Como callar cuando quisiste hablar

Como correr cuando se debió enfrentar

Como morderse los labios cuando quisiste llorar

Como cuando decidiste olvidar como si eso fuera cosa de decidir..

Y bueno al fin que tanto! Si soy absurda y que!!!...

Y hago cosas que no quiero

Y siento cosas que no quiero

Y te olvido para puro recordarte…

pero acaso la vida en si ¿tiene algo de no absurdo?....

como cuando se me ocurrio mi casi perfecto plan de olvido, solo por el pequeño detalle que te hace aparecer cada 20 segundos y medio convertido en cualquier cosa…
Porque haces eso ….eso de convertirte en cualquier cosa.. acaso no es absurdo

Y bueno entre tanto plan y cosas que he estado inventando, en algún momento me he

Estado diciendo que al fin y al cabo ya debo acabar con tanta cosa absurda…

He decido enamorarme otra vez…
¿acaso no es eso lo más absurdo que se me pudo haber ocurrido?

Pd: una de esas canciones que absurdamente se le quedan pegada a una..ojala guste...

Ana Carolina e Seu Jorge - É isso aí

y se acaba Diciembre...

2006-12-29T20:40:00.000-03:00

y es como si diciembre tuviera la culpa de todo, porque si nos fuera mal este mes, el pobre año tendría la culpa, y si algo bueno paso este mes, fue el año el bueno..pobre diciembre más aun cuando tienes que soportar todo esos villancicos y la gente buscando regalos “llegó diciembre, llego diciembre! La sensación es mas a dolor de guata que a querer cantar “eso de los peces en el río y como beben”…si al fin y al cabo pocas veces recuerdan la gracia de todo es ser feliz con poco…

Al menos ya paso navidad cierto?..al menos ya no me tengo que poner un poco triste por los que no cenaron esa noche....

ahora vienen los abrazos..

Yo como que siempre espero eso de los abrazos
pero veo tanta gente abrazada
que ya como que se me quitan un poco la ganas de abrazar a mi también

y al menos llega Enero

y te ruego que no te vayas
como todos los eneros
seguro me diras feliz cumpleaños y no volvere a saber de ti
como has sabido hacerlo todos los eneros
que me dejan hasta el otro enero pensando en ti

Y en general esto es la vida, un poco de celebraciones cada un año, un poco de abrazos, un poco de cariño, una fecha que pretende hacerte olvidar otras fechas, y asi pasa… un año más, un número más de existencia…un poco de champaña y después llegas a casa después de abrazar a todos ser que se te paso por delante, y sigue todo…y comes de lo que quedo del año pasado, y la ropa nueva que ya no es tan nueva …y te das cuenta que no mucho a cambiado…y que sigue ahí esos amigos, esos padres, esa gente un año más viejos pero ahí están…y te miras al espejo y es la misma persona del año pasado…con eso que se siente..que tb queda ahí…

Déjame escribir

Pd: ¿Y que recuento haces?..parece poco, pero ha pasado tanto..

y tu corazón a latido esos 365 días, en todo esos momentos, y tu piel se ha erizado, y tus manos han rechazado y han acogido, y te has mirado crecer…..como la canción esa que dice Si has gozado también has sufrido ,Si has llorado también has reído…..

Abrazame...

2006-12-15T09:21:00.000-03:00

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2006-12-06T22:14:00.000-03:00

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Y fue en la madrugada, cuando de un momento a otro y sin que le avisara a nadie a esta tía se le ocurrió darse por muerta…cosa rara esto de la muerte…se supone que ella estaba quizás pensando en que cosa cuando derepente cayo al suelo..y así de fácil dijo..Ahora me muero!!!...

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Y estaba la familia en el funeral, ¿no es cosa rara, también, eso de los funerales?....yo ya he ido a tres funerales..y lo que más duele es la parte donde toman el cajón y lo sacan la iglesia y la parte donde comienzan bajar lentamente antes de ser enterrado para siempre….eso del movimiento sobre alguien que ya no lo hace, debe ser lo que duele..y me pregunto siempre porque yo no nací en esas culturas donde la muerte se celebra…

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…. Una vez leí que hay gente que huele la muerte…que la muerte tiene olor…leer eso me dio un poco de susto… lo admito…al igual que cuando dicen el cura que cuando uno se muere cae en el “sueño eterno”.. eso tb me asusta otro poco más...

***

Que raro eso de la muerte, eso de hablar de ella, eso de terminar..
Que raro todo eso que se relaciona con los cambios, con la ausencia , con el “para siempre”, con lo que se escapa de tu control…

Algodón de Azúcar

2006-11-12T23:25:00.000-03:00

El día que llego a contarme que iba a ser mamá, recuerdo que lo que se me vino a la mente fueron sus calcetas medias sueltas que le llegaban al tobillo y su falda ploma bajo la rodilla como nos pedían “a veces” en el colegio, y el movimiento de sus manos hacia sus calcetas para levantarlas…

Paso el tiempo y no tengo registro en mi mente de un abdomen abultado, pienso en ella y la recuerdo golpeado la puerta para que nos dejaron entrar a su casa a buscar los juguetes que se nos habían quedado.

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El día que conocí a su hijo, recuerdo que yo fui a verla al hospital con esa preocupación que se siente cuando una de tus amigas puede estar gravemente enferma, porque es por estar enferma que una cae al hospital, yo me decía, entre a la pieza y ella sobre una cama grande y alta me miraba sonriendo como cuando nos dábamos los regalos de navidad una mañana antes de abrirlos..ahí lo vi..un poco asustado supongo, y yo creo que también el me vio un poco asusta a mi, y entre los dos seres asustados que no sabían muy bien que estaban haciendo ahí…yo debo haber sonreído, porque la verdad es que tampoco me acuerdo mucho que hize para que mi amiga creyera que yo de verdad me había tragado ese cuento de que era mamá…

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Mañana cumplirá un año el hijo de mi amiga, se celebro dos días antes, habían niños con sus mamas, juegos, juguetes, payasos y hasta algodón de azúcar!!!...estábamos como en un bosque todavía siento el olor a eucaliptos…yo parada como siempre ahí donde están las ramitas y las papas fritas, me acorde que a ella le gustan tantos las papas y la busque con la mirada para llamarla y comiera tb,entonces la vi..

Llevaba a su hijo de 363 días en sus brazos-a su hijo- me dije, estaba ahí y se veía mas linda que nunca, le llegaba el sol a su cara, mientras se tomaba fotos con su hijo entre los brazos, y ahí entendí lo que había pasado..ya no estaba sola, y la vi ahí feliz, tan grande, tan mujer, y al fin la descubrí mamá…

**************

Y entendí otro montón de cosas solo con verla sosteniendo a su hijo, esas cosas de la vida, eso del destino, eso de amar, y la vi multiplicada por diez, como en pedazos de vida, y esa sensación de saber tan poco aún se acrecentó..y la seguí mirando hasta que el sol dejo de molestarla a los ojos….

**

2006-11-04T20:09:00.000-03:00

2006-11-03T17:40:00.000-03:00

Nunca te vi llorar

2006-11-03T09:23:00.000-03:00

Nunca te vi llorar

Nunca te vi llorar.
Ahora que lo pienso,
nunca.

¿Qué muralla levantaste
al final de la playa
para que la marea
jamás llegue
a la vereda?

¿Qué pobre ventaja conseguís
andando por la vida
torciéndoles los brazos a las hadas,
apretando los dientes?

Es cierto,
alguna vez dijiste
que un día
decidiste
que ya nada te haría daño.

Le deseo
a tu engaño
que
se
d
e
s
m
o
r
o
n
e

Pronto

Pedro Aznar

Snoopy y yo

2006-10-29T19:09:00.000-03:00

********

yo siempre estuve enamorada de él..

Snoopy siempre ha sido mi gran amor...

estoy segura de que el y yo seriamos bueno juntos..

claro que despues de hacer

este test

(en una de esas tardes de ocio) descubri

que yo soy como él...entonces al parecer que de lo unico que me he enamorado ha sido de mi..

sospecho de algunos gustos mios..

Hoy

2006-10-28T23:22:00.000-03:00

y es entonces cuando sólo pienso que quizás ya has desaparecido de lo que alguna vez cree…

y es que a veces uno se da cuenta de tantas cosas a las que no le encuentra explicación y sólo sirve decir “no sé”…

y ampararte en tu ignorancia….

A veces me gusta desabotonar cada uno de tus pensamientos y sumergirme en la ganas de verte respirar cerca de mí…y trato de destrozarte, de diluirte, de opacarte

así como si no te quisiera…

pero es que te quiero tanto

que he perdido el miedo a hacerte daño..

*****

(Sábados)

Porque es que siempre y cada cierto tiempo casi exacto es que uno siente que el mundo se le vino encima y se vienen encima los recuerdos, lo momentos, las esperas, las personas, el sol, la luna, las mentiras, lo que no se dijo…

Es que cada cierto tiempo cumplo un ciclo donde creo que sigo haciendo las cosas mal...

*************

(Una sombra)

Y hoy me levante otra vez temprano…medio sonámbula camino y tomo el café ( y te tomo a ti también) ..miro hacia atrás y te veo dormido..y me agrada verte así un poco ingenuo, un poco niño te sigo viendo soñar y eso me hace sentir que todavía estoy ahí (un poco a tu lado..)

******

Y nunca se me olvida eso…

¿Qué falto?

2006-10-05T23:30:00.000-04:00

El otro dia me preguntaba que pasaba si me moría ahora

Yo muerta..

Me diria que me faltaron hartas cosas

Asi como ir yo sola y hacer las compras del mes, con un carro y una cartera linda…preguntando donde queda el azúcar y ese café que se puede tomar sin compañía

También fumarme un ultimo cigarrillo

me falto también contar el tiempo que me quedaba ..

y derepente tener más de esas conversaciones absurdas, de las cuales yo pensaba que estaba hecha un poco mi vida, pero que al mismo tiempo me la llenaba mucho…

inventar un jarabe contra el virus de la indiferencia….

Comer mucho chocolate…

Pedir mas cosa, pensar un poco menos y actuar mucho más.

Haber incluido en mi diccionario las siguientes palabras:

No tengo la razón

Te extraño

Te necesito

Esperame

Sonrieme

Aprender el idioma de los sordo mudos

Bueno en eso estaba cuando me dije que seguramente una muerta se le olvidan hartas cosas..
Asi como

De lo aros que me pondré mañana

De mi mascara corrupta por mis facciones reveladoras

o que no me olvide de poner el despertador de la tele

de sacar a pasear al perro

claro que yo muerta no sabría mucho que hacer

seguro voy a salir

caminare dos cuadras,

me olvidare del movimiento de muñeca cuando saludo

del agua

de mi orgullo raro

muerta o media muerta o desaparecer asi como asi

me olvido de esas cosas igual, ¿acaso ya me morí?

Quizás me convertí en fantasma para algunas personas y yo no me he dado cuenta..

5 minutos, cinco horas, cinco años…despiertame estoy soñando otra vez..

(shhhh mejor dormir)

sábado 23

2006-09-27T01:06:00.000-04:00

Y no se si ha sido Marcela Serrano, o si ha sido el sol de la Tarde que se ha colado por las maderas de mi pieza…hoy he vuelto a abrir las cortinas que dan al mar y he dejado que el sol vuelva a tocarme, y toca mis pies morenos en el suelo junto al libro que leo

Esta paz del sol me hace recordar verte entrar por la puerta semi abierta de mi vida, creo que me hace recordar esa paz de ver que te asomabas por esa puerta.

Ahora que abro la cortina de la ventana que da al mar, estoy tranquila y comprendo que he dejado entrar en mi vida otras luces…a las que a veces le temo, temo cambiar y no sentir esto que me impulsa ahora por querer algo distinto en este mundo, miedo a dejar de soñar porque la injusticia cambie… creer en los ojos derrotados de algunos y dejar convencerme que los problemas ajenos no son míos…cambiando totalmente mi existencia.

A veces me siento de martes o Júpiter de un lugar lejano, y me siento un poco sola a ratos, pero entre medio despierto y reconozco cosas…

Que si las encontré una vez, las volveré a encontrar…

A veces desearía limpiarme de todo, irme por la indiferencia, a veces tengo la tentación de vivir entre los márgenes, sin opinar, sin pensar, sin sentir, pero a mis morenos pies los abriga el sol de mi ventana que da al mar y siento que sólo esto necesito para seguir avanzando.

Esta oscureciendo de a poco, un viento mueve el árbol que parece mirarme por mi ventana que me regala el mar, todo se ven tan limpio allá afuera, el sol ya no toca mis pies…pero estos ya no están fríos he decidido seguir caminando…

___________

EVANESCENCE - My immortal

I´m so tired of being here
suppressed by all of my childish fears
and if you have to leave
i wish that you would just leave
because your presence still lingers here
and it won´t leave me alone.

these wounds won´t seem to heal
this pain is just too real
there´s just too much that time cannot erase

when you cried i´d wipe away all of your tears
when you´d scream i´d fight away all of your fears
and i´ve held your hand through all of these years
but you still have all of me

you used to captivate me
by your resonating light
but now i´m bound by the life you left behind
your face it haunts my once pleasant dreams
your voice it chased away all the sanity in me

these wounds won´t seem to heal
this pain is just too real
there´s just too much that time cannot erase

when you cried i´d wipe away all of your tears
when you´d scream i´d fight away all of your fears
and i´ve held your hand through all of these years
but you still have all of me

I´ve tried so hard to tell myself that you´re gone
and though you´re still with me
I´ve been alone all along

Consciencia!!!

2006-09-03T23:25:00.000-04:00

hoy mientras viajaba en la micro vi a un perro atropellado en la cuneta de la carretera...

duele

cuando veo un perro tirado en el suelo siento que me hago pedacitos y recuerdo esto

y recuerdo que no se hacer nada por él...y recuerdo que soy casi igual al que lo atropello..

esto me da tanta pena que no me deja escribir...lo siento

¿donde esta lo humano que se supone que tenemos dentro?...

por favor consciencia !!!

a veces este mundo apesta...

clik aqui

la foto la saque de aqui

http://www.fotolog.com/g_a_p_a

2006-09-01T02:25:00.000-04:00

Silencio

2006-08-27T22:40:00.000-04:00

La verdad es que yo no quería escribir hoy..

pero es que no me quedo de otra

porque no dejo de pensar en lo que

estoy pensando desde ayer y

(como sería no escuchar esto…)

creo que si lo escribo saldrá de mi cabeza

(shhhhhh)

hace días que yo quería decir algo sobre el silencio,

pero yo quería hablar del silencio de la música, porque dicen que si no hay silencios..

no hay música

y queria mostrar algo de Chopin o de Bach..

porque ahora por culpa de una amiga M. me ha dado por escucharlos denuevo…

esa amiga a ratos habla como chopin o Bach

..pero no quiero hablar de mi amiga M. ahora…

Y mientras escribo esto escucho FR.Chopin, op. 9, nº2, Nocturne

(como seria no escuchar esto:…)

Y después viene una cancion de Julieta Venegas,

Estaba tratando de armar una idea sobre los silencios y me acorde que:

“Cuando el silencio se impone suceden cosas extrañas

Las bocas que antes se abrían a las palabras pierden ganas

y los labios comienzan a sentir la comodidad del reposo

Las palabras transitan por lo caminos De las miradas y los gestos,

de las acciones

Y las ideas se conforman confusas

En el intento se interpretar al otro

Cuando el silencio se impone,

muchas veces incomoda

otras en cambio gratifica y permite… crear espacios

Pero hay un silencio de piedra

que te cierra las ventanas

Que ciega la vista

que acosa la libertad ,

es el silencio de las palabras muertas,

muertas en la garganta …

Esas que sabemos que saldrán un día

y que por retenerlas nos van matando de a poco.”

***** (esto lo robe, pero lo mantendremos en silencio) *******

Yo esto le leí hace un tiempo

y después vino el silencio

y después vino mi amiga,( la que habla como Chopin)

y después vino lo que me paso ayer…

Y senti entonces que existen otros silencios más duros

y más tristes que no te digan algo,

que no digas algo,

que hay un silencio como las piedras,

uno que pesa…que es seco…

Ayer conoci un pedazo de universo tan distinto al mío y quize hacer como que no lo era,

y me equivoque..(creo)

ayer conoci a las verdaderas palabras muertas,

ayer conoci a un hombre que no puede escuchar,

a un hombre que no ha escuchado

ni la voz de su madre,

ni de su padre,

ni su propia voz.

.

ayer conocí a un persona sorda……

no se porque ni como llegue a estar sentada frente a el, y tenia que preguntarle cosas y el me las tenia que responder,

entonces yo lo miraba y trate de contener mi ojos que gritaban - ¿como hacer que no te sientas mal?-

y quería poner cara de que entendía lo que me decía y quería que me entendiera y

termine y le sonreí,

con esa sonrisa media tonta que a veces me sale cuando estoy nerviosa…

(¿como seria no escuchar esto?:…)

y entonces me fui a casa pensando que sé tan poco y me dio rabia conmigo

entonces subí a la micro

y mire a la gente..y me dije…quizás ellos también saben poco…

y llegue a casa

y escuche a mis perros ladrar,

y escuche a mi mama,

y escuché mis pasos,

y escuche mi corazón como bombeaba sangre,

y sonó cada peldaño de mi escalera,

y escuche mi respiración …

y me preguntaba como seria no escuchar esto:…

y todavía no puedo imaginarlo

porque por más que quiera estar en silencio,

todo suena

y escucho el clic! clik! De mi teclado, cuando marco cada una de estas letras..

(como seria no escuchar esto:…)

Y asi lo intente, pero no lo pude imaginar,

no pude entender

(Quizas ellos escuchan más)

Y escuche hace poco el no usar una “mascara social”

y entendi entonces que eso era, que yo me habia equivocado,

¿porque tenia que hacer como que el era igual a mi?

Si la verdad éramos distintos

Respeto por su diferencia es lo que el queria sentir... a lo mejor

Aceptar las diferencias y no “hacer“ como que no existen…

Entonces sentí que la verdad el sabia escuchar mas que yo, y dentro de esa“conversación”, el había escuchando mi corazón, latiendo rápido,y hasta quizás intento contener sus ojos que gritaban - ¿como hacer que no se sienta mal?-

*************

Sentimientos

Desde hace un tiempo he ido a varias partes

(Y estaban todos menos tú)

Una vez escuche que la materia no se destruye, se transforma

Y una vez escuche a un amigo que me decía

que el amor no se acaba si no que se transforma.

Y después me dio por decirlo a mi también

Y me preguntaba porque no se desaparecían no más …

o porque no se hacían bien pesados para tomarlos y tirarlos a la basura

(yo por más que quisiera tirar a la basura algunos, no puedo)

El otro día me dieron ganas de ser una amante,

y me preguntaba quien sabe de amantes..

y de cosas medias clandestinas

.. y me dijo que lo importante era no involucrar sentimientos…

Me pregunto si yo seré una amante sin sentimientos..

(la curiosidad mato al gato)

(la curiosidad me va a matar a mi, que a veces me da por ser gato..)

*******************************************

2006-08-21T15:34:00.000-04:00

Sin Nombre

2006-08-18T22:40:00.000-04:00

Palabras de una psicóloga para mi:

“ lo que pasa es que tú eres reacción , más que reflexión”

...Si supiera que mi problema es que a veces no puedo dejar de pensar…

Luego me dijo:

“Tú tienes problemas de comunicación, las cosas se dicen, se hablan se transmiten”

Si supiera que la verdad es que yo pienso que hablo en un idioma distinto...

porque a ratos creo que la gente no me entiende..

(Entre una de ellas (tú) ella misma.)

entonces mi problema no es que no comunique si no que parece que hablo raro..

( y si supiera que quiero aprender chino mandarín)

entonces por un rato pense que los psicologos no saben nada..( esto es grave)

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Anoche viaje por espacios que había querido olvidar, volví a sentir aromas y pedazos de piel que no quería volver a tocar..anoche deje que el viento se llevara lo que pudo…y de las cosas que el viento nunca se llevo, estaban mis manos abiertas para que entendieras lo que quería decir…

...junto a dos copas con vino para que me adormeciera mientras intentaba decir la verdad, sin que a mi me doliera decirla.

Entonces me di cuenta que la verdad ni estaba soñando, ni había dejado de soñar…y aún siento eso que duele a ratos dentro y la gente que no cree y la gente que no escucha y la gente que no habla … y la indiferencia al resto y la indiferencia a los minutos y a los momentos y a las luces de otros….

A pasar así por la vida, sin hacer nada por el resto y tengo miedo a que esto no cambie , que no se den cuenta de las persona que hay a su alrededor, de que hay tanto por hacer, de que a ratos todo es injusto, de que la pobreza y las carencias duelen,

( aunque lo niños siguen jugando, aunque les duela)

y me duele ver hasta ese perro que esta frente a mi casa y que vive entre rejas y que me mira cada vez que salgo y que yo toco porque sé que nadie más lo hace..

y si la gente supiera que eso duele a algunos y que yo no soy el problema porque me duele, sino que es su indiferencia el problema ..y tampoco el problema es la televisión, ni que no existan ya publicidad que impacte…pues algunas personas ya cerraron los ojos y nadie más que ellos mismos harán que quieran mirar lo que dicen no ver y nombrar lo que no quieren pronunciar ( porque yo creo que la personas dejamos de nombrar cosas para hacer como que no existen)
*******

La vida es como te la tomas..

2006-08-13T14:59:00.000-04:00

Yo la verdad no sé como fue que me puse a pensar en lo que pensé hoy…estaba en la mañana tocando mi pelo con una crema que dice que lo hará más lindo, y mientras deslizaba mi dedos encremados por pedazos de mi pelo me miraba al espejo y se me ocurrió pensar en todo lo que había aprendido estos últimos días en especial esta semana que sentí como que duro un mes completito, ¿ porque será que a veces se pierde el sentido del tiempo en algunas etapas de nuestra vida?
Entonces si siento que ha pasado mucho tiempo es porque creo que me han pasado muchas cosas también...entonces contare lo que me ha pasado este último mes según yo (porque ya perdí el sentido del tiempo…y la vedad no sé si quiera volver a encontrarlo )...

Una noche aprendí que algunas mujeres escriben en los baños de mujeres de esos lugares en que se tiene que hablar fuerte y que se toma cerveza, y lo hacen cuando creen que están enamoradas, entonces me pregunto si saben que quizás esos hombres nunca van a entrar esos baños y porque no mejor se lo dicen. Que culpa tiene los pobres baños! Después la gente va a pensar que una va a puro sufrir a los baños y la idea es que se sigan pensando que hacemos mejores cosas en los baños cuando vamos de a dos.

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Aprendí también que uno de verdad elije ser feliz y que no se tiene que esperar para ello sino que si quieres ser feliz , sólo tienes que decirlo y actuar como una persona feliz y sentir como una persona feliz, comer como feliz, conversar, dormir, hacer el amor como una persona feliz y lo serás..ah!

También aprendí que en los paquetes de cera para el piso hay una marca de líneas que dicen donde cortar para que no se derrame al encerar, entonces me di cuenta que uno siempre sabe lo que tiene que hacer sólo que a veces no quieres ver esas líneas punteadas…

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También que todavía hay hombres que regalan rosas rojas y con espinas

(y que parece que a mi también me gusta que me las regalen).

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Ah también aprendí que entre uno más amor da..más tienes..

y que la vida es tan simple,

y que por las mañanas todo es más claro..

y que el sufrimiento es la interpretación del dolor

y que si hay ley para el mobbing!!!

y que no se puede entender la vida sino dentro de los parámetros de la dignidad,

y que duele caerse en el cuarto piso de la oficina de la OMIL

y que Bachelet propone plebiscito para lograr una reforma electoral,

y que quizás algún día tengamos una Cuba libre,

y que lo viernes hay un lugar donde hay Happy Hours y que dos combinados más un pisco Sour es mucho para mi

y que la pobreza sigue ahí mientras yo hablo y escribo esto,

también que sigo pensando que los asados son mejores que la comida china,

y que la vida es como uno se la toma!! (Coca-cola) y que a veces alguien tiene lo que tu buscas, alguien busca lo que tu tienes ( remate.com)

y que me gusta como se me ve el pelo liso y que lo cambios a veces también comienzan por fuera...

¿Cuándo terminan las búsquedas?

2006-08-01T02:11:00.000-04:00

Una vez escuche que siempre volveremos a amar, y yo la verdad todavía no logro entender como es que funciona eso de amar, sólo sé que era algo bien lindo..

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Este último tiempo no sé si a sido el mes, la estación, la edad, el lugar, pero a todos les ha dado con andar enamorados, últimamente me he sentido bombardeada por toda esa gente rara que conozco diciéndome cosas así como que se enamoraron, que nunca les habían pasado, que es único o única, que no pueden ser más felices, que se abrazan , que se besan y otros se preguntan donde es que habían estado todo este tiempo...

entonces me pregunto si derepente se vino una epidemia media romántica o sí la verdad es que en esto tiempos en que todo debe ser rápido esto del amor no queda afuera. Es algo así como el “amor express”, es que ya no se espera tiempo antes de dar un beso, como si ya mañana llegara otro u otra y te lo arrebataran, entonces se van esos espacios medios incómodos, medios lindos, medios raros en los que se miran a los ojos y no saben que hacer…

Yo no sé donde quedo eso…

yo miro a esta gente “enamorada” y me pregunto como fue que acabaron su búsqueda, cuando fue que les dijeron que ahora si que si, que ahora si podían enamorarse, entonces viene toda esa etapa en que dejan de reflexionar , en que su critica al resto se desvanece y a ratos son los seres más impulsivos del mundo..

entonces sienten esa conexión emocional y sienten que se conocen de hace tanto( que en la mayoría de los casos no es así, toma años conocer a alguien…) entonces idealizan al otro, depositan en ellos fantasías propias, y los sienten único e irremplazable y se les nubla el pensamiento y viene toda es parte donde todo es familiar con esa persona, donde se esfuma todo aquello que pueda contradecir esa maravillosa ilusión, es como si de verdad estuvieran medios ciegos …nada entrega mas “que el conocimiento de la cotidianidad” …

Supongo que no tiene nada de malo vivir en las nubes con ese personaje que pareciera ser todo lo que haz buscado por tanto tiempo…el problema es cuando tomas decisiones que comprometen tu futuro con ello, es ahí cuando esto de las nubecitas ya debemos dejar…

**************

De todo una de las cosas que más me cuestiono es que tan certera es esta búsqueda que tengo de hace tanto, me pregunto si existe ese personaje que me permitirá en estos tiempo no perderme el encanto de conocerlo y de enamorarme después..¿cuándo acabara estas búsqueda?¿quien me dirá que es él? A ratos siento que de eso hombres que he dejado ir por diferentes minutos en mi vida habrán sido alguno de ellos …entonces sigo esperando ese clic! o Tin! O sea lo oque sea que suene en mi cabeza..que quizás jamás a va a sonar..

Y dentro de todo eso cada vez que nos equivocamos está esa frase en mi cabeza que dice “ siempre volvemos a amar”..

me pregunto si de verdad he amado algunas vez,

o que se hace con esos personajes que se meten bajo tu piel y se quedan ahí ¿eso es amar?..

o es acaso esos momento,

el mirar la televisión y abrazar,

o es preparar un café,

o tal vez escuchar a alguien,

o tocarlo y sentir que es a la primera persona a la que tocas,

o es hablar de cosas profundas,

o es decirse “amor”

o son rosas rojas

o tal vez celebrar tres meses,

o quizás caminar,

o tener un lugar especial en playa,

o elegir a uno antes que a otro,

(o son tus abrazos),

o quizás esperar horas,

o es sentir que puede ser bueno juntos

o puede ser simplemente sonreír cuando lo ves…

Tampoco entiendo como a veces puedes querer estar con alguien y que esa persona no quieran estar contigo, o como cuando alguien te busca y tu no quieres estar con el…¿por qué pasa eso? ¿ A caso no debería ser perfecto? Si todos tenemos a esa persona que es para nosotros no deberíamos llegar y abrazarlo y entregarnos a esa única persona?..¿cuando terminan las búsquedas?..

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¿Cuándo fue?

2006-07-26T01:46:00.000-04:00

Recuerdo que cuando era niña todo era tan fácil, la vida era tan fácil, la gente era tan buena, y todo tan perfecto

Cuando tenia 10 años yo lo tenia todo, tenia una casa, un perro, no necesitaba trabajar para sobrevivir, me iba a casar con mi vecino y yo lo amaba!... O sea tenia la bici mas top del pasaje, y mas encima me compraba chocolates!!!..

tenía una cama abrigadita y los días empezaban más temprano y era eternos…

fue con él quien me di el primer beso y la verdad no necesitaba a nadie más..”ese primer beso que por los que los otros en la vida iban a ser juzgados”…

**************

Pero ahí de repente ya tienes 23, la vida no es fácil, la gente es mala, todo es imperfecto, la casa es de mis papas, necesito trabajar para tener algo en la billetera, y los único vecinos que viven en esa casa tienen 65 y 72 años..hasta sin matrimonio me quede!!!

Mil besos me he dado con gente desde entonces, besos con gente que a ratos jamás vuelves a ver y con las cuales ni pensaría en casarte..

¿Cuándo fue que todo cambio tanto?..

Me pregunto si cuando tenga 40 diré cosas así como..”y todo era tan fácil cuando tenia 23”..y así sucesivamente hasta que sea tan vieja que ni me acuerde que existo…

Yo pensaba que el hambre que pasaban los perros lo iba poder solucionar juntando en mi chanchito las monedas necesarias para comprar una bolsa de “doko” y que iba a ser doctora, porque así iba a curar a todo el mundo entonces ni mis tíos ni mi papas le dolería ninguna parte porque yo iba a ser la mejor doctora del mundo…

Ahora ya no se donde se fue todo eso, dicen por ahí que los sueños no tienen tiempo, que no los respetan..

Yo creo que cuando crecemos seguimos luchando por esas mismas cosas que soñábamos cuando éramos niños..algo queda, algo debe quedar de todo eso…

Supongo que la vida debe ser difícil y que seguramente aunque vuelva a ver a mi vecino no me casare con él..las cosas tienen que cambiar, no sé porque esperamos muchas veces que sigan igual…finalmente estamos aquí de paso..y en vez de andar recordando cosas debería ya dejar entrar al futuro…

Al final era sobre dolor...

2006-07-25T00:14:00.000-04:00

* Ayer mi papa trajo ese diario gigante denuevo, según el trae ese porque es el único que habla de noticias y no de actores, ni de amantes , ni de amores clandestinos…y esas cosas que no deberían sernos interesantes( lo malo es que a mí si me gusta saber de cosas medias clandestinas..pero mejor no se lo dije)…este diario yo me lo imagino hecho por alguien que le gusta dejar contento a todo el mundo entonces lo divide en muchas partes..como si supiera que dentro de las familias no todos queremos leer lo mismo..bueno de hecho en las familias ni siquiera solemos hablar de lo mismo, porque ha ratos ni siquiera tenemos el mismo idioma , entonces muchas veces nos comunicamos sólo con movimientos, como en la películas mudas, es como si nos hubiéramos cansado de hablar y nos hubiéramos puesto deacuerdo para mirarnos no más y saber que piensan los otros…es difícil sobrevivir dentro de algunas familias..

* En fin la verdad es que yo no soy muy buena para leer cosas actuales es que derepente creo que me cansa la actualidad y lo que dicen que es parte de la realidad..casi siempre leo cosas medias viejas o cosas culturales.. creo que eso me desconecta de la realidad que no quiero mirar, creo que las cosas artísticas dan mas esperazas en mi mundo..

* Bueno también supe de una exposición que me llamo tanto la atención…era de tres artistas y me preguntaba que se sentí ser artista y que la gente te mira con cara de artista, es que la gente así parece que no son sólo artistas cuando hace esas cosas sino también cuando hablan, también debe serlo cuando caminan, cuando hacen el amor o cuando comprar algo..toda su vida debe ser una obra para ellos..quisiera ser así, media artista para mis cosas, poder sentir un poco más ..

* La justificación de esta exposición es lo mas mágico que había leído esta semana, es que de de verdad se me hizo tanto sentido desde la justificación que le dan a la “mudez del blanco” hasta cuando dicen que “el marketing de la industria de la moda fecunda el terreno para que las mujeres desaprobemos cada vez más nuestros cuerpos”…podría hablar toda la noche acerca de la cosas que me hicieron descubrir una pagina de este periodico…pero ya es casi toda la noche entonces mejor me retiro..

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Hoy paso algo que quiero contar..caminaba, cuando en mi calle se atravesó una mujer, vestía ropa sucia y rota, un buzo o algo así y una polera amarilla, llevaba su pelo desarreglado y un pañuelo sobre su cabeza, caminaba moviendo sus pies como una culebra, tropezaba con sus mismo pies y caminaba a ratos lento y a ratos rápido yo iba en su misma calle tras ella , la gente que la veía se le ocurría cruzar la calle..le temían.. paso al lado de un hombre y este la miro y sonrio con esa sonrisa burlesca con que muchas personas a veces solemos mirar..la mujer siguió caminando y yo no quize cambiar de calle se detuvo en la esquina y a mi me quedaban pocos pasos para alcanzarla..miro hacia atrás sonrió y siguió adelante, debo decir que su sonrisa no era la que solemos ver, era una sonrisa desfigurada, amarga, a ratos tenebrosa, sus ojos los clavo en mi y debo confesar que me asuste, siguió caminando al rato la perdí…(cuando pase al lado del tipo de la sonrisa burlona, dijo en voz alta “esa mujer esta loca”….

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yo supongo que esas cosas pasan cuando uno tiene mucho dolor, yo no se mucho de dolores grandes en la vida, sólo de los dolores físicos que en realidad es un dolor bien básico…yo pienso que los dolores tienen formas distintas y por tanto se expresan distinto también, algunos se vuelven “locos”, otros dicen que no les duele, otros piensan que si sienten dolor es porque están vivos, a otros los inspira el dolor(poetas(a ellos siempre les duele algo)por ejemplo), y otros caminan en la calle con buzo y cabello desarreglado…yo estudio algo que es para calmar el dolor de algunas personas , porque a veces no sólo duele un brazo o la garganta como ahora me pasa a mi, a veces duele el alma..se supone que yo estudie para eso, claro que nunca me explicaron que era el alma, ni como tratarla...entonces yo no puedo decir a mi paciente “saque su alma pa fuera y diga aaaaaaa”…ni tampoco puedo llegar con un martillo y ver si el alma tiene reflejos, y cuando esta media moribunda no puedo inyectarle nada y ni darle suero… o a veces me puedo encontrar con personas que le duele otras cosas como por ejemplo la vida, algunas palabras, recuerdos, algunas noches, distancias y vacíos, también desvelos y esperas, confusiones, hasta algunas fechas y algunas ciudades… ¿entonces que les voy a decir yo?..¿como les voy a decir que mejor trate que no le duela si a vece a mi también me duelen esas cosas..? ..

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2006-07-19T20:40:00.000-04:00

Comienza por el estomago

termina por la garganta,

presión en el pecho,

los labios se secan,

la mirada se cae,

las piernas pesan,

las manos se inmovilizan,

de un momento a otro no sabes que para caminar primero es el pie derecho después el

izquierdo, entonces los planificas y así resulta..

me hize pequeña ...hoy sentí eso otra vez…

hace tiempo que no me pasa….estaba sola…

cerré la boca y no la volví a abrir , eso casi siempre resulta …

entonces viene derepente eso que pasa a la altura de la nariz y derepente los ojos se
ponen un poco borrosos y sale como agüita de ellos,

y me quedo ahí para que eso no pase,

entonces cierro los ojos..

que difícil es no hablar algunas veces..

es que a veces es mejor callar , algunas ideas resultan mas lindas dentro de nuestras cabezas…

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2006-07-17T16:40:00.000-04:00

Plena mujer, manzana
carnal, luna caliente, espeso aroma de algas, lodo y luz machacados, qué oscura
claridad se abre entre tus columnas? Qué antigua noche el hombre toca con sus
sentidos? ...

….Ay, amar es un viaje con agua y con estrellas, con aire ahogado y bruscas
tempestades de harina: amar es un combate de relámpagos y dos cuerpos por una
sola miel derrotados.

Beso a beso recorro tu pequeño
infinito, tus márgenes, tus ríos, tus pueblos diminutos, y el fuego genital
transformado en delicia

corre por los delgados caminos
de la sangre hasta precipitarse como un clavel nocturno, hasta ser y no ser sino
un rayo en la sombra….

Pablo Neruda

Pedazos de cosas...

2006-07-17T01:21:00.000-04:00

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El otro día dije una mentira...la verdad no quería mentir...pero no me quedo otra..Entonces me siento como que ocultara un muerto bajo mi cama…y se siente un poco el olor a muerto cuando me acuesto y cuando me levanto..y me siento pasada a muerto todo el día…siento como que derepente va a llegar la persona a la que mentí con policías y va a entrar a mi pieza directo a mi cama y me dirán ella lo mato!!!..entonces yo mirare y diré que fue en defensa propia..y que al menos no le dolió morir..( porque si yo matara a alguien trataría de que no muriera sufriendo)…y miraría a la persona “mentida” y le diría que no es fácil mentir y que huele feo( no ella si no yo), entonces le diría que se acercara a mi pelo para que me creyera…porque yo creo que el olor muerto se pega en el pelo cuando uno miente…

No se si el por el muerto que tengo bajo la cama o que..pero existe algo que no me deja dormir bien…

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Enferma…
Me pasa que ya no me siento entera, soy una media yo en todo el sentido de la media palabra, estoy como enferma… el problema es que no sé de que enfermedad se trata porque parece que es nueva,… entonces si voy al doctor y me pregunta que siento yo le voy a dar síntoma raros que no me va a saber entender entonces va a pensar que esto es grave y por su cara yo también voy a creerlo..le voy a decir síntomas asi como:

Tengo hambre…pero no quiero comer

Tengo sueño…pero no quiero dormir

También le hablare de que veces hablo sola….

que mi pieza esta desordenada…ese será un punto importante para mi diagnostico

pero creo que voy a ocultarle información…no le puedo decir que pronto seré psicóloga...Posiblemente me diría que eso si es estar enferma y se iría pensando que lo voy a contagiar… porque ahora hay muchos psicólogos, hay tanto que parece un virus incontrolable..entonces esa gente muere de una enfermedad que se llama “psicologitis”

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Visitas

Hoy anduve en micro, o sea en realidad siempre lo hago , lo distinto fue que esta vez si supe que estaba dentro de una micro…se subió mucha gente, hombres, mujeres , viejos , niños , jóvenes, imbeciles, prostitutas, ángeles, solidarios, tacaños ,tontos, mentirosos, reales..

Yo me los quedaba viendo, como lo hacen los turistas de cabello claro cuando te quedan mirando como bicho raro, porque para ellos si que debemos ser raros!!! y a veces nos sacan fotos porque tienen que mostrarle a la otra gente del pelo claro que acá hay mucha gente rara ..

me puse a pensar que a veces la vida puede ser un autobús, mucha gente se entromete en ella, algunas con no muy buenas intenciones, cada cierto tiempo paras, en un lugar para recoger gente, y a veces no quieres dejar entrar a otras, porque no han pagado( hecho) lo suficiente como para que se sienten en uno de tus asientos de vida, otros se bajan sin que tu quieras muchas veces que se vayan , pero es que de antes que tenían un destino y tu tienes que aceptar eso y dejar que otros suban tb…

hay otra personas que no se porque tienen tarjetas de plástico que les permite entrar sin pagar tanto, uno decide quien tiene esas tarjetas, a veces pasa que entran así porque se parecen a otras personas que les diste una tarjeta antes…

a veces uno que otra persona se sienta al lado tuyo ( suponiendo que tu eres el chofer de esa micro que es tu vida) y se queda ahí, y te mira y a veces te mete conversa y pregunta cosas, tb mira a la gente que llevas dentro y te ayuda a cobrar el pasaje…y derepente a veces ya no esta mas…

Me quiero ir..estoy cansada… (permiso..)

A veces...

2006-07-12T22:09:00.000-04:00

A veces te descubro mirándome

y dejo que lo hagas…

Otras escucho como dices mi nombre….

y tapo mis oídos…..

miro al mi alrededor y no te veo…

derepente tu estas ahí y nadie me lo dice

y siento que tu no sabes que lo estoy…

y tengo ganas de irme,

de correr

de no mirarte…

otras veces siento ganas de tocarte

abrazarte…

pero ya no están tus abrazos ..

ni tu piel en mi cama…

ni mis ganas de que seas tu quien tenga que estar ahí….

y te dejo ir y no te vas…

y me quiero ir y no me dejas…

entonces sólo me queda sonreír como siempre lo he hecho

cada vez que sé que me miras y que sabes que lo sé….

Hoy fue uno de esos días raros en que te soñé

De esos sueños en los que te pinto de negro

Y que llegas con esa sonrisa…que es como de chocolate
de esos chocolates que los

venden envueltos con ese papel que brilla…

y que los compro sólo a veces y nada más que por ese papel que brilla
Y me pregunto si sospechas que tu sonrisa es como de un chocolate…
en el sueño también dijiste mi nombre muchas veces…(pocas veces dices mi nombre) entonces yo

te abrazo y te veo respirar

Lo raro es que en este sueño si sabias algunas cosas que yo no te había dicho…y me

mirabas y volvías a sonreír y no se si era porque te gustaban esas cosas o que…pero

sonreías y eso era lo importante, porque como dije recién, parecías chocolate entonces

me gustaba mirarte…
lamentablemente en ese sueño yo no sabia que estaba soñando..así que no pude hacer muchas cosas que hubiera querido hacer si hubiese sabido que era sueño eso de verte ahí….

Y recuerdo aquellas veces

En las que te sentía en mi, diciendo mi nombre bajito

Como para que no despertara alguien

(Pocas veces dices mi nombre ….)

Y me tocas y no sabes lo que haces o tal vez si lo sabes y yo no lo entiendo…

Pero ahora mejor será que te deje

porque yo no soy asi

porque tu me haces hacer esto

La gente que esta a mi alrededor se va a extrañar

Y va a decir cosas asi como que es esto, de que hablo, quien eres

Lo bueno es que no saben que quizás ni existes

Y que sólo eres una imaginación

Un reconstrucción de lo que busco

Entonces…

Van a pensar

Que

Estoy

Loca

Lo que no seria nada

de

Malo

Porque

Si estoy loca

No tendría porque

Escribir algo coherente sobre

Ti

Y así

Nadie

Le extrañaría lo que escribo

Y finalmente no me preguntarían nada…

Y por tanto tu jamás sabrías de quien hablo aquí…….

¿Como estas?..incluye letra chica...

2006-07-10T18:00:00.000-04:00

¿Como estas? Bien- respondí (no se en realidad para que me tomo la molestia de
responder, siempre que preguntan digo bien)

¿Cómo estas?-Me volvió a preguntar ( esta vez su cara se mostraba molesta, como si hubiera dicho una mentira)

…Bien …– insistí

¿Y Porque no te creo?-pregunto

Bueno será un problema tuyo- agregué

Mmm ¿entonces porque no escribes?- hostigosamente otra vez pregunto

………- yo

………- persona preguntona

Porque creo que no estoy bien- respondí….

¿Como sería si a todas la personas que nos preguntan como estamos les dijéramos el verdadero “como estamos”?, entonces nos quedarían mirando( sobre todo esa gente que no tiene mucho tiempo y sólo lo pregunta como parte de su saludo), y podrían cara de “porque pregunte eso”, seguramente la próxima vez nos dirían sólo “hola” y nunca mas preguntarían como estamos..o quizás ya ni hola me dirían, cruzarían la calle y de lejos esperaría que pasara, pensando en lo latera que fui la ultima vez que me saludaron y que me preguntaron como estaba( tal vez se masificaría eso de mi y después ya nadie me saludaría, lo que no seria tan malo, no me gusta mucho saludar)…lo que no seria malo, porque así podríamos saber quien realmente quieren saber como estamos…aunque quizás agregarían una nueva palabra para que el hola no fuera tan seco…porque yo creo que para eso preguntan como estamos…así como el arroz, para acompañar algo…entonces harían de otra frase importante una frase sin sentido..¿con que podríamos acompañar un hola?..
Aunque si lo pensamos bien cada vez que preguntamos un "como estas", independiente de cual sea la respuesta ( que generalmente es "bien"), trae entre medio un mensaje oculto,donde se cuenta la verdad, que si queremos deciframos ..mmm...algo asi como una letra chica...

letra chica
(Pido disculpas porque ya no quiero escribir cosas coherente… funciono a media yo últimamente..)..Si por aca buscan leer cosas mas coherentes aquí dejo una…lectura aconsejada de mi media yo (clik ahi)...aconsejo apagar los parlantes ..la música logra volverse enfermante despues de escucharla por más de 3 minutos..

No Smoking...

2006-06-27T02:23:00.000-04:00

1. Cuando era chica mis papas me decían que no fumara porque si yo fumaba me iba a doler mucho el estomago entonces me tendrían que llevar al doctor y poquito mas y me tenia que hacer un trasplante de estomagó para sobrevivir…

2. La primera vez que fume estaba en la pieza de una amiga y nos fumamos tres cigarros seguidos..tenia 15 años, y me asuste porque era verdad eso de que me dolería el estomago.

3. Lo bueno es que se me paso sin que tuvieran que trasplantarme nada..

4. Cuando yo “fumaba”( digo fumaba porque es parte de mi autotratamiento cognitivo conductual de dejar de fumar) generalmente lo hacia cuando tenia un problema o me daba pena, también lo hacia para tener algo en la mano cuando una situación me provocaba ansiedad y no quería que alguien lo notara.

5. Otra cosa era que yo decía que cuando aspiraba el humo este se iba por mi garganta, daba vueltas por el estomago, entonces no le gustaba estar ahí y se iba a mis pulmones, entonces como los veía tan limpios le daba pena y subía a mi cabeza y una vez ahí se escapaba por alguna parte llevándose mis ideas medias raras que me hacían hacer que fumara…

6. Y así sucesivamente…varias veces e intentado dejar de fumar…porque se que es toxico, porque se que me hace mal…el problema es que al parecer eso no era un argumento suficiente…(a ratos creo que esto de no dejar esas cosas que me son toxicas no me pasa sólo con los cigarrillos).

Un día estaba sentada en el banco de la u y me di cuenta que no tenia ganas de fumar…

No se de verdad que me paso lo bueno es que para eso no tuve que leer ninguna de estas cosas… cosas 1 , cosas 2 o cosas 3..

Descubrí eso si que ahora estoy en la “fase de acción” , (que bueno es descubrir en que etapa de las cosas uno esta) y que después de 6 meses estaré en una etapa que se llama de mantenimiento…

De las cosas que he aprendido con esto de dejar de fumar es que si he podido con esto ( y no sola porque mucha gente me esta ayudando), ¿porque no podría dejar de “fumarme “también a ciertas personas que estas provocando toxicidad en mi vida?

Según lo que leí el solo hecho de decir esto significa que estaría pasando de la etapa de precontemplacion a contemplación de mi problema, ahora si yo decido dejar ser a algunas persona y me retiro estaría ya en la etapa de preparación y así sucesivamente ...

hasta que hayan pasado 6 mese sin ver ni buscar a esas personas podría decir que podría sobrellevar la etapa de mantenimiento…

Me pregunto que técnica para dejar de fumarme gente me podría ayudar

Advierten eso si que abandonar esto podría traer recaídas lo cual no debería alertarme porque seria normal..entonces si vuelvo a llamar o a buscar es sólo parte de mi proceso..

Ah! también estoy usando tarjetitas para dejar de fumar….

¿Tendré que hacer tarjetitas para olvidar gente tb?...

tiempo, tiempo, tiempo!!!!

2006-06-25T16:42:00.000-04:00

Miraba la hora y me decía como era que me había atrasado tanto, siempre estoy atrasada!!!

Cuando tengo que apurarme las circunstancias no me ayudan, siempre pierdo algo que necesito llevar, algo típico, como las llaves, la billetera ó...

ese plástico que me permite viajar a tarifa rebajada y que me entrega la identidad y el amparo de ser un ser que esta aprendiendo, que poco sé de la vida…..¿Como puedo perder algo así???!!!

se supone que ese plástico me servirá sólo hasta este año..y después de eso ¿quien me volverá a creer que en esta vida estoy sólo aprendiendo y que la verdad poco sé de lo que pasa acá?..todos deberíamos poder llevar siempre ese pedazo de platico para que no nos olvidemos que poco sabemos de la vida...

Bueno seguí buscando y eso que a mi me cuesta harto hacerlo…hace como dos meses que mi pieza ya no la logro ordenar y no es porque no quiera es porque de verdad que creo que este desorden se volvió crónico, al parecer estoy esperando a alguien que me ayude a ordenarla…( que parece que tambien está atrasado..)

Tome mi bolso, el típico bolso,(algún día contare que creo que llevamos las mujeres en realidad ahí dentro), solté mi cabello, tome mi labial y me dirigí corriendo al espejo..entonces choque de golpe contra él..

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creo que es una de la primeras veces que miro el espejo y veo algo que no me había dado cuenta que estaba…había ahí dentro una mujer, joven, estaba apurada, con su cabello revuelto deslizaba una pintura por sus labios, seguía apurada, de pronto ya no era ella, su cabello ya no estaba suelto, y su cara consumida por un color distinto al que la vi por primera vez, me hacían pensar que ya no era la misma..no sé en realidad para que hacia eso..no se veía tan mal siendo como es…¿porque quería cambiar?, a los ojos de ese espejo la primera que llego era mas transparente más llena de luz que la segunda…la mujer seguía apurada, un poco seria, con el entrecejo fruncido, la verdad es que alguien la esperaba…

***********************

Entonces me puse a pensar que la verdad yo toda la vida me he sentido como atrasada y no lo digo sólo para llegar a algún lugar antes acordado, sino que de un tiempo a esta parte he venido sintiendo que estoy llegando atrasada a muchas partes, a mucha gente , a muchas situaciones de mi vida y a muchas conclusiones que debí haber llegado a tiempo…

..bajo esta sensación es que me he cuestionado porque era que ya no respeto tiempos y a ratos no respeto gente… y también me preguntaba si había mas gente como yo que sentía que no llegaba a tiempo a algunas partes....

y de pronto recordé que por lo menos en mi vida si había llegado gente que debería haber llegado antes, conversaciones que debieron ser antes…

¿Cuántas cosas dejamos para después?..como si en el calendario hubiera un día marcado especialmente para nosotros que dijera “ este es el día que tienes que…” .o como cuando nos compramos algo nuevo y decimos “esto lo guardare para una ocasión especial” como que si eso nuevo entre sus etiquetas trajera un cupón canjeable para momentos especiales…

¿Cuántas veces no nos hacemos el tiempo de resolver tantas cosas en nuestra vida y no llegar atrasados a hacerlo?...es triste llegar tarde..muchas veces ya no es lo mismo…

bueno yo soy de las personas que no resuelve muchas cosas con la gente y conmigo misma a tiempo…generalmente lo hago pero cuando ya es tarde me cuestiono si ya habrá pasado el tiempo de llegada entonces así llego mas tarde pero al final llego hacerlo…

ah! la gente que conozco también es así …a veces llegan atrasados a mi vida y otras simplemente no llegan…
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Me di cuenta que hace rato que no uso reloj y cuando lo uso necesito sacármelo luego…parece que en todo sentido del tiempo ya no soy amiga…..

El viento de la isla

2006-06-25T15:41:00.000-04:00

El viento es un caballo:
óyelo cómo corre
por el mar, por el cielo.

Quiere llevarme: escucha
cómo recorre el mundo
para llevarme lejos.

Escóndeme en tus brazos
por esta noche sola,
mientras la lluvia rompe
contra el mar y la tierra
su boca innumerable.

Escucha cómo el viento
me llama galopando
para llevarme lejos.

Con tu frente en mi frente,
con tu boca en mi boca,
atados nuestros cuerpos
al amor que nos quema,
deja que el viento pase
sin que pueda llevarme.

Deja que el viento corra
coronado de espuma,
que me llame y me busque
galopando en la sombra,
mientras yo, sumergido
bajo tus grandes ojos,
por esta noche sola
descansaré, amor mío

Pablo Neruda

Nosotras!!!

2006-06-19T22:56:00.000-04:00

1. Fue así…-Claro! Nosotras las que hablamos del feminismo, leyendo “El segundo sexo”, “el trafico de mujeres”,”psicoerotismo femenino y masculino”..Nosotras las que nos cuestionábamos acerca del desarrollo de la mujer ( y su femineidad) en un sistema hecho por hombres y para hombres”, Nosotras las que planteábamos una mirada de la mujer moderna basada en el control de su vida y de sus experiencias en el ser activas y no pasivas frente a los hombres, no mas “ritos”, no mas “costumbres”, no más roles culturales que nos hacían ver como seres que no nos concebíamos sin el hombre, cuestionándonos en muchas largas conversaciones la supuesta “Soberanía masculina”y todas esas ideas medias feministas , medias machistas, medias raras, medias verdades, medias mentiras…

2. Ahí estábamos una cortando carne , la otra preparando los palitos que llevaban mil cosas para comer, ahí estábamos metidas en la cocina sin ni siquiera darnos cuenta, sumergidas en nuestra transparencia, nos burlábamos de nosotras mismas mientras mirábamos por la ventana como los demás ( todos ellos hombres) reían y tomaban cerveza, esperando que nosotras termináramos en la cocina una idea que más encima era de ellos.

3. Eramos las “invitadas” pero claro al parecer la “función hembra” esta insertada junto a sus miles de roles impuestos por quien sabe quien (hombres), por quien sabe cuando…

4. Ahí estábamos superadas de la risa burlándonos de ellos porque hace media hora dijeron que estaba listo el fuego, sin embargo desde donde estábamos no se veía ni una pequeña chispa que se asomara..

5. Entonces donde quedaba todos esos largos discursos e hipótesis donde nos preguntábamos desde cuando que era que este mundo perteneciera a los hombres y que sólo ahora comenzara esto a cambiar…

6. Nosotras!!!- dijimos denuevo-…pero ninguna dejaba de hacer lo que hacia. Ni ninguna se sentía tan ofendida…ni tan usada, ni tan enojada...salimos y ahí estaban esperando y sonriendo por el bueno trabajo que dijeron que hicimos con la comida..

7. Nosotras sólo sonreímos…

8. Entonces no pude evitar preguntarme..¿de que se trata esto?¿cuando nos dejo de gustar o nos tiene que dejar de gustar ciertas cosas, ciertos roles?¿cuándo esto ataca verdaderamente nuestro género?¿acaso tenemos que estar en una constante “guerra”?¿que buscábamos en realidad? ¿Qué busco en realidad yo como mujer?...

9. Supongo que igualdad de oportunidades, y miles de igualdades tb.. pero para que en este caso las cosas fueran iguales, ¿acaso nosotras deberíamos o desearíamos estar ahí tomando cerveza y “haciendo el fuego”? pero ahí si que estaría en peligro nuestra femineidad!!! ¿Porque ser como ellos? Si queremos ser como ellos perderíamos nuestra esencia, el ser mujeres, el ser coquetas, persuasivas, emocionales e intuitivas, lo que buscamos tal vez es..evitar eso que nos irrita eso que en una conversación con hombres nos digan –“ ustedes piensa tal cosa porque son mujeres” atribuyendo subjetividad en nuestra respuesta, el estar erradas por ser mujeres….

10. Muchas veces me pregunto si la cocina debería ser nuestra enemiga… quizás sea por eso que nos gusta ver hombres cocinar porque nos entrega el exquisito placer de sentirlo conquistados por algo “femenino”, porque implícitamente avalan un espacio como neutro y compartido…no lo sé…ver a un hombre en un rol que socialmente tal vez no le pertenece me da la sensación que en ello pueden alojar un algo “de nosotras”, un algo de sometimiento, de comprensión… no lo sé un algo que gusta…

11. Hoy le pregunte a una amiga porque le gustaba ver a un hombre cocinar, ella me respondió que quizás era porque la comida erotiza!!! Erotizante o no, pienso que lo que más gusta es poder compartir espacios, poder complementarse..finalmente a eso venimos ¿o no? Placer, comida, sexo etc. Siempre vamos a necesitar del otro, pero ahí estamos peleando algo perdido, luchando para diferenciarnos tanto para luego mezclarnos aún más….

Abrazame...

2006-06-18T00:20:00.000-04:00

Informe sobre caricias

2006-06-12T20:47:00.000-04:00

La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen

La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es un nueva versión
casi siempre mejorada

Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria

Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tienen tacto

Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia

Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación.

Mario Benedetti

Aseo general...

2006-06-11T21:12:00.000-04:00

1. Una vez me di cuenta que cuando mi pieza estaba en caos era porque mi vida estaba así también, así que empecé a asociar tanto pieza-caos-vida-caos-pieza que creía que si me preocupaba de que mi pieza siempre estuviera ordenadita mi vida por conclusión también estaría igual…

2. Bueno y todavía la verdad es que lo sigo creyendo..así que hoy después de cómo unas 2 semanas en la cual tenia que nadar entre mis fotocopias para encontrar la otra zapatilla que combinaba con la blusa que hace cuatro días que pensaba que estaba en el lavado…decidí comenzar a ordenar…

3. Primero quise ordenar mi ..bueno esa cosa que hace la función de closet pero esta lejos de ser como uno de verdad..es increíble la de cosas que guardo en ese espacio tan poco valorado por mi..mientras escuchaba música, comencé el añorado aseo “general” sacando esas enormes cajas llenas de cosas que ni sé pa’ que sirven pero que según yo no podría vivir sin ellas…bueno y paso lo que no tenia que pasar, una de las cajas se cayo, cayéndose con ella miles de pedazos de mi vida que había guardado hace mucho tiempo en su interior…

4. Desde la silla en la que me había parado me quede mirando con resignación que esta tarde finalmente no sería para ordenar el caos de mi pieza pero al parecer si podría ordenar un poco el caos de mi vida….

Encontré:

12 diarios de vida.

Unas 100 fotos de gente.

50 pedazos de papel de gente que decía que eran recuerdos( y tenían escrito cosas así como que me fuera bien y que nunca cambiara..año 91’,92’,…2000).

Entradas de cines.

Calendarios viejos.

Miles de boletas.

Una billetera.

Un pase liberado para las piscina de Pisco Elqui válido para el año 99’.

Bolsas con mas papeles que dicen recuerdos.

Programas de mis audiciones de piano.

Cartas.

Recuerdos de licenciaturas.

Un pedazo de pelo del niño que me gustaba ( bien retrograda mi forma antigua de decir no quiero olvidarte).

Dos rollos de fotos sin revelar.

Mis antiguas cartas de Tarot.

Un pedazo de incienso junto con una flor plastificada ( que están junto al pedazo de pelo así que parece que fueron regalos del mismo niño).

Un cordón de Zapato rojo…ah! y una bolsita sellada con mucha cinta adhesiva que dice- no abrir!-…

5. Sentada en el suelo comencé a revisar cada una de las cosas y a recordar como habían llegado allí…entones me acorde que las quise guardar seguramente porque representaban momentos en mi vida que no quería olvidar, representaciones de gente que tampoco quería olvidar e historias con esa gente que al parecer tenia la duda de olvidar o no ( por lo de la bolsita que dice no abrir).

6. Y me puse a pensar entonces ¿Por qué hacia eso?, unas fotos y unos recuerdos no hacen los momentos, y una bolsita no va hacer que olvide a alguien..

7. Cuando me preguntaba que pasaba con esa gente que nunca mas vuelves a ver..no sospechaba que quizás esa gente si se había quedado en mi vida , pero yo no me había dado cuenta de ello, así como las cosas que tenia la cajita quizás en mi corazón tb tenia una de esas cajas con el afectuoso recuerdo de toda esa gente, y que finalmente se traducía en como yo era, porque claramente nosotros somos la imagen de esas miles de interacciones con los demás.

8. Entonces para ser yo debía haber sacado algo de todas esas personas formando una extraña mezcla que dinámicamente se modifica cada vez que conozco a alguien más y que por lo mismo yo también hago en los demás.

9. Cuando elabore esa extraña conclusión..mire al mi alrededor y me di cuenta que toda esa gente estaba dando vueltas en toda mi pieza( no en alucinaciones), y estaba convertidas en regalos, en adornos, en anillos, en joyeros, en cajas de chocolates, en aros, tarjetas de navidad y cumpleaños, en miles de obsequios que por la costumbre había olvidado que estaban ahí, pero que cada día estaban ahí para hacerme recordar de donde es que venia yo.

10. Me acuerdo que cuando iba en el colegio y mis compañeras me invitaban a sus casa a tomar te o cualquier cosa, para mi eran lo mejor conocer sus piezas porque según yo era ahí donde soñaban, lloraban, eran felices y planeaban su vida…entonces sus piezas eran ellas mismas.

11. Como 10 años después lo sigo pensando, cada vez que conozco la pieza de alguien mis ideas divagan en que representaran para ellos cada cosa, o adorno que tengan en sus piezas…supongo que mas tarde las que tengan en sus casas…aunque ya no será nada tan particular..en fin..

12. Lo que me preocupa aún eso es si, es porque no puedo abrir aun esa bolsa que dice –no abrir-
Por esas cosas raras de la vida mientras recordaba tantas cosas…me llama por teléfono una de esas viejas amigas (de colegio) y me invita a su casa para recordar…a veces es media mágica la vida….

αγγελος

2006-06-08T19:59:00.000-04:00

Recuerdo exactamente el momento en que me dejo de gustar la lluvia..me acuerdo que fue cuando tenía 5 años y le pregunte a mi padre como era que se llamaba esa agua que caía y que no eran gotas tan grandes como las de la lluvia, mi papa me miro y me dijo- se llama "lluvia mata pajaritos"-.... ¿mata pajaritos? ...-si- me dijo él- le dicen así porque como son pequeñas pero abundantes a los únicos que les afectas es a los pajaritos, porque como son seres tan pequeños estas gotas los mojan mucho y los matan de frío-

Cuando mi padre dijo aquella declaración, siendo que para mi a esa edad él lo sabia todo y nunca se equivocaba, no pude entender como era que la gente se alegrara de que lloviera siendo que en ese minuto estaban muriendo miles de pajaritos que dejarían sin padres a otros miles de pajaritos más!!!

Entonces le dije a Papá que como era que nadie hiciera nada por ellos y mi papa( que como dije no sólo lo sabia todo sino que también siempre encontraba la forma de solucionar todos mis problemas) me dijo- ¿recuerdas aquellas casitas que están sobre un palo muy alto en la casa de la mama Margot ( mi abuela)...bueno esas son casitas que la gente le hace a esos pajaritos para que la lluvia no los mate-

Al darme cuenta de que en mi casa no habían una de esas casas “salva pajaritos” le exigí a mi padre que hiciera una ( y auque la hizo no sé en realidad si sirvió de algo alguna vez porque jamás vi un pajarito metido dentro) y aunque me tranquilizo de alguna forma el saber que tenían alguna “oportunidad de supervivencia” más tarde con los años me di cuenta que eso de la lluvia no sólo afectaba a los pajaritos, sino a los perros y gatos callejeros también. Entonces cuando ya tenia como 11 años y veía que se ponía a llover me daba mucha pena e imaginaba que cuando fuera “grande” compraría una casa inmensa donde podría ayudar a todos esos perros y gatos que se mojaban y así salvarlos del frío y hambre que podía llegar a pasar.

Ahora que ya entiendo un poco más acerca de lo importante y beneficioso que también puede ser la lluvia, no logro disfrutarla porque igual me da pena, pienso a veces en la gente (que como los pajaritos) que no tienen donde pasar la lluvia, y el frío que trae consigo el que llueva, yo tengo acá a mi lado una estufa y leche caliente cuando quiera, y hay otra personas que no…

A veces me pregunto si no estaré media loca en pensar estas cosas, pero después me acuerdo de esa noticia que me impacto demasiado donde encontraron en Santiago a un abuelito que murió de frió!

Como alguien puede morir de frío! Y la historia de los pajaritos que me contó mi padre se me vino al tiro a la mente… a veces creo que la vida no puede ser tan cruel y trato de imaginar que eso fue un mensaje que nos enviaron para prevenir..pero que de verdad no ocurrió…

…otra veces pienso en que fue lo último que pudo haber pensado de todas las personas que tenemos una estufa y un vaso de leche caliente a su lado cuando llueve, quizás él luchó para tratar de no pensar en esas personas de la estufa y la leche caliente, me pregunto como que no nos dimos cuenta que estaba ahí..

Quizás no quiso que nos diéramos cuenta no lo sé..lo único que si sé es que este ser ( y le dejo de decir abuelito porque quizás ni era abuelito, ni padre ni nada de esas cosas) era algo relacionado con un angelus (derivado del griego αγγελος, ággelos, que significa "mensajero") si! Yo creo que era un ángel… porque en algún lugar escuche que los ángeles no tienen familia….

La Vida De La Mariposa Monarca

2006-06-06T11:40:00.000-04:00

Las Hijas de Danaus:

La mariposa Monarca es conocida por los científicos como Danaus plexippus, que en griego quiere decir “dormilón” y “transformación”. Este nombre, que evoca su habilidad para hibernar y cambiar de oruga a mariposa está inspirado en una leyenda de la mitología griega. Danaus, rey de Libia, fue el padre de 50 hermosas niñas. Su hermano Aegyptus, rey de Arabia, quien tuvo 50 varones, quería que los primos contrajeran nupcias. Danaus decidió huir con sus hijas rumbo a Grecia, pero su hermano y sus sobrinos les dieron alcance. La noche de bodas las hijas, aconsejadas por su padre, mataron a sus cónyuges. Las Danaidas, como se conoce a las hijas de Danaus, fueron castigadas por Artemisa, la diosa de los bosques y de la cacería, y condenadas a vivir eternamente en el inframundo intentando llenar con agua un jarro con agujeros. La migración de las mariposas Monarca evoca la huida de las Danaidas seguidas por sus primos.

¿Por qué esa necesidad de atribuir caracteristicas humanas a lo no humano? que culpa tenia la pobre mariposa! podria haber tenido un nombre mucho más lindo..aunque pensandolo bien ni siquiera deberia tener un nombre, si esa es una necesidad impuesta por el hombre!!! ...entonces le debe dar como lo mismo en realidad como llegue a llamarse...finalmente; bueno no conosco en profundidad la cultura griega, ¿pero no sera un poco injusto el castigo que le dieron a las pobres hijas de Danaus?......yo creo que siendo una hija de Danaus hubiera hecho lo mismo, una porque me carga que me obligen hacer cosas que no quiero y otra por la obediencia a mi padre( que a todo esto el debio pagar el castigo tambien que injusto!..empiezo a creer que era una cultura bastante machista), bueno sé que en realidad no he sido un ser que toda la vida haya hecho todo lo que mi padre queria(de hecho ese uno de nuestros grandes problemas de convivencia) pero yo creo que sabiendo que mis 49 hermanas tambien lo iban a hacer por una acto de respeto al concenso hecho , igual lo hubiese matado...aunque si hubiera sabido el castigo tal vez lo hubiera pensado, pero de verdad que de la Diosa artemisia no lo hubiera imaginado pues ella es la diosa griega protectora de los ciclos naturales de la mujer que falta de coherencia...pero en fin hasta en la mitología aparece eso de la inconsecuencia en el actuar..

¿Cuanto de nosotros podemos cambiar?

2006-06-05T00:36:00.000-04:00

La sinceridad y la coherencia con que te muestres en esta vida es la forma de dejar de

lado esa tentación a someterse al agrado de los otros para que se queden a tu lado, si se

quedan porque te esfuerzas por caerles bien y no porque de verdad seas de su agrado, tarde o temprano

se irán igual y nada quedara más que el sabor amargo de sentir que no resulto como

esperabas…lo mismo ocurre cuando idealizas a la otra personas, cuando de alguna manera le

atribuyes tu fantasías y te enojas cuando estas no cuadran, te frustras y poco mas te sientes

estafado, siendo que lo real es que fue tu culpa..nadie te prometió nada…dejarnos ser, y dejar

ser al resto no permite vivir más sanamente, nos permite dejarnos conocer también y nos

abre un mundo de posibilidades para conocer más en profundidad al otro… sin embargo en

todo esto de las relaciones siempre para " encajar" con el otro supongo que hay cositas que

debemos cambiar..pero ¿cuanto de nosotros mismo podemos cambiar sin dejar de ser

nosotros mismos?, de alguna forma a mi me pasa que a pesar de que quiera ser yo misma

estoy buscando constantemente a esa persona que quiebre mis esquemas que (como lo

discutia con un amigo)alguien que sea capaz de destrozar nuestras formas de pensar con

argumentos válidos, eso si, y que al mismo tiempo te abra otro mundo, que te permita crecer, y

al fin y al cabo cambiar...como que muy en el fondo supieramos que estamos equivocados.

Sin duda esperamos que llegue ese alguien a mostrarnos el camino correcto...como
cuando llegaba el papa o la mama a decirnos que no habian extraños seres bajo la cama o

no sexplicaban porque tenian que gustarnos las verduras... toda la vida estamos esperando a ese alguien...

......

2006-06-03T00:30:00.000-04:00

Me ha pasado muchas veces en la que no he dicho lo que tenia que decir en el momento justo , en el lugar preciso, a las persona correcta, sobre todo me pasa con los aquellos personajes que me han removido el piso, cada vez que me separo de ellos ..queda un mar de palabras no dicha ente nosotros, entonces nos queda sólo especular que rayos estarán pensando . si nos recuerdan o algo parecido.
Pero si que cuesta decir las cosas. Dejar el orgullo atrás, la dignidad como dicen algunos por ahí!!! Pero acaso ¿no se habrán perdido grandes amores por no abrir la boca?, es difícil atreverse, y no solo a decir cosas lindas, si no también desahogarse, a reconocer que te hicieron daño ,algunas veces pedir explicaciones también es cosa de valientes , muchas veces decir que lo has echado de menos o que quizas un abrazo arreglaría todo.... cambiarian muchas cosas…

¿temas pendientes?

2006-06-02T01:21:00.000-04:00

Estábamos hablando del determinismo estructural de Maturana quien plantea que los

limites entre el observador y el observado se han vuelto difusos, existe entre ellos una

clara influencia de uno sobre otro..Pero en fin…hablábamos de como en el contexto

terapéutico(clínico-paciente) esto debía manejarse...reconocer limites y bla bla,

derepente se comento que la transferencia entre clínico y paciente se produce porque el

clínico tiene temas pendientes en su vida…¿temas pendientes?..todos tenemos esos

temas pendientes en nuestra vida agrego la profe…lo que pasa es que a veces hay

personas que disfrazan muy bien esto, pero todos los tenemos, ocurre lo que se llama

traumatización vicaria, que consiste en el dolor que nos provoca trabajar los temas de

otra personas que no hemos superado en nosotros mismos….¿temas pendientes? –me

dije- Y ahí me quede pegada en esa pregunta todo el resto de hora …¿cuales podrían ser

mis temas pendientes?-me dije-.bueno en este minuto mis problemas con mi hermana,

mi conflicto generacional en la familia, mis rasgos impulsivos, mi hipersensibilidad con

los perros, mi extraña “timidez”..en fin..todas esas cositas que sabemos que están ahí

pero que no queremos tocar por nada de este mundo, y que se reflejan en como nos

movemos en el mundo, en la decisiones que tomamos , en la elección de pareja, en fin

en todas las áreas de nuestra vida..Cuantas cosa nos han pasado desde pequeños que han

sido verdaderos traumas!!! Como cuando mis papas nunca me compraron las lonchera

que quería!!! No hay que subestimar eso de los traumas, para mi es un trauma si o si,

todavía me quedo mirando las loncheras en los supermercados casi como un fetiche!!

Ese puede ser un tema pendiente ¿o no? … que ganas de averiguar todos esos temas

pendientes en vida de la gente que te interesa, debe ser muy difícil encontrarlos pero una

vez llegado a eso supongo que podrás entender tantas formas de actuar de algunos

personajes..divorcios, maltratos, carencias afectivas existe en este mundo todo un mar

de temas pendientes..que no nos damos el trabajo de descubrir en el otro… pero una

vez conscientes ¿que haces con ellos?..Resolverlos, confrontarlos, superarlos y de ahí

olvidarlos..es como revivirlos pero esta vez sabiendo que hacer.. la vez que hize mi

taller de desarrollo personal juro que nunca había llorado tanto en mi vida, lloraba hasta

por las cosas buenas que me pasaban, porque me miraban mucho o simplemente porque

otro de por ahí lloraba..Fue lindo llorar , la sonrisa que tenia después nunca había sido

tan luminosa..¿Quien habrá dicho que llorar era malo? ¿Cómo seria una ciudad donde

llorar fuera como estornudar? Quizás ya nadie tendría temas pendientes…

Donde se construyen los sueños...

2006-05-29T20:49:00.000-04:00

Anoche volví de donde se construyen los sueños….fue agotador y los días fueron muy

helados, sin embargo no tuve frío y la mayoría de los que estaban al parecer tampoco

lo tenían…es increíble como llenan de calor la sonrisa de los niños, o la mirada de las

personas que confían en ti sin ni siquiera conocerte…me llena de orgullo mirar a mi

alrededor y descubrir que cerca de mi existe gente buena, gente que no sólo piensan en

si mismos, que son capaces de salir de esa transparencia y producir un quiebre en su

vida..y un quiebre en la vida de otras personas también, gente que piensa que no ha

ayudado lo suficiente, gente que piensa que aún se puede más..y de verdad no son

beatos ni nada parecido son personas como cualquier otra (a simple vista) pero dentro

de ellos un mundo de sueños que no son sólo de ellos sino que de los demás también,

dentro de ellos un corazón donde albergan un universo, una mirada distinta una postura

diferentes, gente que no se queda en el análisis, que busca hacer algo para cambiar las

cosas, que piensa que el mundo si puede ser distinto…caminan por la calle con una

mochila llena de esperanzas y preguntándose que más se puede hacer…

Ayer volví de una realidad muy distinta, no se si puedo decir que yo estoy mejor que

ellos, o que fui a ayudar por ejemplo, porque lo que yo gane a cambio, no esta dentro

de lo que supuestamente significa ayudar, ya que cuando ayudas das sin recibir, sin

embargo quizás yo di, pero recibí mucho más, ellos me entregaron las ganas, la

confianza, la alegría, me recordaron que…”Cuanto menos poseemos, más podemos

dar…y le doy las gracias por eso, por enseñarme a vivir, por dejarnos entrar en sus

mundos , en sus maravillosos mundos llenos de momentos tristes también…por

indicarnos que nunca es tarde para volver a empezar y dejar que otros entre en nuestros

corazones sin sospechar de sus intenciones, tan inocentes y llenos de confianza como

los niños….

Cuando nací,

pobreza,

me seguiste,

me mirabas

a través

de las tablas podridas

por el profundo invierno.

De pronto

eran tus ojos

los que miraban desde los agujeros.

Las goteras,

de noche,

repetíantu nombre y tu apellido

o a veces

el salto quebrado, el traje roto,l

os zapatos abiertos,

me advertían.

Allí estabas

acechándome

tus dientes de carcoma,

tus ojos de pantano,

tu lengua gris

que corta

la ropa, la madera,

los huesos y la sangre,

allí estabas

buscándome,

siguiéndome,

desde mi nacimiento

por las calles.

Cuando alquilé una pieza

pequeña, en los suburbios,

sentada en una silla

me esperabas,

o al descorrer las sábanas

en un hotel oscuro,

adolescente,

no encontré la fragancia

de la rosa desnuda,

sino el silbido frío

de tu boca.

Pobreza,

me seguiste

por los cuarteles y los hospitales,

por la paz y la guerra.

Cuando enfermé tocaron

a la puerta:

no era el doctor, entraba

otra vez la pobreza.

Te vi sacar mis muebles

a la calle:

los hombres

los dejaban caer como pedradas.

Tú, con amor horrible,

de un montón de abandono

en medio de la calle y de la lluvia

ibas haciendo

un trono desdentado

y mirando a los pobres

recogías

mi último plato haciéndolo diadema.

Ahora,

pobreza,

yo te sigo.

Pablo Neruda

(Oda a la pobreza)

2006-05-29T19:49:00.000-04:00

Un día, un padre llevó a su pequeño hijo a tomar un paseo por el campo con el propósito de

mostrarle como vivía la gente pobre.

Pasaron el día visitando a unos amigos campesinos, que era una familia muy pobre.

Cuando regresaban del viaje, el padre le preguntó a su hijo, "¿Qué te pareció el paseo?"

"Muy bueno, papá."

"¿Viste cuán pobre es la gente?" le preguntó el padre.

"¿De que hablas, papá?" replicó su hijo."Vi que ellos tienen 4 perros, en cambio nosotros

tenemos solo uno.Nosotros tenemos una piscina que apenas llega hasta la mitad del jardín, ellos

un riachuelo que nunca termina.Nosotros tenemos lámparas en el jardín, ellos tienen

estrellas.Nuestro patio termina en la pared del vecino, el de ellos acaba junto con el

horizonte.Ellos tienen tiempo para sentarse a conversar juntos, en cambio tú y mamá tienen que

trabajar todo el tiempo y nunca los veo."

Cuando el pequeño muchacho terminó, su padre quedó mudo.

hijo añadió, "Gracias, papá, por mostrarme tanta riqueza y saber lo pobres que somos ."

Si solamente pudiéramos comunicarnos verdaderamente..

2006-05-25T11:06:00.000-04:00

Nos dijeron siéntense los mas cómodo posible y los brazos déjenlos caer a su

lado.. "relájense, suelten...y bla bla bla todas esas cosas que se dicen

para renunciar por unos minutos a la realidad inmediata y viajar al mundo de

las necesidades ficticias...tuvimos que cerrar los ojos e imaginar como una

película todas las cosas que habíamos hecho los tres ultimo días..fue ahi cuando

en mis divagaciones habituales me puse a pensar en como desenredar la

madeja en que se había convertido mi vida últimamente, en esa película me vi

seria, tosca, ..Triste..Es increíble en las de cosas que descubres cuando te pones

a explorar en ti , creativa capacidad que esta en cada uno de nosotros al

asumir en que estamos, ya casi tenemos que inferir que nos ocurre..si tan solo

nos pudiéramos comunicar verdaderamente y lo digo no sólo con nosotros

mismos sino también con el resto aprender a escuchar las señales que

percibimos. Si solamente atendiéramos a todo lo que el otro nos dice aun

cuando no me dirige la palabra… ¡! que de cosas quizás descubriríamos......hoy

leí algo bien lindo (de uno de mis autores preferidos en esto de la psicología

gestaltica, John Stevens) acerca del descubrir cuanto puede expresar una

persona de sí misma a través de las manos por ejemplo. El dice que muchos de

nosotros no tenemos mucho contacto físico con los demás y eso nos separa y

nos impide relacionarnos con los otros lo que afecta también en nuestra

configuración de la autoimagen que se estructura a partir de la interacción con

los demás(eso lo recordé hoy en clases)...es difícil el contacto físico en lo

personal a mi me gusta tocar a la gente , cuando la saludas, cuando abrazas,

incluso una sonrisa puede ser una caricia..a mi me gusta eso, pero siempre hay

personas que no les gusta o tal vez se sienten invadidas..y a esos no los toco

más...todo va en que tan receptivos puede llegar a ser de esas caricias..lo que

también puede decir mucho de ti... Una vez leí también por ahí(si sé es de lo

peor no acordarse de las fuentes) que los niños que acarician menos cuando

bebes son me nos inteligentes, son más inseguros etc.. deben relacionarse con la

famosa teoría del apego, yo pienso que eso no sólo te afecta cuando eres

pequeño a veces no nos damos cuanta cuanto necesitamos de lo demás…y nos

vamos alejando y creemos que somos más autosuficientes y pensamos incluso

que sólo nosotros nos bastamos para ser felices…es verdad existen razones

muchas a veces culturales o psicosociales que nos llevan a esto…la misma

sociedad se ha volcado insegura, desconfiada, competitiva, individualista..se

rompen las redes solidarias, se crea un sentimiento de impotencia, malestar y la

gente ya deja de participar…uff! Es realmente complejo todo y eso que comencé

con lo de los abrazos y con lo de la madeja y todas estas tonteras que se me

ocurren…en fin…al menos se que de alguna forma estoy tratando de combatir

esto..y no sólo yo mucha gente también..forma parte de un gran sueño…

¿Qué pasa con toda esa gente que conoces a lo largo de la vida y que jamás vuelves a ver?

2006-05-24T23:07:00.000-04:00

Cuando hoy supe de ti porque una amiga te vio,

me alegre porque al menos sé

que como la viste por obviedad debiste acordarte de mi….

me alegre porque al menos por 5 segundos al menos

tengo la certeza de que recordaste que yo existía ..

derepente hasta quizás(si tuve suerte) te preguntaste como estaría yo …

o quizás sólo recordaste haber visto a esa niña y después seguiste tu camino preguntándote

si había sido en la u o en algún krrte…

bueno sea como sea no pude evitar preguntarme..

¿Qué pasa con toda esa gente que conoces a lo largo de la vida y que jamás vuelves a ver?

¿donde quedan esos personajes significativos que entran en tu vida y de repente ya no
están?...

Es raro..ha pasado tiempo desde que se que existes y ahora que no estas,

¿que paso con todo?,

acaso serás un fantasma más en mi vida,

de esos que en raras ocasiones quieres volver a ver,

me da pena no poder contactarme con toda la gente que quise,

a veces ya no es tiempo.. cualquiera sea tu edad siempre van a cambiar ciertos gustos

y las mismas personas que antes eran para ti importantes ya dejan de serlo

pero ¿porque existen esas persona que nunca más olvidas? ¿ que te marcan para siempre?..los

grandes amores supongo…o las grandes amistades también …

para que nombrar a la familia eso es bastante obvio…

¿que paso con todos esos romances largos o cortos , intensos o no?,

en mi caso al menos no podría olvidarme de ninguno de ellos, cada uno fue especial y

significativo en su momento

yo recuerdo hasta los que he besado una vez y nunca más ví…claro que da risa..

pero existe esas personas o persona solamente que lo recuerdas y es como si hubiese sido

ayer y a veces desearías volver a vivir algún otro momento con el o ella

saber que se hicieron todos esos años que no se volvieron a ver…

¿se acordaran de mi? Te preguntaras....

para mi esas personas quedan igual en el corazón,

y cuando las vez este igual late un poco más rápido que con el resto..

yo no lo puedo evitar, mi corazón los reconoce desde lejos…

se acuerda de cada momento con ellos! De lo que se dijo y de lo que no dijo también…

a veces ocurre que se le olvida que de malo paso para que no se volvieran a ver..muchas

veces quedan los momentos lindo no más y por eso sonríes cuando los recuerdas..

Desearía que no te convirtieras en fantasma como esos otros…desearía volver a verte hoy

mañana y para siempre…pero hay veces que a esas personas significativas hay que dejarlas

ir ..para que después puedas recordarlas y sonreír…

....

2006-05-21T15:26:00.000-04:00

..el otro día me preguntaba porque nos ponemos tristes, se supone que todo tiene una explicacion relacionada con la supervivencia, asi como cuando tenemos miedo y se activa nuestro sistema simpatico, o cuando tenemos rabia pareciera que

somos más fuertes..en fin. todas esas maneras que fisiologicamente nos preparamos para enfretar determinada situaciones..pero cuando tienes pena ¿que se supone que estas esperando enfrentar?, en un pedacito por ahi del libro de "Inteligencia Emocional" de Goleman decia que la tristeza, no en un nivel extremo, nos permite reevaluar nuestra vida, buscar otra metas, abstraernos y poner atencion a lo que estamos sientiedo, rompe nuestra trasnsparencia frente a la vida se podría decir nos produce uun quiebre que no sentrega la oportunidad de pensar en nosotros mismo..y lo encontre tan lindo...
..derepente es mediante el sufrimiento donde de verdad aprendemos tantas cosas de nosotros mismos, nuestros limites, nuestras verdaderas intenciones, la tristeza es muy sabia y muy reparadora tambien..huimos tanto de ella..le tenemos tanto miedo y es lindo al fin y al cabo que la vida no sea tan plana, nos permite valorar los momentos felices..y muchas cosas más...:)

Y así uno aprende...

2006-05-18T10:48:00.000-04:00

Después de un tiempo,

Uno aprende la sutil diferencia

Entre sostener una mano

Y encadenar un alma,

Y uno aprende

Que el amor no significa acostarse

Y una compañía no significa seguridad

Y uno empieza a aprender ...

Que los besos no son contratos

Y los regalos no son promesas

Y uno empieza a aceptar sus derrotas

Con la cabeza alta y los ojos abiertos

Y uno aprende a construir

Todos sus caminos en el hoy,

Porque el terreno de mañana

Es demasiado inseguro para planes ...

Y los futuros tienen una forma de

Caerse en la mitad.

Y después de un tiempo

Uno aprende que si es demasiado

Hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín

Y decora su propia alma,

En lugar de esperar a que alguien

Le traiga flores.

Y uno aprende que

Realmente puede aguantar,

Que uno realmente es fuerte,

Que uno realmente vale,

Y uno aprende y aprende,

...Y con cada día uno aprende.

Jorge Luis Borges